六月廿九

又到快要放榜的時候。我沒有吃不下東西。和雄仔和枝妹喝茶。中五放榜前跟親愛的琛琛吃早餐，於是遲到。今年應該和vt和lamal和枝妹。我們放榜所以玩樂，所以揮霍，因為原來有些東西接過便要背著，難以揮卻。

如何悅讀

有人告訴我事情是這樣，關於能醫不自醫的事；
有人告訴我是這樣，人很像水反反覆覆的事。

最近讀完的，竟然是，我妹從同學借來的愛情小說。
本來不看，但比起旁邊那本梁珮湖，這可讀性高得多，雖然意象跳脫。
我很智障地看完整本才發覺是台灣人寫的…原來，我那麼喜歡你。
其實說了這麼多也不過是說完水時想起書裡的，
「我想，地球，應該都是一個女人，因為她的體內有三分之二的水分。」
還有就是，流行的愛情小說都是這樣子，有一大堆總結而判定性的句子。（還要特意粗體）
「我想如果我會哭，就表示我跟對方很近；如果我笑了，應該就很遠了。」
讀者總是會因這些而調整自己的尺度。這些還是不多看的好。

在六月讀 八月寧靜，可是還讀不出那種。
不過我喜歡出走的感覺，旅居那種，彷彿總是在外遊，總有家可歸。
讀札記的好在於可以挑。讀巴黎的，讀女人的，讀文學家的。
於是我想起我愛巴黎中那個故事，很喜歡那個，王爾德走出來那個。
所以下一次讀王爾德的，然後或者，有天，
可以像美麗誘情中的男人說：我畢生的情詩都是為你而寫
可是我也沒有甚麼資格對下一個您說這句。
或也因此，我不是太敢看少年維特的煩惱。

不知道為何，在那晚看了半齣色戒便想看張愛玲的。
但自知看張愛玲對我是挑戰，總是看得慢，很是看得久。
所以想看胡蘭成， 看看怎樣的男人讓她喜愛。
雖然，似乎，我應該先看完色戒那下半部。

啊。今天難得的放晴，一半美麗的天空。
我走走走走走，原來我一直沒察覺的又一村學校在這裡，
玉蘭路七號，我應該沒有記錯，讓我認真看了好一會兒。
他日我唔知點解發了達，可不可以買返個號碼，自己起返棟。
其實我只是喜歡有圓圓的一角，有個豆袋，有窗，有書櫃，還有，有陽光的。

我喜歡陽光，但，我剛才想，如果可以，
我想看一整晚的書，寫一整晚的字，睡一整個白晝。
難怪除了喜歡一個喝著紅酒的女孩，喜歡一個陽光照射的角落，但不能喜歡太多

於是光讓我想起了很多，例如，我快要老死的電話，曾經在重要失去的一天彌留的那個。

酒後的人

其實我不喝酒，但我還是喝了。

剛才有失而復得。也不知，笑好定喊好。
雖然，我還是忍不住打開了來看，那兩隻年糕仔，笑了又喊。
或許我們皆如此，到不了夏天，跟他一樣，冬季限定。
會不會這個十月也沒有，全都融在時間裡。

後來有一些開始落下，點點滴滴，不見了於是就不見了，多好。
多希望那些是記憶，剝落掉，便不記得那些快樂那些美好那些我都懷念的。
可是怎麼都是漸層的，每一層越見深重，越見薄弱。

我是有點點點點點的頭暈，或許有點點點點點點的酒醉。
150ML 對你的少；對我，的多；跟四個月一樣。
讓我輕輕的擱淺，讓我沉沉的心動又心悸。

周耀輝這樣寫，
「人世間本來可以美滿的事其實也不太多。
　只是也許遲了也就以為很多美滿的事被破壞了。
　也許遲了還好，至少還存有一絲幻想，仍然以為可以是美滿的。」
是的，美滿的根本不多，又何苦想著是自己破壞呢。
合上，收起，讓遲到的去；因為接下來的，我們都不知道。

複雜

今天很想寫點甚麼，但不是寫六四，我知道自己已經不會寫了因為。

吃蓮花杯，還是朱古力味的好。今次也留下了杯子。我估，其實是上面那台很噁心的車子載走了美好。可是像lamal說，除了人以外，沒有甚麼新的會是非常好的。而那種不足為非常好的新，總是替代著舊的，更迭不絕。但人是不是這樣，便不知道了。（笑）

其實很多東西也是單個體，除了袖子，褲子，耳朵，眼睛，需要一同享用的那些。於是我把以上都拿去，去換走一個夢魘，總是在我要醒不醒的午間來襲那個，反正，都不被需要，反正，都不愛。

不怕再走那些路的自己，回家的時候看見喜歡的日間月亮，很大很大，令人很想快點到十五，因為應該很圓，像一個自己，逐漸的，重新圓滿起來。

剛才廳的電視聲、大家一直的上線聲、電話的訊息聲、母親的呼喊聲都很纏繞，好像每每也燃走了一截綿繩，慢慢的迫近於我。母親剛才又一直站在背後看，我說你行開喇我要寫野啊你係度我點寫姐，她不走不走一直的看，我一直說點寫姐點寫姐你行開喇。然後，我知道自己想要哭起來。然後，我才知道，其實我應該是不開心，卻又不是為了甚麼。