有時

有時覺得全世界都好美
有時覺得自己好差
有時覺得體諒好難
有時想如果生得靚d 就好
有時好想好想攬住每一個待我好的人
有時好想讓全世界知道我是您的
有時覺得和您相差一年的生活好難過
有時覺得自己對人不好，特別是朋友
有時會哭
有時會不顧一切
有時不被了解會不開心
有時覺得您很包容我
有時覺得自己幼稚極了
有時，都係亂諗亂寫就算，畢竟，
有時，其實還不過自己一個人。

鬆緊

漫長的

2010/07/25

偏執而小心眼，脆弱又愛依賴，因為沒有把事情做好而悔恨，討厭那個既沒用又不夠能力的自己，於是選擇把臉別開。以為其實一切還好。

不能期望每一個人愛你當然不能，卻忘了其實到底不能期望任何一個人愛你，即使那是你的情人、好友或家人。不能期望被保護也不能期望成為任何人眼中該被疼惜的一位，不管出於自負或自卑，不單是夠不夠好的問題了已經不再是那樣的問題了。

無法面對的事真的就不去面對嗎，即使從來沒有人關心為什麼，但是到底無法放下的話，就是一直假裝下去，它到底還在。沒有人需要為這所有負上責任，除了自己。

大家都努力著，有種被遺留在旁的感覺嗎，也會羨慕，也會問為什麼，但那些都不是重點你當然知道。

我知道，那是我的問題，也只有面對它，才有可能終於一天能解決它。

在這過程裡面，只希望不要忘了原意，無論是否被理解，需要解釋的好好把話說明，對他人，不要提出任何無理的要求，自己的事，總要自己先把它做好。別人的期望總是過於沉重，還是自己的期望讓我覺得更為難。都不是容易的事。要接受自己的壞，然後接受，原來別人眼中的你可能更差勁。

這路程，總是漫長的。

from ahsimsim


睡不好，精神緊張似的，常常想著您。您離開的那個早上我像失戀了似的。然後前天想起您七天的旅行，醒來又是哭哭的。啊，我把您放太重要了嗎？但沒有太重要的，這些都值得。有時候我質疑，關於時間，關於付出、表達、您的愛。然後覺得自己很壞。有時候得寸進尺、撒嬌、賴皮，無法想要關注。我像個小孩子，哭哭鬧鬧，想要關顧想要認同想人疼想人愛。謝謝那些聆聽我千篇一律的朋友，讓我一倒地就抓到手。

我靠著這些文字提醒自己，我的不好，我的責怪我的猜忌我的自私自我自欺信任，都得自己面對。其他人的到來也不一定，做得的好的時候或許會有更多的光臨，我得謹記沒有必要待我好的人，也沒有別人一定要待我好的地方。仍然是：律己以嚴，待人以寬。

想要的

原來我想要的，就只是單純我自己想要的。像歌裡寫的那一種「你聽過千百首歌 真實的日子還是一個人過」。

最近在想要什麼，找什麼樣的工作，花什麼樣的時間，最後知道全都繞著您。找一份能跟您花時間的，您想要的時候盡量都有；先找一份不是自己最想試的，因為還要跟您踏遍世界，就先擱一下，反正時間我還有，轟烈仍很多。（可是我最近接受不了自己二十二歲了，不再是那種小孩子賴著的感覺，別的人二十二總是很成熟亮麗。）

我只是想單純的愛一個人，相愛相知，相扶相護，吃晚飯，看電影，挽手逛街，相視而笑。然後在午後賴在一起看書看電影，在往目的地的車上聽同一首歌，然後睡著。愛情不過如此。