再讀

「我要再更堅強一點，在晨光沒有完全退去，孩子的歌聲還未歇息，她仍在我身邊，我要再更堅強一點，像擁抱海的寬闊、海的黑暗、海的自由那樣，擁抱著愛的無常、愛的珍貴。」

你離開的那個月後，我別彆，你著我要堅強一點啊，還有好久的日子。然後好不容易熬到今天，我仍一樣脆弱。

小印象

讀別人的愛情，就想起好些我們相處的零碎。

像那天你生日，我仍舊迷迷糊糊的在六七時醒來，睡前太專注於你，沒拉好的窗簾滲著光，外面是海，一片平靜的藍。我想我倆整夜都分開的睡，然後我在你身旁，擁著你，親你，像孩子一樣想抱緊熊熊。半醒的你將我抱住，又問會不會壓死我，「不會啊」，能這樣抱著就好。再一會，梳洗好的我又爬到你身邊，賴床的你好久後坐了起來呆呆的，我牽著你對坐著，然後我說: 接下來沒有了你，我怕會死。你懶懶的把我握緊了一些。

以為熱情退去；以為沒那麼著緊；但還是不能沒了你。

廝守

越發了解只有自己和影子能永遠相守，越是無法獨處。我需要足以包裹另一個世界的世界，需要完整的包覆像黑畫紙黏在竹扎的球上需要修剪調好彎曲弧度。我不委曲，只是面對時我縮得更小更懦弱要更多更準備更呵護的包紮，密不透光的，僅僅有你而已。我了解我的世界不只有你，可你是我另一個世界，足以呼風喚雨，足夠宇宙崩落；可即使太陽掉下黑洞，也著實並無新事。

判別

我無法判別你的愛。
我覺得自己被捧在掌心裡晃著滾動，隨時就在邊緣被摔得粉身碎骨
有不同的方式戀愛，但不遷就不妥協不變改的原因，只是沒足夠的愛。

有時

有時覺得全世界都好美
有時覺得自己好差
有時覺得體諒好難
有時想如果生得靚d 就好
有時好想好想攬住每一個待我好的人
有時好想讓全世界知道我是您的
有時覺得和您相差一年的生活好難過
有時覺得自己對人不好，特別是朋友
有時會哭
有時會不顧一切
有時不被了解會不開心
有時覺得您很包容我
有時覺得自己幼稚極了
有時，都係亂諗亂寫就算，畢竟，
有時，其實還不過自己一個人。

鬆緊

漫長的

2010/07/25

偏執而小心眼，脆弱又愛依賴，因為沒有把事情做好而悔恨，討厭那個既沒用又不夠能力的自己，於是選擇把臉別開。以為其實一切還好。

不能期望每一個人愛你當然不能，卻忘了其實到底不能期望任何一個人愛你，即使那是你的情人、好友或家人。不能期望被保護也不能期望成為任何人眼中該被疼惜的一位，不管出於自負或自卑，不單是夠不夠好的問題了已經不再是那樣的問題了。

無法面對的事真的就不去面對嗎，即使從來沒有人關心為什麼，但是到底無法放下的話，就是一直假裝下去，它到底還在。沒有人需要為這所有負上責任，除了自己。

大家都努力著，有種被遺留在旁的感覺嗎，也會羨慕，也會問為什麼，但那些都不是重點你當然知道。

我知道，那是我的問題，也只有面對它，才有可能終於一天能解決它。

在這過程裡面，只希望不要忘了原意，無論是否被理解，需要解釋的好好把話說明，對他人，不要提出任何無理的要求，自己的事，總要自己先把它做好。別人的期望總是過於沉重，還是自己的期望讓我覺得更為難。都不是容易的事。要接受自己的壞，然後接受，原來別人眼中的你可能更差勁。

這路程，總是漫長的。

from ahsimsim


睡不好，精神緊張似的，常常想著您。您離開的那個早上我像失戀了似的。然後前天想起您七天的旅行，醒來又是哭哭的。啊，我把您放太重要了嗎？但沒有太重要的，這些都值得。有時候我質疑，關於時間，關於付出、表達、您的愛。然後覺得自己很壞。有時候得寸進尺、撒嬌、賴皮，無法想要關注。我像個小孩子，哭哭鬧鬧，想要關顧想要認同想人疼想人愛。謝謝那些聆聽我千篇一律的朋友，讓我一倒地就抓到手。

我靠著這些文字提醒自己，我的不好，我的責怪我的猜忌我的自私自我自欺信任，都得自己面對。其他人的到來也不一定，做得的好的時候或許會有更多的光臨，我得謹記沒有必要待我好的人，也沒有別人一定要待我好的地方。仍然是：律己以嚴，待人以寬。

想要的

原來我想要的，就只是單純我自己想要的。像歌裡寫的那一種「你聽過千百首歌 真實的日子還是一個人過」。

最近在想要什麼，找什麼樣的工作，花什麼樣的時間，最後知道全都繞著您。找一份能跟您花時間的，您想要的時候盡量都有；先找一份不是自己最想試的，因為還要跟您踏遍世界，就先擱一下，反正時間我還有，轟烈仍很多。（可是我最近接受不了自己二十二歲了，不再是那種小孩子賴著的感覺，別的人二十二總是很成熟亮麗。）

我只是想單純的愛一個人，相愛相知，相扶相護，吃晚飯，看電影，挽手逛街，相視而笑。然後在午後賴在一起看書看電影，在往目的地的車上聽同一首歌，然後睡著。愛情不過如此。

敏感

這是一個敏感的炎夏，沒有盛開的花漫散著花粉，卻有讓人眼紅掉淚的細節。我戀愛了，曾經像小孩子一樣樂得整天在笑，也像陳套極了小說女主角一樣，整天在哭。我想人長大了，談戀愛並不像少時那樣義無反顧；誰叫我剛剛過了那純淨的日子。仍然可以愛可以包容接納，可是不這麼簡單了。

我覺得我的愛情有點變質，有點複雜和自我。不知道是否因為距離，還是自私的要求。不需要平等、一樣，但說出這話的時候，其實已經開始計較。我該相信，有些人不善於也不熱衷於表達，嗯，應該是因著信任和安全感。

我開心又不開心，這些及以後的日子，該是/會如何走過的。

相容

我知道一切的真實和不真實，
我相信您的倔強和表達，
我理解自己的任性肆意，
我全都知道；

您送我的，最喜歡這；
好肉麻，但是，每顆心都是您的。
謝謝您：)

直言

忠言逆耳(再老士d啦個開場白)，但我想這是我需要的。我總是無法好好記住該做的該記得的，而當太多的忘記累積下來，就不單是記得、忘記的關系。

記得說過的，但也要記好律己以嚴，待人以寬。會變更好的了啊，謝謝您的提醒，愛您：)

適應

離開和回歸熟悉的地方。
每月總有紛亂的日子。
每天都有做錯的東西。
每刻也想離開。

我想，睡醒了您便回來。
再多睡一會，我即便可和您離開，

如果您願意。

想您

我不知道是否我偶爾累了，想您，便哭。還是覺得全世界都不一樣了，事物美了，而我還一樣，像各式各樣的人，不夠他們動人，更遑說您看過的風景；我知道您不會遺下我在行李堆中，只是有時候，你還是會輕身一點往外走，我會按捺著，安靜的待你回來，再挽著我繼續旅程。

我好想您，想得燈滅了還有餘光，想得風流走了葉尚抖動。您呢？

多走一步

友叮嚀我不要自然流失。而當人面對正中下懷的時候，大多是不知所措，那我又要如何呢。

幸福

在這幾天，我總是覺得很幸福。

你離開前的日子我們到台灣去。雖然只是短短幾天，又沒什麼特別的事情發生，可是淡淡又無聊的時間就是最值得藏好的。記得我們下錯公車走回頭路，在夜市吃吃玩玩四處看，躺著說著要來這裡住的事，早上起床逗貓貓；到日月潭去上沒什麼多看的山，夜裡你照著燈我們走遍地蝸牛的路；乘車到美美的清境，住進小木屋裡，滿山園的綿羊，你說是你，我喜歡這個你，賴著說要吃冰淇淋的；記得我們坐著看電影，你睏了線斷了就睡，還是快樂的。

離開的日子都不真實，我們早早晚晚都在談話。我覺得，世界裡沒有距離，也沒有時間，只要你在，一切也在流動。作夢的時候和你一起，看戲上班的候想你。好遠好遠的地方，但是一想你，好像你就在。

總是覺得世界上美麗的事物很多，遇上喜歡的，就得珍惜。而我滿身斑駁，沒有漂亮的樣子，也沒有值得驕傲的什麼，能遇上你，有著這很多的思念和愛，所有就不真實了。

謝謝你，在我晃盪的時候把我叫住。還沒有定下一步的構想，不過和你佇足這裡，也足夠珍惜。

離開

我想我還是很害怕失去和轉變。
看日落像看著一切流走，色彩沿著指針的軌道淡去，最後聚成墨黑。
在哪裡的日子都不長久。中五畢業的時候，知道有預科還可以唸；預科過後，知道大學唸不成的話還有很多東西等著；現在，大學都畢業了，才知道總有後無去路的時候。別人應徵了無數的工作，而我還在想旅行的事，能走多遠就多遠。
星期六將要搬離這小小的房間，這次，也是真正的離開，離開一個讓人留戀地方，一個溫暖舒心的階段。
忽然又想，一切都太晚了，可又剛好合時。大學以後，到了的地方不少。一個人出走一次後，好像，我都不停的離開。6月、8月，回來後個多月的3月，現在的5月，還有接下來的6月，應該還有8月。我不禁想，以後還有離開的時間嗎。
我沒有什麼宏大的理想，沒有想著要掙好多好多的錢，達到怎樣怎樣的事業。或者我是不安於況的人，沒有計劃，活在當下，最好能走就走。

謝謝一切在我身邊的人事物，你們全都是最美麗的。
還要謝謝的是政府，容下了我這個冗員，讓我努力個多月就能走一趟。

我想，離開就是留下的理由。

任性的旅行

在適當與不適當中突然決定的旅行，看到一首你應該喜歡的歌而下的決定。是的，有些事現在不做，以後也不會再做了。很青春的說走就走的再到台灣，很任性的說買票就買票。好分心的事，好費神的計劃。我懷疑這樣的輕狂在我畢業後還能活（或是殘存）多久，以後還有多少意想不到，多少任性。

來一次任性的旅行。
我只是想多花一點點時間，在一個相近的距離。

改變

突然發現原來blogger悄悄自動轉版了，就知道改變很簡單。還好facebook還未換上timeline，不過相信距離那天的日子不遠呢。
最近在計劃畢業的旅行，突然回想自己過去兩次走過的路，遇上的人事物，有點點後悔沒有仔細的寫下，可是再想想，一切好像昨天一樣新鮮，滾得發燙。

好無聊

我只是突然好唔開心姐
我唔想畢業因為畢業後無自我無時間無乜時間發夢只會認得錢好恐怖，我唔想畢業因為好多野我未做我做唔切好多野我唔想做同好多野我想繼續做，我唔想畢業因為我唔想諗好多野我想諗下一陣去邊度食飯聽日上tut可唔可以走多d，我好掛住以前入黎青青澀澀個個樣夜媽媽係咁傾計坐係樓下又好周圍行又好行去富泰話買宵但去到發現根本無野開，我好掛住abbe係我訓訓下覺開門入黎讓我陪佢甘曉思晨早流流開門叫八婆起身。因為原來好多野都只有一次，原來好多野以為一樣其實都唔係。

還未

好多時候我們總是低著頭走
看著過者留過的影子
看著自己踏著的自己
有脆響的葉子
軟柔的亡花
都忘了仰望天空

發現彎曲成圓的樹枝
發現星星塵光
未落的葉
好近好近的你

掌心

好好好久沒有聊這樣的電話，以前也有這樣的時候，而那時我總是沒有說什麼，其實好像也是不停說我明…我知…（當然我不希望有更多同樣情況：p）現在相對言辭懇切，但最後我應該也是得把聲哈哈哈。

特意來記下片字隻語，記下身邊一切美好，有些事情並不是那麼容易遇上，能說那麼多話到那麼多地方可是前輩子修了好多好多的緣份。

記住，有隨意門借給我四處去的大雄，那是
會因為我說我會趕快學摩托給你整轉天若有情而笑了的你。

休息

好久好久沒有像昨天一樣休息了，睡醒，上茶樓，逛逛街。大概這樣的機會也不多了，特別是和你。有時候喜歡僅此如此，聊著，走著，還有好幾秒我難得不說話的時間，我無法仔細說明。陽光灑下來時你拍照的樣子，你自誇的得意，還有對喜歡的說明。雖然你有很多我眼中的缺點，但還是有挽你手臂的念頭，隨遇而安。

附: 今天起不了床上班，一方面放棄了資金，另一方面又逃工，於是今天休息，好不安。

突然想到

突然覺得其實也沒什麼可作，也沒什麼好介意。
而最近總是心寬然後又憂鬱。
你啊，還是喜歡，可以順著就好，不著急的。

越來越來報告和死線壓到身上，卻覺得沒有跨不過的海，有時候不一定需要誰給你一座大橋，也不一定要一大只船，隨便撈塊木頭，漂浮過去就好，走再多的路都會過去，喜歡的游過去也可，不過去其實也是可以的，就看自己喔。

如果開口說出靜靜的話

如果可以跟你說喜歡，我希望能看能抱著你看著你說喜歡。
如果不可以，我可以在你背後，或是在旁邊說，我喜歡；
可都是靜靜的悄悄的，因為我不知道你願否聽到

有時候是這樣，動軏就生氣就哭，一秒間又好過來。

留不低其實不可怕

原來我上次在電話裡錯誤刪了一篇網誌，刪了的，是那不承認的喜歡。最近想留下的是那天和你在配水庫頂的時間，然後是我走遠時看到那個在拍照的你。我覺得，這應該是我要找的角度，好美。沒有按下快門，畫面卻已鮮活，在腦海裡徉倘。

我在期待的時間，不過是我好不少女的時間。

得而復失，失，而復得。

結緣

喜歡喜歡你

喜歡原來是有時限的。

同樣的的事，不同的時間，不同的道別。於是我便知道大概是不同的了。又再，清醒少少咪發夢啦頂。

從別人的地方看到

就算是身邊的那個他，當我亂了陣腳時，他總是冷靜的默默的扶上一把。

就像那天被趕下的士，我在街上狂踢垃圾桶，他叫我站在原地，即時從太古城坐的士去灣仔找我。
一見我就笑說：怎麼你不用電話反拍那個趕你下車的司機呀?
即時upload上網嘛。搞不好能當上今年的「高登之星」、「的士阿姐」呀。我狂笑。然後，他帶我去看醫生。回家煲藥給我喝。

這些都足夠了。希望的不過如此。