認真架我

2011年。我下了第一個決定。加油。

最後

一年之終。好不容易又走過一年，時間好快好快。上學上班上學上班。昨年這個時間我在酒店，明晚這個時間我自己在房間，寫著給妳的東西。而終究，全都給吃下，連同所有的思念，所有的矛盾，還有，看進眼內的陌生。
謝謝2010的最後遇上，讓我明白甚麼是不言而喻。

然後其他。學業都是這樣。
讀來讀去，有喜歡讀的，有些有要求，不過分別都不大。
報了exchange，有選擇不了的地方，它自會有最好的。

有庄務，這個我很不好，我常常揮霍了。

這年蠻重要的是工作。這樣子好像踏實了。
做過最期待的海洋公園，售貨員，問卷員，和現在的客服。
每樣工作給我的都好珍貴。我會記住每個笑臉每個認真和每個故事。

好感謝有這個年頭遇上好多我喜歡的人，還有喜歡我的人。
我從來不是一個完整的人，甚或破碎，謝謝你們將我逐點拼湊。

最後最後，還是，生日快樂，把一年的快樂都送妳。
希望你一直是最幸福最快樂的細路。

今夜無眠

不喜歡懷疑什麼
並不表示我沒有感受
看你微妙的變化慢慢不同
我不是生氣只是心痛

最討厭被誤會了
但越解釋越覺得難過
你可以說人會變但不能說
你會這麼做是我的錯

哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱為了牽手
不是為了爭吵為了調頭

哭過就好了 痛都會走的
記憶有限所以它會淘汰壞的
失眠聽歌想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了

越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方

會不會

後來，我來到最寒冷的夜，脫下了一切偽裝的外物，於始點重新想念。
討厭在這樣的冬裡思考，我的腦子像冰一樣無法思動，只會流淚。
這是個失落的季節，我還未重新喜歡的季節。

想妳。

容身

有幾個地方將會/想去。
1)海洋公園，我好想念熊貓。
2)林村，沒解
3)新城市個空中花園
4)中上環，想拍照
5)家，我想窩在家中過好長的日夜

然後是，我需要去的地方：公司、學校。
我想快點走過這個月。這個叫難過的月，裹著最冷傲的冬。
我的溫暖不辭而別。

除了將會、想去。還有，我到過的地方。
滄海桑田，今天重臨故地，貪得無厭。
我想我一直繞圈子走著，像現實一樣在某些地方來來回回，
因為，妳屬於永遠。

201

細細的檢索過去，就會想是甚麼驅使自己來到今天。離開了文字，離開了攝影，離開了自己，離不開妳，都像立在紙上簽了確認似是，連推諉的理由都沒有。

只是想好好，像以往一樣整理自己，放棄藏在海底裡的寶箱，到海面深深的呼吸自己，把整個海底的影子都吃掉。基乎都忘了箱子的模樣，是用怎樣的鑰匙怎樣的密碼呢？內裡的寶藏呢？蝴蝶結還在嗎？我想還要好多好多的努力，才能把自己訓練像一尾魚，在水底裡生活；或是，在箱子裡，和毛毛躁躁的海草、尖刺矯柔的小蝦蟹，一直的睡去。

陌生

好複雜的心情，好快過的時間，好多好多的念頭。
比一切還要緊張的時間。我什麼都不是。

我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現　已是陌生人了
我已是　陌生人了

事到如今

空氣中有你沒你都不一樣

這兩天常常想起些有的沒的，關於長長考試和等待，關於雨天打傘，關於我說隱形眼鏡麻煩現在卻在戴，關於芝士蕃茄沙律醬香蕉，關於巴士，關士聖誕節，關於朱古力，關於聖誕。

我才發覺原來都是快樂。好些東西原來沉澱了，就只剩美好。

最近一直在想相機，也不記得跟誰聊起觀念，都忘了。如果兩個人走在一起，帶著的觀念差的有點距離但又不稍稍的拉回，會越走越遠。記得看過戀人的角度，我仍然相信會有最美的照片出現，可會是好甜美的自己。

大學的生活走了一半，沒有認真溫習過，沒有好好的上課。

沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事

其實

我在汽球生活，若大若小的空間，可以容下一人兩人很多的人。
我以為空間開闊得很，我以為四面都是鏡子，我總是有很多以為。

我知道的。我知道我一切不知道。
我知道自己不上學的原因。
我知道自己睡覺的原因。
我知道自己任性的後來。
我後來知道原來不過是知道。

我好久好久好久沒有寫字，
於是有越來越多的「我」，
越來越不想被瞭解。

旅行的意義

勉強說出你為我寄出的每一封信，都是你，離開的原因。

你離開我，就是旅行的意義。

記憶似煙火散落無從拾起

接受不了一樣又一樣的突如奇來，那是不是像汽球爆破的一刻，一下子沒了，就沒了。

我只是想淡淡的無風無浪，像ABBEBB所說的一樣，風清雲淡的日子。
因為已經無法思考無法活動無法承受，是一只小小被撞翻的螞蟻，倒身而不能再立好，在衝衝撞撞間晃晃蕩蕩。

昨日的單純 今天的實際

想問你　也問問自己　是否還會記得從前
昨日的單純　今天的實際　像你　而你也早已不是你
我的心是一杯調和過的咖啡　
懷念著往日淡薄的青草味
懷念著往日的堅持　

和現在你我的改變

甚麼緣故

前陣子的颱風和雨讓我想起昨年，昨年掛過八號風球，我們在屯門市中心回到宿舍。我坐在床上用著電腦，就自己和雨一起。
我撇捨不下的感覺，已經無關喜歡無關掛念。
我好想好想好想好想。

最近生存

　　最近其實也沒有忙甚麼，不過其實呢，自從有兼職以後一直在上班。從前啊，有想過要儲錢，但一直覺得沒那麼重要，又沒有個誰。可是呢，如果有個誰了，當下就可以給他/她安穩。雖然，當下，若能存倒的當是給自己去交流、去旅行。其實我覺得錢沒那麼重要，這是真的，但現實來說比重又真的佔太多。

　　我不想上班，也不想上學。

　　上學有好多功課，那是以前好久沒有，也好久沒需要做的。學期初初抽中了第一組做報告，和合得來又不來的同學，好辛苦。或者其實一直沒有好起來。

　　有時候，覺得可以坐喜歡的巴士坐喜歡的位置，就僅僅一段路，也就夠哭得死去活來。那段能走能跑能乘車能坐下來的路，在日裡在夜裡，我喜歡的不喜歡的。還有那天橋下的馬路，風景不復。

　　電影中心附近呢，那間朱義盛，從前常常覺得它賣的東西好有趣，口紅紙啊，偽金飾，這些東要該一直一直傳下，怎麼，轉瞬，又要離開。

　　前幾天總是在遲到，在走堂，不想上便走。每早迎接西鐵的婉拒，我前來，它離開。全部都是這樣的。

　　這種東西從來熟悉，他叫任性。
　　如果可以找到個誰包容自己的任性，他大概足夠包容一個毫不完美的自己。

趁時間沒發覺

給別人撐傘的時候開始撐歪一些
因為是給別人撐
因為會弄濕鞋子
因為

下雨根本不快樂

我們的心情都沒法好起來
除了黑色暴雨可帶來停課
除了八號風球可以休假
除了

有很多閒下來的時間

我們都不曾留意
如何數著心跳
如何閱讀哭笑
如何

趁時間還沒發覺
走快一點
走慢一點

一點 一點

201009210213

速記

誤聽到的歌詞

沒有東西可給你 沒有光陰可給你
和你一起 我會低慣頭 遙望你 像隔天共地
沒信心可討好你 亦沒信心 令愛情不靠運氣

最後一次

不知哪天起，我發覺自己又在想妳。

以步行悼念遠去的時間，缺失距離，默靜無聲。

蘇打綠

剛才再查看一下，原來陪我歌唱，只是08年6月13日。
哈哈，現在已經是10年8月14日，感覺卻只是一陣子。

蘇打綠啊蘇打綠，謝謝你們陪了我這些年。
這些年都不是很長，但是帶給我的都比所有多。
你們一出來我已經哭了，我想起每個感動的時刻，
每首歌和我經歷的日子，帶給我的快樂和美好。
我知道他們在我心中有了自己的傳釋，帶著你們厚重的愛和相信。

新力的show，wild day out，簽唱會，陪我歌唱，
聖誕show，wild day out，簽唱會，到今天——各站停靠。
我不會忘記的啊。
我希望，下一次能帶上喜歡的人來，一起感受溫柔。

感激能在生命中遇上你們，這種偶然並不必然。
謝謝，蘇打綠，我是真的，好愛你們。：)

追魂記

在哪天才可找到妳 全城又何以每處地方總有人像妳
只因腦內再重現妳 隨時隨地 猶如呼吸空氣

一刀切下來

好忐忑的心情。
關於真正的錯失，錯失了一個錯失。
是的，像寶說，這是錯開了的時間。
我說我情願不知道。

可以親手殺掉我嗎？

今天吃了creme burlee。
它是幸福和最幸福的始源。
我想，有一天機緣盛滿了那盤子的時候，

就是錯過離開的時候。