面對

在飛機上聽著一峰，想起這旅程的開始和源起，想到你，我又哭了。那一刻覺得自己終於和隱性的情感對恃，她跑了出來說：「這些日子以來辛苦了，乖，會好的。」

真的，離開一個你愛的人，是緩慢而遲鈍的折磨；雖然我們知道，有時候，離開你所愛的人，只是離開一個不再愛你的人。

嗯

好多好多話想要對你說，卻語塞。我生日不生日都一樣，把祝福和快樂都送給你，要一直像孩子一樣，做喜歡和率真又自我的自己，那個你和笑笑樣子是我最喜歡的，還記得我看得出神的時間和感動呢；真的，謝謝你，會愛在裡的你，好想你。

短話

有點不相信自己沒留下片字隻語。我知道這樣的等待和終結甚或無疾而終一樣，可我還是在。已經習慣了您不在，卻一直好想您好想您的日子，現在都一樣。一直以來，每次翻閱那開始的信，都哭得死去活來，您說，想以後一輩子都抱著我不放。您說，要和我看世界上第一個日出。您說，只是想我做全職的主婦。雖然，您從沒有說愛我。我一直相信自己的相信，相信愛一個人就這樣簡單，願意付出，盡量爭取。我想把您好好的愛，像我說的，您是俾我tum俾我錫俾我寵的，要您成為幸福的一個。

我好想您，好想好想。

自以為

日子越近，越怕。我好怕好怕好怕。我不要。我只是想簡簡單單的喜歡，純粹的生活。

日子一樣的過，笑的哭的也好，又一個晚上，跟眼腫腫的自己說加油。

再讀

「我要再更堅強一點，在晨光沒有完全退去，孩子的歌聲還未歇息，她仍在我身邊，我要再更堅強一點，像擁抱海的寬闊、海的黑暗、海的自由那樣，擁抱著愛的無常、愛的珍貴。」

你離開的那個月後，我別彆，你著我要堅強一點啊，還有好久的日子。然後好不容易熬到今天，我仍一樣脆弱。

小印象

讀別人的愛情，就想起好些我們相處的零碎。

像那天你生日，我仍舊迷迷糊糊的在六七時醒來，睡前太專注於你，沒拉好的窗簾滲著光，外面是海，一片平靜的藍。我想我倆整夜都分開的睡，然後我在你身旁，擁著你，親你，像孩子一樣想抱緊熊熊。半醒的你將我抱住，又問會不會壓死我，「不會啊」，能這樣抱著就好。再一會，梳洗好的我又爬到你身邊，賴床的你好久後坐了起來呆呆的，我牽著你對坐著，然後我說: 接下來沒有了你，我怕會死。你懶懶的把我握緊了一些。

以為熱情退去；以為沒那麼著緊；但還是不能沒了你。

廝守

越發了解只有自己和影子能永遠相守，越是無法獨處。我需要足以包裹另一個世界的世界，需要完整的包覆像黑畫紙黏在竹扎的球上需要修剪調好彎曲弧度。我不委曲，只是面對時我縮得更小更懦弱要更多更準備更呵護的包紮，密不透光的，僅僅有你而已。我了解我的世界不只有你，可你是我另一個世界，足以呼風喚雨，足夠宇宙崩落；可即使太陽掉下黑洞，也著實並無新事。

判別

我無法判別你的愛。
我覺得自己被捧在掌心裡晃著滾動，隨時就在邊緣被摔得粉身碎骨
有不同的方式戀愛，但不遷就不妥協不變改的原因，只是沒足夠的愛。

有時

有時覺得全世界都好美
有時覺得自己好差
有時覺得體諒好難
有時想如果生得靚d 就好
有時好想好想攬住每一個待我好的人
有時好想讓全世界知道我是您的
有時覺得和您相差一年的生活好難過
有時覺得自己對人不好，特別是朋友
有時會哭
有時會不顧一切
有時不被了解會不開心
有時覺得您很包容我
有時覺得自己幼稚極了
有時，都係亂諗亂寫就算，畢竟，
有時，其實還不過自己一個人。

鬆緊

漫長的

2010/07/25

偏執而小心眼，脆弱又愛依賴，因為沒有把事情做好而悔恨，討厭那個既沒用又不夠能力的自己，於是選擇把臉別開。以為其實一切還好。

不能期望每一個人愛你當然不能，卻忘了其實到底不能期望任何一個人愛你，即使那是你的情人、好友或家人。不能期望被保護也不能期望成為任何人眼中該被疼惜的一位，不管出於自負或自卑，不單是夠不夠好的問題了已經不再是那樣的問題了。

無法面對的事真的就不去面對嗎，即使從來沒有人關心為什麼，但是到底無法放下的話，就是一直假裝下去，它到底還在。沒有人需要為這所有負上責任，除了自己。

大家都努力著，有種被遺留在旁的感覺嗎，也會羨慕，也會問為什麼，但那些都不是重點你當然知道。

我知道，那是我的問題，也只有面對它，才有可能終於一天能解決它。

在這過程裡面，只希望不要忘了原意，無論是否被理解，需要解釋的好好把話說明，對他人，不要提出任何無理的要求，自己的事，總要自己先把它做好。別人的期望總是過於沉重，還是自己的期望讓我覺得更為難。都不是容易的事。要接受自己的壞，然後接受，原來別人眼中的你可能更差勁。

這路程，總是漫長的。

from ahsimsim


睡不好，精神緊張似的，常常想著您。您離開的那個早上我像失戀了似的。然後前天想起您七天的旅行，醒來又是哭哭的。啊，我把您放太重要了嗎？但沒有太重要的，這些都值得。有時候我質疑，關於時間，關於付出、表達、您的愛。然後覺得自己很壞。有時候得寸進尺、撒嬌、賴皮，無法想要關注。我像個小孩子，哭哭鬧鬧，想要關顧想要認同想人疼想人愛。謝謝那些聆聽我千篇一律的朋友，讓我一倒地就抓到手。

我靠著這些文字提醒自己，我的不好，我的責怪我的猜忌我的自私自我自欺信任，都得自己面對。其他人的到來也不一定，做得的好的時候或許會有更多的光臨，我得謹記沒有必要待我好的人，也沒有別人一定要待我好的地方。仍然是：律己以嚴，待人以寬。

想要的

原來我想要的，就只是單純我自己想要的。像歌裡寫的那一種「你聽過千百首歌 真實的日子還是一個人過」。

最近在想要什麼，找什麼樣的工作，花什麼樣的時間，最後知道全都繞著您。找一份能跟您花時間的，您想要的時候盡量都有；先找一份不是自己最想試的，因為還要跟您踏遍世界，就先擱一下，反正時間我還有，轟烈仍很多。（可是我最近接受不了自己二十二歲了，不再是那種小孩子賴著的感覺，別的人二十二總是很成熟亮麗。）

我只是想單純的愛一個人，相愛相知，相扶相護，吃晚飯，看電影，挽手逛街，相視而笑。然後在午後賴在一起看書看電影，在往目的地的車上聽同一首歌，然後睡著。愛情不過如此。

敏感

這是一個敏感的炎夏，沒有盛開的花漫散著花粉，卻有讓人眼紅掉淚的細節。我戀愛了，曾經像小孩子一樣樂得整天在笑，也像陳套極了小說女主角一樣，整天在哭。我想人長大了，談戀愛並不像少時那樣義無反顧；誰叫我剛剛過了那純淨的日子。仍然可以愛可以包容接納，可是不這麼簡單了。

我覺得我的愛情有點變質，有點複雜和自我。不知道是否因為距離，還是自私的要求。不需要平等、一樣，但說出這話的時候，其實已經開始計較。我該相信，有些人不善於也不熱衷於表達，嗯，應該是因著信任和安全感。

我開心又不開心，這些及以後的日子，該是/會如何走過的。

相容

我知道一切的真實和不真實，
我相信您的倔強和表達，
我理解自己的任性肆意，
我全都知道；

您送我的，最喜歡這；
好肉麻，但是，每顆心都是您的。
謝謝您：)

直言

忠言逆耳(再老士d啦個開場白)，但我想這是我需要的。我總是無法好好記住該做的該記得的，而當太多的忘記累積下來，就不單是記得、忘記的關系。

記得說過的，但也要記好律己以嚴，待人以寬。會變更好的了啊，謝謝您的提醒，愛您：)

適應

離開和回歸熟悉的地方。
每月總有紛亂的日子。
每天都有做錯的東西。
每刻也想離開。

我想，睡醒了您便回來。
再多睡一會，我即便可和您離開，

如果您願意。

想您

我不知道是否我偶爾累了，想您，便哭。還是覺得全世界都不一樣了，事物美了，而我還一樣，像各式各樣的人，不夠他們動人，更遑說您看過的風景；我知道您不會遺下我在行李堆中，只是有時候，你還是會輕身一點往外走，我會按捺著，安靜的待你回來，再挽著我繼續旅程。

我好想您，想得燈滅了還有餘光，想得風流走了葉尚抖動。您呢？

多走一步

友叮嚀我不要自然流失。而當人面對正中下懷的時候，大多是不知所措，那我又要如何呢。

幸福

在這幾天，我總是覺得很幸福。

你離開前的日子我們到台灣去。雖然只是短短幾天，又沒什麼特別的事情發生，可是淡淡又無聊的時間就是最值得藏好的。記得我們下錯公車走回頭路，在夜市吃吃玩玩四處看，躺著說著要來這裡住的事，早上起床逗貓貓；到日月潭去上沒什麼多看的山，夜裡你照著燈我們走遍地蝸牛的路；乘車到美美的清境，住進小木屋裡，滿山園的綿羊，你說是你，我喜歡這個你，賴著說要吃冰淇淋的；記得我們坐著看電影，你睏了線斷了就睡，還是快樂的。

離開的日子都不真實，我們早早晚晚都在談話。我覺得，世界裡沒有距離，也沒有時間，只要你在，一切也在流動。作夢的時候和你一起，看戲上班的候想你。好遠好遠的地方，但是一想你，好像你就在。

總是覺得世界上美麗的事物很多，遇上喜歡的，就得珍惜。而我滿身斑駁，沒有漂亮的樣子，也沒有值得驕傲的什麼，能遇上你，有著這很多的思念和愛，所有就不真實了。

謝謝你，在我晃盪的時候把我叫住。還沒有定下一步的構想，不過和你佇足這裡，也足夠珍惜。

離開

我想我還是很害怕失去和轉變。
看日落像看著一切流走，色彩沿著指針的軌道淡去，最後聚成墨黑。
在哪裡的日子都不長久。中五畢業的時候，知道有預科還可以唸；預科過後，知道大學唸不成的話還有很多東西等著；現在，大學都畢業了，才知道總有後無去路的時候。別人應徵了無數的工作，而我還在想旅行的事，能走多遠就多遠。
星期六將要搬離這小小的房間，這次，也是真正的離開，離開一個讓人留戀地方，一個溫暖舒心的階段。
忽然又想，一切都太晚了，可又剛好合時。大學以後，到了的地方不少。一個人出走一次後，好像，我都不停的離開。6月、8月，回來後個多月的3月，現在的5月，還有接下來的6月，應該還有8月。我不禁想，以後還有離開的時間嗎。
我沒有什麼宏大的理想，沒有想著要掙好多好多的錢，達到怎樣怎樣的事業。或者我是不安於況的人，沒有計劃，活在當下，最好能走就走。

謝謝一切在我身邊的人事物，你們全都是最美麗的。
還要謝謝的是政府，容下了我這個冗員，讓我努力個多月就能走一趟。

我想，離開就是留下的理由。

任性的旅行

在適當與不適當中突然決定的旅行，看到一首你應該喜歡的歌而下的決定。是的，有些事現在不做，以後也不會再做了。很青春的說走就走的再到台灣，很任性的說買票就買票。好分心的事，好費神的計劃。我懷疑這樣的輕狂在我畢業後還能活（或是殘存）多久，以後還有多少意想不到，多少任性。

來一次任性的旅行。
我只是想多花一點點時間，在一個相近的距離。