讀愛

愛的真諦
＜聖經--哥林多前書十三章＞
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，
愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，
愛是永不止息

突然

　　THE POET。本來要睡的時候看了這電影，從PPS亂挑名字而看的。乍看電影之首，還以為是從前就看過的，那些德國人登上火車，納粹黨軍在林木間追殺猶太人，好像，全，都看過了。或者，二次大戰時的電影都是這樣，不過這相對從前的不太好看，但也掉淚了，關於BB被德軍殺掉的事。戰爭中的愛情好像都是不顧一切，卻又無所靠依。於是我想起某些重現的情節，連發的槍聲，狼狽的逃離，我好像，因此曾把你的手握得緊一點，一點。

　　最近的日子總是睡不好，有靈肉分離的感覺。於是那天往火車站時，傳來的飛機與引擎聲，忽然，讓我覺得，一切都將要毀滅。像在戰亂的環境中，唯生命以外的，都可以拼棄。
　　或者其實無所關係，只是，竟再次再次的以為，只要把眼睛合上，所有事物便能好過來；只要把眼睛張開，便能有你，與我迎接所有美好。

黏合

　　很多不適時的東西碰巧出現，而我又誤墮其中。一個回應，按鍵，深淵。一個日子，想起，尋找，往往復復。本來我應該沉淪於浮生六記，可是沉錯了。
　　沒有像現在這樣做paper了很久，上一次，應該是高考以前，做古文串講。那時我可以賴皮唔做，那時我可以亂叫，那時我可以依賴。我仍然記得，滿心歡喜的躺在沙發上看著重慶森林和你談電話，晚一點趕往補習時，一下樓，見的，那些燈光那種踱步，是你。你說：又遲到喇。我驚叫：嘩你係咪傻架！你說：我想見你。
　　如今我坐在這裡，一天在電腦前也好像沒說過多少話，就這樣讀著陳芸和沈復間的愛情，想說，好想你。

無光之晨

他问杨绛，“我们做个朋友可以吗？”杨绛说：“朋友，可以。但朋友是目的，不是过渡；换句话说，你不是我的男朋友，我不是你的女朋友。若要照你现在的说法，我们不妨绝交。”

讀過資料，寫便條。
「夜了，就讓人看出發亮的距離，遠得空氣也無法填補，使人昏過去。我想，我們的世界將無法呼吸，我想，我將要從缺氧的孤靜中死去，跟夜一樣，暗沉，無聲。」

你的翼竟脫了軌 在漫長的記憶裡搖曳

像徒手捏破

每次你總　說帶我走　某個角落　就你和我
這次你卻　說要我走　交叉路口　各自生活

像土壤離開花的迷惑　像天空遺棄雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

每次我總　說一起走　彼此溫柔　從此以後
這次你卻　獨自遠走　保持緘默　不皺眉頭

像土壤離開花的迷惑　像天空遺棄雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

白馬溜過漆黑盡頭　潮汐襲來浪花是否離開海岸結成了墨

薔薇刺穿草原氣球　郵差抖落一地冷漠
刻在心中拍打著脈搏

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
我不怕 帶我走

帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
帶我走

不想再要這樣的日子，好難過

美好

相信

我想，世界仍然美麗。
有一所自己的房子，有很多frog style，有很多自己喜歡的，
最好，還有一個你。

？

如果要具體去描述一種不快我會這樣說：

聽甚麼歌都會哭
見甚麼也想買
想走堂卻因為有匯報走不了
想說不快樂人們卻都睡了
想在看書或電影時哭得快要死過去
無法真笑
想賴著所有朋友卻想自己一個埋在一二邊
好想撥一通電話但不可以
想現在可以走出去但不因已夜深
想做自己不喜歡的事去讓人不喜歡自己但他人根本無所謂喜歡

想死卻死不了

近來有點冷

和寶去看流星，彷如那夜劃過的一顆，只是沒有擦出任何笑意如花。我無法回想冬天是如何過去，太冷了，一想，也就凝滯所有，難以抽卻。
很想買領巾，也想起本來要編的一條，我是如何掏空自己的呢？


曾經擁有你，想到就心酸。

關於棄置

　　剛才回來，看到一片星空，我不知道該怎樣的形容，只是，比密麻少一點，比零落多一點。我和甘甘一直抬頭的看著，好像看穿了一道黑色的幕牆，一絲一線的淡光溢出，難以盛載。星星摟著一夜的黑，捲進時間的過去，被束碎而剝落，一次倚傍，一頓車程，一碗麵條，一盒玩具，一個訊息，一次長大，一次經歷，一瓣一瓣的，沒有來收集的人。

　　真的不要了，又怎麼能了。

插翼難飛

　　不知為何時間比任何都走得快，而我感覺像卡在其中，進退失據，於是，原來，快要一年。我以為自己已經完備能飛，然後方才發覺自己有很多以為。

　　我真的，這刻，四時十二分，有打給你的衝動，可是又為了甚麼，我不是那些人，也無法像那些人。
　　
　　何韻詩的演唱會帶給過我感動，她說她有很多愛。我真的，也明白，於是她唱我找到了，我自己卻哭得更慘。她說不唱圓滿，但每字每句卻不停轉轉轉轉轉。
我唔鍾意咁樣，我唔鍾意這裡好像特別那種車，我唔鍾意水運會，我唔鍾意有好多差唔多樣的麵包火車扁面人，我唔鍾意行過元朗會見到街角，我唔鍾意飛小巴無得揀第二架，我唔鍾意大家都喜歡我然後說我多野多話題講很好，我唔鍾意點解我仲唔鍾意。
其實我很好，只是，「我唔開心的時候你不在」。

　　砌圖散亂，難以重整，從前在一角，萎靡而繁盛的孤寂。

是的，我說喜歡同房不在的時間，因為可以讓我做很多，感覺很多，我不是甚麼，然而甚麼了。
巨爵仍是任性的在玩，我想，有一天，您會跟我去看一個會哭的日出，笑臉被吹散的一種。我們將會在雨下面，相對無言。
你願意給我一段日出的時間嗎。就陪在我的身邊，直到，雨停之前好不好。

首次

　　今天，也就是剛才，第一次覺得，在這裡打東西是為了甚麼。想著後來，才發覺，也不為甚麼。人總是有需要對自己好的，給自己紀錄，給自己收藏，有時候，還得給自己埋葬。

　　早上到了將軍澳掃墓，說起殮葬的問題。我問媽媽你想要怎樣的，她說：乜都無晒梗係燒左佢喇。才赫然想起她錢包中的捐贈卡。下山離開的路有我喜歡的樹，我不認識的那種，燈籠樹。和妳一起的時候見到，我就指著牠說呢棟樹好得意好似燈籠！我們在路上一路走，說著你應該會喜歡的那個更樓，然後一路抬頭看那些樹，比較透光的，比較多枝節的。其實燈籠樹應該不是第一次見，只是第一次留意，我知道在往匯基的路上一直都有，只是，我走了年多的路，才訝異牠的存在。牠們都是我喜歡的。

　　其實我忘記了自己何以想打這一篇。啊。應該都是關於妳。我開始感覺一種距離，看著起點漸變小的那種。昨晚看著自己的影子在黑夜，行走最熟稔的路，無不熱切的，我笑了然後哭了一些又再笑了。還是有感覺自己愧於你，畢竟後來的不快樂都是我帶來。可是我的快樂從來都是你；其實有看過你所有上傳的相片，只是同樣的人事，不同的時間而已。我已經知道值得的是甚麼，所以，總會有些時候，我們會繞過一些東西。

　　我並不擔心現在的自己，只是未來的那個還是會拖著這條長長的尾巴，繫著有的沒的，無法前進，無法退守。

還是害怕不經意的聽見你的消息

別再看著我說著你愛過 別太傷痛
我不難過 只是為甚麼眼淚會流我也不懂

苦澀糖

好想把一切都轉給你
擁有而你缺的
需要但你沒的
直至袋子裡唯有黑暗
可以解開鈕扣繩子，尋找亮點

我應該可以飛翔，像光
在一片綠一片藍一片粉紅的
甚至埋葬

200908090514

東邪西毒

「我曾經聽人說過，當你不能夠再擁有的時候，
　唯一可以做的，就是令自己不要忘記。」

可是我想起。
初四，立春，冬風解凍。
剎那凝溶。

途中

在軌跡的終站
活有日期 活有食物
我過量撿拾重回起點
回到初秋
倚過的門推拉開某些
言及的故事
離開的巴士

還有
綁紮自己的力氣

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口

太陽自毀

我不喜歡我不喜歡我不喜歡。這樣的從來沒有在靜止與活動間失去，
在炙熱間無止盡的溢出與氾濫像汗水一樣黏人煩厭卻無可揮去至習以為常。
這樣的地方這樣的人和事這樣的物件這樣的依舊流動但滄海桑田。

或者正是這一個遲了。
說著我滿溢出來。

我可以生活我可以玩樂我可以說笑我可以瘋狂我可以過去但我仍然可以哭。
於是我也不知道自己是怎樣搞好的一回事。

還有甚麼可以送給你

碟推出的時間聽了一次最有印象的一首。
現在聽了數十次的一首。
最近的日子都不好。有時下雨，有時放晴。
讓我一直在想，對不起。
真的，對不起。會不會其實真的是我錯了太多，都達致無法挽回的地步，
會不會那些又會哭又難以捉摸的人如我真的太過份了，
於是你怕了，於是你走了。雖然，我還是一直的哭。
原來我無法說服自己，被抓破面具的妥協瓦解，對不起。
又或者事實不是如此，但我還是無法自我悅服，
於是，真的，真的，對不起。
對不起你，也，對不起自己。


送過你一剎 透明
也送過你一串 蛻變
我送過你一片 藍天空
或者未來難做到 更完美

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄

送過你一次 旅程
也送過你一個 世界
我送過你一切 舊記憶
或者目前沉悶得 接近死

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
懷疑不應一起

幾多想送你 最後送不起
或者只交得出勇氣 為你

悠然的秋色 是否欣賞過都會有點膩
然而想不起 剩下什麼給你
明媚的春光 是否不可以年年無限美
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄
懷疑不應一起
不應一起

二事

關於學業。學會承擔於是知道接受，得到驚喜，有點難過卻甚至快樂。
關於愛情。學會面對於是知道過去，得到失落，有點錐心卻甚至放開。

沒有自己的電腦感覺找不到。
我放棄了自己最最最最最想念的科目，
要是我將來不清醒，會氣憤自己當下的妥協；
要是我將來很理智，會感激自己今天的灑脫。

只是我知道，我需要生活。

六月廿九

又到快要放榜的時候。我沒有吃不下東西。和雄仔和枝妹喝茶。中五放榜前跟親愛的琛琛吃早餐，於是遲到。今年應該和vt和lamal和枝妹。我們放榜所以玩樂，所以揮霍，因為原來有些東西接過便要背著，難以揮卻。