日光來襲

日子還是會過，感覺情緒還是會來。

我想起好多我準備的，公仔，牛油，朱古力，包裝，卡，小禮物，未來，全部都割捨不下。我再不完整。

你的好的壞的都沒了。你都沒了。
我還有什麼。

旅行

原來這是一趟漫長而快樂的旅程。

旅行裡我們交換了好多自己，細細的照顧好對方，在步伐裡漫生出好多好多好多溫柔的花朵，有些已風乾收藏，有些已碎掉的已丟棄。我們看過彼此的坦然和軟弱，也默默的撐住過彼此好多時刻，記得你永遠像小孩子一樣的臉，依存過的溫熱。

我在路上跑走回頭抱你，和你牽著手打打鬧鬧的，挽彼此的臂。總是照顧我的各樣細節，你認得一切的路，一切的喜惡都記得。我沒能想像自己能跟一個這樣美好的人在一起。生活就是這樣，林林總總的植到根兒裡，一小一小的零碎，無從拾起。那些下班了去吃雞煲去吃粉仔的晚上，午後你軟林林的跟我看葉逛街，等待時的一個拉著跑，吃飯時你看我揑我的笑臉。沒能忘記我們怎樣在車上投進對方的懷裡，深深呼吸對方的心跳。小小的卡片，秀麗的字都寫在我心上。

這樣夠用一輩子的淡美，我以為，你會一直在的呢。

旅程完結，下機了，就這樣告別了和我一起的你，帶著照片名信片紀念品和回憶，想起來還是會想念的笑著哭。

忘了感覺有多好

幾乎忘了有這樣的一個地方，收納過這樣的一個自己。然後，讀著上一篇的滿足，寫下這頁的難過。

還沒上班的時候可以多看多寫，上一次的戀愛自處時間太多，整理的時間、空間、手法也多；難過的是，回想起來，覺得自己好笨，為這樣的一個人仆心仆命呼天搶地，後來，他不過早已不喜歡我，抱著別個同遊異地。嗯，想起來好像一樣好勇敢又很羞怯的事。

這次呢……這次像是文字裡無法描繪的夢，細緻亮麗得讓人害怕。

一年了，真正地認識了一年，一起十個月。我想這十個月裡，不快樂的日子，加起來也沒有二十天。記得那時不知就裡，覺得怎麼會有一個完全不熟悉的人喜歡上自己。一起的過程有點擾攘，像妳說，咪又一齊，搞咁多野。可是我還是蠢蠢的當上第一個拒絕你的人，現在，卻又當上被你遺下的人。

快到包山節了，還記得那天你的模樣，樸實的樣子，緊張兮兮的讓我喜歡上了，偷偷牽著你摟著你睡，我從沒覺得這樣青春的邂逅還會落在我身上。再過一陣子，我迫你說了好肉麻的表白，也給了你緊張的吻。謝謝你，你讓我覺得一切將要重新開始。

一起沒兩天你就得去旅行了。在火車站坐下的我呢，還沒有習慣如何牽好你的手，如何理好粗疏了的愛，只知道，原來你真的讓我在夜裡想念起來。那天放假好好配搭帶著公仔坐上機鐵怕遲到接不到你的緊張，在踱步徘徊後的相望間全消去，在巴士上你握好我的手，沒有讓你失望的喜悅流過手心。

喜歡好多好多小節，你摟我進懷裡的味道，你迫我直視你的用力；到後來，我是如何珍惜可以抱著你看著你的時候，好不平淡的日子，好不讓人難過難忘的小幸福。

（很多時，真的覺得全都像夢，醒了你就回來，可是自我已經在真實，還未甦醒的靈魂）

太滿足

現在的感覺像天晴時有人為你送傘，卻跟你說：下雨也有用呢。你奇怪為什麼會有一個人願意很周全的照顧你為你張羅；你不知道會天晴多久，但你知道雨下風吹傘破了，回頭他就在，微微笑的說：我傘你啦蠢。然後你就忘了間著的雨間著的距離，立身就跑去擁著他，擠在傘下。路再遠也能安穩地走著，走著，走著，笑。

面對

在飛機上聽著一峰，想起這旅程的開始和源起，想到你，我又哭了。那一刻覺得自己終於和隱性的情感對恃，她跑了出來說：「這些日子以來辛苦了，乖，會好的。」

真的，離開一個你愛的人，是緩慢而遲鈍的折磨；雖然我們知道，有時候，離開你所愛的人，只是離開一個不再愛你的人。

嗯

好多好多話想要對你說，卻語塞。我生日不生日都一樣，把祝福和快樂都送給你，要一直像孩子一樣，做喜歡和率真又自我的自己，那個你和笑笑樣子是我最喜歡的，還記得我看得出神的時間和感動呢；真的，謝謝你，會愛在裡的你，好想你。

短話

有點不相信自己沒留下片字隻語。我知道這樣的等待和終結甚或無疾而終一樣，可我還是在。已經習慣了您不在，卻一直好想您好想您的日子，現在都一樣。一直以來，每次翻閱那開始的信，都哭得死去活來，您說，想以後一輩子都抱著我不放。您說，要和我看世界上第一個日出。您說，只是想我做全職的主婦。雖然，您從沒有說愛我。我一直相信自己的相信，相信愛一個人就這樣簡單，願意付出，盡量爭取。我想把您好好的愛，像我說的，您是俾我tum俾我錫俾我寵的，要您成為幸福的一個。

我好想您，好想好想。

自以為

日子越近，越怕。我好怕好怕好怕。我不要。我只是想簡簡單單的喜歡，純粹的生活。

日子一樣的過，笑的哭的也好，又一個晚上，跟眼腫腫的自己說加油。

再讀

「我要再更堅強一點，在晨光沒有完全退去，孩子的歌聲還未歇息，她仍在我身邊，我要再更堅強一點，像擁抱海的寬闊、海的黑暗、海的自由那樣，擁抱著愛的無常、愛的珍貴。」

你離開的那個月後，我別彆，你著我要堅強一點啊，還有好久的日子。然後好不容易熬到今天，我仍一樣脆弱。

小印象

讀別人的愛情，就想起好些我們相處的零碎。

像那天你生日，我仍舊迷迷糊糊的在六七時醒來，睡前太專注於你，沒拉好的窗簾滲著光，外面是海，一片平靜的藍。我想我倆整夜都分開的睡，然後我在你身旁，擁著你，親你，像孩子一樣想抱緊熊熊。半醒的你將我抱住，又問會不會壓死我，「不會啊」，能這樣抱著就好。再一會，梳洗好的我又爬到你身邊，賴床的你好久後坐了起來呆呆的，我牽著你對坐著，然後我說: 接下來沒有了你，我怕會死。你懶懶的把我握緊了一些。

以為熱情退去；以為沒那麼著緊；但還是不能沒了你。

廝守

越發了解只有自己和影子能永遠相守，越是無法獨處。我需要足以包裹另一個世界的世界，需要完整的包覆像黑畫紙黏在竹扎的球上需要修剪調好彎曲弧度。我不委曲，只是面對時我縮得更小更懦弱要更多更準備更呵護的包紮，密不透光的，僅僅有你而已。我了解我的世界不只有你，可你是我另一個世界，足以呼風喚雨，足夠宇宙崩落；可即使太陽掉下黑洞，也著實並無新事。

判別

我無法判別你的愛。
我覺得自己被捧在掌心裡晃著滾動，隨時就在邊緣被摔得粉身碎骨
有不同的方式戀愛，但不遷就不妥協不變改的原因，只是沒足夠的愛。

有時

有時覺得全世界都好美
有時覺得自己好差
有時覺得體諒好難
有時想如果生得靚d 就好
有時好想好想攬住每一個待我好的人
有時好想讓全世界知道我是您的
有時覺得和您相差一年的生活好難過
有時覺得自己對人不好，特別是朋友
有時會哭
有時會不顧一切
有時不被了解會不開心
有時覺得您很包容我
有時覺得自己幼稚極了
有時，都係亂諗亂寫就算，畢竟，
有時，其實還不過自己一個人。

鬆緊

漫長的

2010/07/25

偏執而小心眼，脆弱又愛依賴，因為沒有把事情做好而悔恨，討厭那個既沒用又不夠能力的自己，於是選擇把臉別開。以為其實一切還好。

不能期望每一個人愛你當然不能，卻忘了其實到底不能期望任何一個人愛你，即使那是你的情人、好友或家人。不能期望被保護也不能期望成為任何人眼中該被疼惜的一位，不管出於自負或自卑，不單是夠不夠好的問題了已經不再是那樣的問題了。

無法面對的事真的就不去面對嗎，即使從來沒有人關心為什麼，但是到底無法放下的話，就是一直假裝下去，它到底還在。沒有人需要為這所有負上責任，除了自己。

大家都努力著，有種被遺留在旁的感覺嗎，也會羨慕，也會問為什麼，但那些都不是重點你當然知道。

我知道，那是我的問題，也只有面對它，才有可能終於一天能解決它。

在這過程裡面，只希望不要忘了原意，無論是否被理解，需要解釋的好好把話說明，對他人，不要提出任何無理的要求，自己的事，總要自己先把它做好。別人的期望總是過於沉重，還是自己的期望讓我覺得更為難。都不是容易的事。要接受自己的壞，然後接受，原來別人眼中的你可能更差勁。

這路程，總是漫長的。

from ahsimsim


睡不好，精神緊張似的，常常想著您。您離開的那個早上我像失戀了似的。然後前天想起您七天的旅行，醒來又是哭哭的。啊，我把您放太重要了嗎？但沒有太重要的，這些都值得。有時候我質疑，關於時間，關於付出、表達、您的愛。然後覺得自己很壞。有時候得寸進尺、撒嬌、賴皮，無法想要關注。我像個小孩子，哭哭鬧鬧，想要關顧想要認同想人疼想人愛。謝謝那些聆聽我千篇一律的朋友，讓我一倒地就抓到手。

我靠著這些文字提醒自己，我的不好，我的責怪我的猜忌我的自私自我自欺信任，都得自己面對。其他人的到來也不一定，做得的好的時候或許會有更多的光臨，我得謹記沒有必要待我好的人，也沒有別人一定要待我好的地方。仍然是：律己以嚴，待人以寬。

想要的

原來我想要的，就只是單純我自己想要的。像歌裡寫的那一種「你聽過千百首歌 真實的日子還是一個人過」。

最近在想要什麼，找什麼樣的工作，花什麼樣的時間，最後知道全都繞著您。找一份能跟您花時間的，您想要的時候盡量都有；先找一份不是自己最想試的，因為還要跟您踏遍世界，就先擱一下，反正時間我還有，轟烈仍很多。（可是我最近接受不了自己二十二歲了，不再是那種小孩子賴著的感覺，別的人二十二總是很成熟亮麗。）

我只是想單純的愛一個人，相愛相知，相扶相護，吃晚飯，看電影，挽手逛街，相視而笑。然後在午後賴在一起看書看電影，在往目的地的車上聽同一首歌，然後睡著。愛情不過如此。

敏感

這是一個敏感的炎夏，沒有盛開的花漫散著花粉，卻有讓人眼紅掉淚的細節。我戀愛了，曾經像小孩子一樣樂得整天在笑，也像陳套極了小說女主角一樣，整天在哭。我想人長大了，談戀愛並不像少時那樣義無反顧；誰叫我剛剛過了那純淨的日子。仍然可以愛可以包容接納，可是不這麼簡單了。

我覺得我的愛情有點變質，有點複雜和自我。不知道是否因為距離，還是自私的要求。不需要平等、一樣，但說出這話的時候，其實已經開始計較。我該相信，有些人不善於也不熱衷於表達，嗯，應該是因著信任和安全感。

我開心又不開心，這些及以後的日子，該是/會如何走過的。

相容

我知道一切的真實和不真實，
我相信您的倔強和表達，
我理解自己的任性肆意，
我全都知道；

您送我的，最喜歡這；
好肉麻，但是，每顆心都是您的。
謝謝您：)

直言

忠言逆耳(再老士d啦個開場白)，但我想這是我需要的。我總是無法好好記住該做的該記得的，而當太多的忘記累積下來，就不單是記得、忘記的關系。

記得說過的，但也要記好律己以嚴，待人以寬。會變更好的了啊，謝謝您的提醒，愛您：)

適應

離開和回歸熟悉的地方。
每月總有紛亂的日子。
每天都有做錯的東西。
每刻也想離開。

我想，睡醒了您便回來。
再多睡一會，我即便可和您離開，

如果您願意。

想您

我不知道是否我偶爾累了，想您，便哭。還是覺得全世界都不一樣了，事物美了，而我還一樣，像各式各樣的人，不夠他們動人，更遑說您看過的風景；我知道您不會遺下我在行李堆中，只是有時候，你還是會輕身一點往外走，我會按捺著，安靜的待你回來，再挽著我繼續旅程。

我好想您，想得燈滅了還有餘光，想得風流走了葉尚抖動。您呢？