手提電話

　　從多久以前，就撥著這個電話號碼，九三零七七五三一，口中默念這八個熟識的數字，指頭在閃爍的鍵盤上躍動，富有節奏感，如在台上表演練習成果的舞蹈家。
　　那時，我與你交往一週年紀念，你送我最時款的「大哥大」電話，說跟我能隨時聯絡，不用掛心，能隨時享受彼此的關愛和窩心語句的溫馨。
　　夜裡，我倆隔著大氣電波，呼喚著大家的名字，甜蜜，但總欠缺一份真實和安全感。你騙我說在家裡看電視，我看不見到你別的女人家裡的模樣，如你看不見我淚垂的樣子。手提電話給予我們表面的溝通，卻不是真實情感的交流。
　　過了沒多少，我們不再用一對的「大哥大」。我換了最新最時髦的那種，花了錢在水晶邊框的香檳金色手提電話，購買的除了方便，還有虛榮心。別人把目光投放到電話所發出的光芒，或許根本看不見我，但得到的注意力是不是能散的。或者，手提電話根本是奢侈品。
　　時代變遷，手提電話不再屬於我們，誰，也擁有一部。街上人們手裡捧著的不再是什麼文學巨著或是新鮮熱烘烘的娛樂雜誌，手提電話好像攻佔了整個城市，人們像被複製的機械，不是手裡在按鍵傳短訊，就是口裡說著生活大小事。還有一陣子，人們貪方便，在手提電話上採用了免提裝置。記得有次在地鐵月台等候你時，看見車上的人嘴巴開開合合，像是沒意識地重複又重複著，附上的還有誇張失實的表情，是中了科技的毒嗎？
　　後來，你終日在公司裡忙著，每每撥電話給你，總是一直響著沒接聽，很快你便會傳一個短訊給我說，「很忙，線上見」。然後我便到線上，與親密但陌生的你聊天，在虛擬世界蕩失。手提電話被丟棄一旁，沒有給理會，電池耗光也就自動關上，那時我與現實便正式分離。
　　現在，手裡按著的號碼接駁不到你聲線那處，得到的你是沒帶情感而平實無義的短訊。或者，人的溝通也隨著撥號與接聽一起衰落，漸漸，我們生活間再沒話語的存在，情感交流或只限於自己和那部相隨的手提電話，甚至，像敲打鍵盤般有規律地逝去。

　　這是我模擬考試的作文，寫的時候完全沒有停過下來，就這樣寫寫寫。寫的時候其實一直很擔心，沒錯這是我喜歡的文章，但不會是每個老師也喜歡。既然下筆寫了，也就懶得改變整個發展，不過，寫時還不忘扣緊主題。今天收回文章，很緊張的一刻。76.5?!啊。我完全瘋癲了。好像很久沒有這樣一刻的快感，掛起的笑也不是擠出的，像重拾什麼舊畫面似的。silvia給我一個thumb，我很記得。D chan說最高分是76.5時大家拍掌，很歡欣。得到認同某程度是等於取得動力，雖然就算不被認同還是會繼續。友人在考完時說自己也寫了一篇喜歡的文章，給發回後發覺自己有點帶著迎合別人的心態寫，可以寫得更好。
　　有時候，我們都應該做點不會後悔的事，而撇去能計算的後果。

生活雜記

　　前兩天，在網絡上閒蕩時得知my little airport發了新曲——悲傷的採購。不太像以往那種清新的感覺，而曲的編排我也覺得有點改變，不過MLA還是好物。[忽然間變得很同人 (茶)] 悲傷的採購和失落沮喪歌同樣傷感，但前者好像較現實，剛才查詢一下才確定是P的感想，真感嘆，可能當我多大七歲也會有同樣的感覺。

　　現在我已失去當時的情感，不能edit下去。其實，我已忘記有什麼雜事。[兒童節過後edit]

癡線

　　剛才有一刻我以為連文字也不能表達什麼。不知是否聽過長輩的往事或是那一兩句鮮有感動的鼓勵說話，我覺得自己真的很無謂。[可能你會說，只看的你blog也知喇，頹爆] 也罷。數天考試常說「屎」一字。從前喜歡過屎撈人，現在也算是喜歡，那散漫的態度或許與我合襯得很，但那應該是你問題。提得多，模擬考試完結當晚沒有顧慮的躺在床上，我覺得，人，真的很像屎。不是形態上的類同[雖然大家都呈條狀]，而是那存在的意義。下一次當你在床上輾轉反側時，想像一下自己是屎，然後你會發現床舖化作淡水，失去自身獨特的味道，身體忽然失去重量，在浮，可能你在此時已經失去了常智，沒了生活的堅持，腦內滿是壓抑的欲望和追求，很想衝出去，到沒有規限的國度做喜歡的事。你說。像不像屎乘水流沖離馬桶。其實屎 [不要介意我用屎不用糞便因為我覺得較傳神] 也不是什麼很噁心的東西，反言是很可圈可點的。若你看完我說人很像屎很討厭我，很正常，因為我也認為「屎忽」二字很好看。
　　無數時候我表露的感情並不真實，可能是把感情隱藏得過深。這兒無疑可窺探內在的我，為此，更無法給予理由讓很多身邊的人到這兒，是太自我保護吧？當我認為你明白但你把白痴那面完全表露於我時，很無助。前天還切切實實的看到一套電影在早上9時55分某個影院放映，前一刻翻查時卻不見其首！我狠狠的瘋狂的按滑鼠鍵，眼前那閃動的熒光幕還是一動不動，哭了。只是希望在電影中購買體會感受，也不能。罷。[雖然我還繼續紅著眼重複翻查了五次] 有時候真的不該執著什麼堅持什麼。
　　如果你發覺這兒的我很陌生，我也不希望你繼續在這兒嘗試或裝作瞭解我，因為這不是從心的表現。

哀愁與考試

blog用了數個月了原來，[也快半年吧]。
但寫得很少，我對你不起啊blog。

寫了15篇這是16談考試的也不少。應該去死吧。快會考了，預期的分數怎樣算還是不賴的分數。是我們做人過於理想化認為自己能摘取一個理所當然的分數？明天是數學科考試，作為全班唯一全理科班的學生我應該跳樓去，我連很簡單的class practice也不懂得算。要不是你們都在，我早就哭了。

oral考試很差，強差人意到一個無法相信的地步。沒有完整句子沒有具體意見沒有總結，一如我的人生，很廢。我早晚也死。

可能我明天便先失敗
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昨天我喜愛的你回到學校裡。我遇不上你。
由始至終也是也沒有緣份，那是我明白的。我剛要hi線上的你，enter還未按你便off了。我打電話給你剛巧飛到到留言信箱。你找我我走到別的班房想著去找你。其實，還不只。
沒多久以前也就是你離開了數個月，我相信自己不會再有任何反應，因為看見你上線時已沒有那種悸動，也沒有那種很少女的矛盾，雖然，我還是害怕打電話給你。可能有天晚上我會給你發一個短訊。
但原來，我還有感覺。忐忑的。在心裡淡淡的一抹愁緒。
你對我影響太大了。

電影

　　構思好的溫習天，由電影開始。
　　這天看的是《夢幻女郎》，奧斯卡提名，配角奪獎。最近九型人格鬧得熱烘烘，在做測驗時有一問題為 我覺得追尋自己的理想和興趣，比起過安逸的生活更重要。所說的或許是愛菲在戲中的堅持，對歌唱的熱誠。現實你有抱著這樣的執著嗎？我喜歡寫作，多寫；我喜歡攝影，多攝。雖然我不比別人好，但必需的是持續的努力，為自己的原則，甚至別人的肯定（當然，自我肯定是不可劃缺的）。
　　戲中給我帶來一幕幕的震撼，（愛菲在大唱And I Am Telling You I'm Not Going這段當然不在話下）如dreamgirls首以獨立名義舉行音樂會，舞台用上萬千燈泡作裝飾，鏡頭在不停的迴轉，三人在台中陶醉和表現自己，那一剎燈泡化作繁星，主角們墮進燦爛光輝的星途，站在舞台的中央，閃耀。很感動的一刻，如在太空館欣賞天文節目時赫見什麼星座連起來，自然帶驚喜。

　　補寫始終寫不出那感覺。