最後

一年之終。好不容易又走過一年，時間好快好快。上學上班上學上班。昨年這個時間我在酒店，明晚這個時間我自己在房間，寫著給妳的東西。而終究，全都給吃下，連同所有的思念，所有的矛盾，還有，看進眼內的陌生。
謝謝2010的最後遇上，讓我明白甚麼是不言而喻。

然後其他。學業都是這樣。
讀來讀去，有喜歡讀的，有些有要求，不過分別都不大。
報了exchange，有選擇不了的地方，它自會有最好的。

有庄務，這個我很不好，我常常揮霍了。

這年蠻重要的是工作。這樣子好像踏實了。
做過最期待的海洋公園，售貨員，問卷員，和現在的客服。
每樣工作給我的都好珍貴。我會記住每個笑臉每個認真和每個故事。

好感謝有這個年頭遇上好多我喜歡的人，還有喜歡我的人。
我從來不是一個完整的人，甚或破碎，謝謝你們將我逐點拼湊。

最後最後，還是，生日快樂，把一年的快樂都送妳。
希望你一直是最幸福最快樂的細路。

今夜無眠

不喜歡懷疑什麼
並不表示我沒有感受
看你微妙的變化慢慢不同
我不是生氣只是心痛

最討厭被誤會了
但越解釋越覺得難過
你可以說人會變但不能說
你會這麼做是我的錯

哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱為了牽手
不是為了爭吵為了調頭

哭過就好了 痛都會走的
記憶有限所以它會淘汰壞的
失眠聽歌想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了

越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方

會不會

後來，我來到最寒冷的夜，脫下了一切偽裝的外物，於始點重新想念。
討厭在這樣的冬裡思考，我的腦子像冰一樣無法思動，只會流淚。
這是個失落的季節，我還未重新喜歡的季節。

想妳。

容身

有幾個地方將會/想去。
1)海洋公園，我好想念熊貓。
2)林村，沒解
3)新城市個空中花園
4)中上環，想拍照
5)家，我想窩在家中過好長的日夜

然後是，我需要去的地方：公司、學校。
我想快點走過這個月。這個叫難過的月，裹著最冷傲的冬。
我的溫暖不辭而別。

除了將會、想去。還有，我到過的地方。
滄海桑田，今天重臨故地，貪得無厭。
我想我一直繞圈子走著，像現實一樣在某些地方來來回回，
因為，妳屬於永遠。

201

細細的檢索過去，就會想是甚麼驅使自己來到今天。離開了文字，離開了攝影，離開了自己，離不開妳，都像立在紙上簽了確認似是，連推諉的理由都沒有。

只是想好好，像以往一樣整理自己，放棄藏在海底裡的寶箱，到海面深深的呼吸自己，把整個海底的影子都吃掉。基乎都忘了箱子的模樣，是用怎樣的鑰匙怎樣的密碼呢？內裡的寶藏呢？蝴蝶結還在嗎？我想還要好多好多的努力，才能把自己訓練像一尾魚，在水底裡生活；或是，在箱子裡，和毛毛躁躁的海草、尖刺矯柔的小蝦蟹，一直的睡去。

陌生

好複雜的心情，好快過的時間，好多好多的念頭。
比一切還要緊張的時間。我什麼都不是。

我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現　已是陌生人了
我已是　陌生人了

事到如今

空氣中有你沒你都不一樣

這兩天常常想起些有的沒的，關於長長考試和等待，關於雨天打傘，關於我說隱形眼鏡麻煩現在卻在戴，關於芝士蕃茄沙律醬香蕉，關於巴士，關士聖誕節，關於朱古力，關於聖誕。

我才發覺原來都是快樂。好些東西原來沉澱了，就只剩美好。

最近一直在想相機，也不記得跟誰聊起觀念，都忘了。如果兩個人走在一起，帶著的觀念差的有點距離但又不稍稍的拉回，會越走越遠。記得看過戀人的角度，我仍然相信會有最美的照片出現，可會是好甜美的自己。

大學的生活走了一半，沒有認真溫習過，沒有好好的上課。

沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事

其實

我在汽球生活，若大若小的空間，可以容下一人兩人很多的人。
我以為空間開闊得很，我以為四面都是鏡子，我總是有很多以為。

我知道的。我知道我一切不知道。
我知道自己不上學的原因。
我知道自己睡覺的原因。
我知道自己任性的後來。
我後來知道原來不過是知道。

我好久好久好久沒有寫字，
於是有越來越多的「我」，
越來越不想被瞭解。

旅行的意義

勉強說出你為我寄出的每一封信，都是你，離開的原因。

你離開我，就是旅行的意義。

記憶似煙火散落無從拾起

接受不了一樣又一樣的突如奇來，那是不是像汽球爆破的一刻，一下子沒了，就沒了。

我只是想淡淡的無風無浪，像ABBEBB所說的一樣，風清雲淡的日子。
因為已經無法思考無法活動無法承受，是一只小小被撞翻的螞蟻，倒身而不能再立好，在衝衝撞撞間晃晃蕩蕩。

昨日的單純 今天的實際

想問你　也問問自己　是否還會記得從前
昨日的單純　今天的實際　像你　而你也早已不是你
我的心是一杯調和過的咖啡　
懷念著往日淡薄的青草味
懷念著往日的堅持　

和現在你我的改變

甚麼緣故

前陣子的颱風和雨讓我想起昨年，昨年掛過八號風球，我們在屯門市中心回到宿舍。我坐在床上用著電腦，就自己和雨一起。
我撇捨不下的感覺，已經無關喜歡無關掛念。
我好想好想好想好想。

最近生存

　　最近其實也沒有忙甚麼，不過其實呢，自從有兼職以後一直在上班。從前啊，有想過要儲錢，但一直覺得沒那麼重要，又沒有個誰。可是呢，如果有個誰了，當下就可以給他/她安穩。雖然，當下，若能存倒的當是給自己去交流、去旅行。其實我覺得錢沒那麼重要，這是真的，但現實來說比重又真的佔太多。

　　我不想上班，也不想上學。

　　上學有好多功課，那是以前好久沒有，也好久沒需要做的。學期初初抽中了第一組做報告，和合得來又不來的同學，好辛苦。或者其實一直沒有好起來。

　　有時候，覺得可以坐喜歡的巴士坐喜歡的位置，就僅僅一段路，也就夠哭得死去活來。那段能走能跑能乘車能坐下來的路，在日裡在夜裡，我喜歡的不喜歡的。還有那天橋下的馬路，風景不復。

　　電影中心附近呢，那間朱義盛，從前常常覺得它賣的東西好有趣，口紅紙啊，偽金飾，這些東要該一直一直傳下，怎麼，轉瞬，又要離開。

　　前幾天總是在遲到，在走堂，不想上便走。每早迎接西鐵的婉拒，我前來，它離開。全部都是這樣的。

　　這種東西從來熟悉，他叫任性。
　　如果可以找到個誰包容自己的任性，他大概足夠包容一個毫不完美的自己。

趁時間沒發覺

給別人撐傘的時候開始撐歪一些
因為是給別人撐
因為會弄濕鞋子
因為

下雨根本不快樂

我們的心情都沒法好起來
除了黑色暴雨可帶來停課
除了八號風球可以休假
除了

有很多閒下來的時間

我們都不曾留意
如何數著心跳
如何閱讀哭笑
如何

趁時間還沒發覺
走快一點
走慢一點

一點 一點

201009210213

速記

誤聽到的歌詞

沒有東西可給你 沒有光陰可給你
和你一起 我會低慣頭 遙望你 像隔天共地
沒信心可討好你 亦沒信心 令愛情不靠運氣

最後一次

不知哪天起，我發覺自己又在想妳。

以步行悼念遠去的時間，缺失距離，默靜無聲。

蘇打綠

剛才再查看一下，原來陪我歌唱，只是08年6月13日。
哈哈，現在已經是10年8月14日，感覺卻只是一陣子。

蘇打綠啊蘇打綠，謝謝你們陪了我這些年。
這些年都不是很長，但是帶給我的都比所有多。
你們一出來我已經哭了，我想起每個感動的時刻，
每首歌和我經歷的日子，帶給我的快樂和美好。
我知道他們在我心中有了自己的傳釋，帶著你們厚重的愛和相信。

新力的show，wild day out，簽唱會，陪我歌唱，
聖誕show，wild day out，簽唱會，到今天——各站停靠。
我不會忘記的啊。
我希望，下一次能帶上喜歡的人來，一起感受溫柔。

感激能在生命中遇上你們，這種偶然並不必然。
謝謝，蘇打綠，我是真的，好愛你們。：)

追魂記

在哪天才可找到妳 全城又何以每處地方總有人像妳
只因腦內再重現妳 隨時隨地 猶如呼吸空氣

一刀切下來

好忐忑的心情。
關於真正的錯失，錯失了一個錯失。
是的，像寶說，這是錯開了的時間。
我說我情願不知道。

可以親手殺掉我嗎？

今天吃了creme burlee。
它是幸福和最幸福的始源。
我想，有一天機緣盛滿了那盤子的時候，

就是錯過離開的時候。

無關自己

又，是電視。
這陣子燒得太旺盛的山峰，將我燃燒化燼。

有些東西，從來都不是我的。
應該說有種東西，是別人的，就不會是我。
我們都知道這個世界太多的不安，你無法承受，就無法承載其他更多。

但原來，有些事，關於時間，關於他人。
而，無關自己。我希望卻又不想知道是這樣。

我站在黑膠旋轉帶子，閱著輪迴的映畫，生生滅滅。

偶然。

最近看電視，會想，怎麼都一樣

生活的調子最近都在跳，刻意地散渙自己，例如持續的惡性遲到、縱容自己缺席約會睡到後年的晚上。然後最近又好會花金錢，上過的班補過的習賺過的錢全都花了，通通在不能數算又無法憶起的大事小物。買了新鞋子的我好快樂，買得很匆匆的一對，只見過它一次就買了呢，已經是第二次了。其實每次想花錢的時候也不會是好的時候，大概是真的，開心買鞋唔開心買鞋。（然而，看來我只喜歡買鞋子）

這兩天天氣很好懶庸庸的我沒有帶相機沒有帶腦袋外出，每天不是幹這就幹那，自己一個口裡說這又說那最後甚麼也做不來。那時我一個人搭船，我就知道一個人乘的感覺應該是最差。然後，又，在那佛誕的日子，在來往長洲的旅程上，明白是慢，是一種怎樣的韻律，讓人無所適從，讓人彷如隔世。

又再次的感覺世界在衰微，在美好的夏日裡焚毀燃盡。剛才想起來只是想簡簡單單的到一個草地上，一個也好，兩個也好，坐著，想妳。我幾乎無法接受這種嚴熱，缺失一種接受的能力，於是像孩子一樣，媽媽離開了，門一關上，回頭便哭。今天出門時撞倒了一個孩子，好害怕，他會記住我嗎？他會記住這種疼痛，他會帶著這種疼痛及以後嗎？

我問，為什麼我還要到這些那些人類居住的地方，吃食甜點的地方。東東西西的一片片浮浮沉沉的無法使人站住抓住；又，無法讓我回到安穩，從前那種永不離開的穩定。欸，有時候更不明所以的是多少的記憶散落在甚麼樣的地方，有這樣寬敞開闊的境地可以承載嗎？

是一種怎樣的熱度讓我溫感依存，一雙大小倘若的手，還是，一個無法永記的冬天。

說說而已

突然想起那天飲完回家吐了。
我沒有心的，我只是想近一些。
好像伸手就可以把最深最深的揪出來。

點解個時要俾我，之後又要收返。
直到開始，不喜歡我。

我以後不亂飲野（我說說而已）

我以後不要飲野不要飲野我不要了
我唔想做野但唔做野我好悶我又無錢。
其實我真係無醉到但我頭先又做錯野。
我不要啊我不要啊我不要了可不可以殺左我。
點解可以咁樣的點解我仍然覺得是這樣時間不對了好不好。
可不可以找人給我洗腦或者幫我整走憶記。

我知道甜品要作頭盤吃了這是不是好的

時間這個兇手，請你放開手。
我沒有感受，只得半秒內疚。
時間卻賣不走，所有回憶快樂還是有…

突然

在看行運超人。

葉孤紅說著一生最倒霉的一天。
因為她說以為自己黑了廿多年，認識賴料布後卻發現原來都是快樂。

我知道啊。
因為遇上妳前所有都是浪費；
遇上妳後一切是絕對。

P.S.
前兩天要死。一切還好嗎？

我有時覺得

\

一年多一點。
會有更多時間點滴滴滴咚咚嗎。
是我說的，沒有甚麼東西能越過一個洞，那麼就讓它在我身上，在我的耳朵，伴隨我的眼睛鼻子，看著吸著聽著，接近妳的一切或所有。

我有時還會覺得 她好像尚在懷內

我找不到那半個電話。我哭了。

怎麼到後來還是這樣。
再難過的是不是都過了。

難返

我想我其實還是好喜歡妳。
我想起了很多快樂的，憂傷的。
妳的好，妳的一切。

我好想妳。
怎麼妳會願意把我捧在掌心。
還記得那天我鬧完了，第二天竟然還是，好的。
妳的矯情妳的溫婉妳的話語妳的，愛。
只是我還是沒有好好收藏。

對不起。

喘息

今天沒上班。連續工作的日子太累。
上班才明白閒適的美好。
但開始前的恐懼是無止息，電話的顯示和鬧響，
我想像時光交錯，彌改；機緣

abbebb來這邊，帶她走走看看。
我都好久沒有這樣悠悠走過。
或者都習慣了這種熱鬧，沒有特別的寧靜，
只是覺得，我當下走過的，和上次走過的，差多少呢。
下一次又缺了哪些。感覺這社區逐片剝落、被剪碎。
有人拿著大把大把的剪刀揮舞，斷掉無數蜿蜒回去的路。

昨晚看志明春嬌。
他抱著她說不趕，有些事並不急著的。
那時我想時間大概沒有離開，未來還有五年、七年。
畢竟，有些事放著，或許總有天會完整的。
又走一些路。甚麼時候都可以走近的路，無人阻攔的真好。
好久沒坐的巴士，下車的路。回去的路。
你知道嗎。亮著的燈給我的安穩好近。

到醫院探訪。瑪嘉烈的有星巴克呢。
我問媽法國醫院是私家的嗎？
法國醫院是私家的，好美，像酒店的大堂，
聖誕時又有應節的飾品，雪人、天使、聖誕老人。
好像那時才第一次到那裡去，帶著些未來的準備。
然後走過好遠的路，說久遠的事，說未來的事。
現在說離開的事。
不過補習的日子我失去了多久啊。補習，等候。
甚麼枝節步伐旋律都是美好。
關於認真拍照的樣子，關於一切地方的小記事。

每件事都有始終的，像月出月落，日出日落。
於是我猜想夢也如此，不一定日有所思，只是開端或尾巴的岔子。
或者真的是的，夢到喜歡的，不是太愛，就是太遺憾。

我已無所缺，也已無所有。
吃下的時間在身體裡流，流得急促而無律，
我感覺自己在衰老，在死去的氣息中微笑想念。

熊貓

這類的工作是種複役。同樣的工作同樣的夜同樣的感覺生
我在夜裡害怕，又在工作迷路。
這些是我將來的日子。我將一個人吃下無數時間。
在海洋公園。看著熊貓走走吃吃，看著人走走看看。
我都好喜歡的，都沒機會是也不要再問，我都知道。

: )

欸，好想妳。
晚上到了松記，原來修整過後成了這樣子。
離開的時候有看看妳的不在。

我想妳定花了很多的心思，帶著最靦腆可愛的笑。

嗯，就是想妳而已。

不如這樣

最近想變得有愛心。最近想不碰人。
（程度有點嚴重，自己去看戲不想鄰座有人那種）
最近不想笑，因為笑好累，有時笑又好假。
認真的時候想認真，不喜歡他人的思想不過唯唯諾諾是我的優點。

好像呢。有晚在哭。不為了甚麼。

學期始後覺得過，現在仍然覺得。
離開居住的地方上學，開展一個新社區的生活。
每每走到久違的路，回憶就好像只有一節。
任何節奏的開端與終結都省去。

想妳的時候像花落一樣。

我說要記下我想起的。
像我想永遠記得在公車上回首那對眼的心動。
因為我知道，這樣以外的，都不是愛。

啊。星期二去看eason的尾場。是要哭死的嗎。

倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
証明感情總是善良 殘忍的是人會成長

來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

我不好愛

你　又美麗　又偉大　又這麼慷慨
我　被厚待　亦相當意外
給　你寵愛　這戀愛　結果倒下來
大概只是　我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改
怕　被冷落　卻不肯接待
給　你寵愛　這戀愛　愛不出未來
大概都是　我不好愛

無關時間

我以為不存在的原來會出現。不過我都學會了好久。只是還是想而已。一個人被誤解的時間大概是這樣，無法廝守與相伴的一切。

當發現自己在甚麼時間分開想和做，
便知道甚麼是想妳的時候。


我想，世界很小。
我想，距離很近。
於是我閉上眼，聽妳呼吸。

迷

不再相信天使
卻信凝望妳時


本性難移
凡心會動過不已

會呼吸的

我看疫症已經蔓延，離開每分節的時日。

突然在想如果上年有樹可以投擲願望多好。
五次會不會不實現的。我想起你給我禮物說
打蝴蝶結打了成個鐘的時候，想起每個小小
小小小小的時間、細節，一切都仍然在這裡。
自己兌現的承諾，再交給樹實現的願望。
我不是從前那個我了，無法完整，細細碎碎的。

　

．妳

還有想說的是我好好好好討厭這個自己。
錯誤的填塞生活，太擠擁擠擁。

已經不是突然。
特別在某些地方，好想妳。

冬風吹又醒

和abbebb到了lamma island。這是我們約了好耐的新春行大運。

發覺有好些事物若已走或經歷過，就有了具體的印象，無法鮮活。

到了荳腐花check point。然後上山。
好，大，風啊~~~~我們在十度都唔知有無的山上吹風。
然後我們好創新地走一條斜坡。落完那斜後到了好近好近好近的海邊。
好近好近好近，我們在那裡坐了一陣。好大風。是的，都幾清醒。
回頭看去是行的那斜路，我又問：頭先我地點行落黎…同埋，點上去。
好似MJ咁款地走返上去後在風車下抖了好久。
我覺得剛才除了行埋佢三隻字外一切都沒有，連風都沒有。
又發覺原來好些的走過都是無根可尋，連聲音都沒有。
這些是不是叫專注？還是叫投入。原來這樣徹底我都明白了。
SHELLY's 蛋糕店，我食tofu味abbebb要了桂花。mrs field味的朱古力我覺得好開心。：D
坐完船超越了黑暗後又叮叮到cwb。吃了米線逛幾個街和好好看的超市。
送了abbebb上車後投入地鐵去。我們都說好虧，因為對腳有d斷同埋死了。

一直到現在，我坐著坐著的感覺還在船上，搖搖晃晃。
但原來卻已經不在那裡了。

想投上那個戲劇課，老師說，有些人很難抽離。
於是我推想，善於抽離的那些人反而沒有很多分身，只有自己。

圈著

收拾東西。
感覺越來越近越來越遠。
因為，都沒有變。

可能，其實，一覺醒來回到過去也是可能。

全部

基乎想要一切喜歡的。
基乎想把一切都貼近妳的。

生日前弄了個蛋糕。

blueberry cheese cake。
我想妳會喜歡那種味道那種大小。
好想買那個袋。
但是我知道都不應該。紅色。

拉開櫃門。
我藏有一朵可以吃下玫瑰。
會不會吃下就能疼痛痺麻終至失去。

生日

有些東西想說，例如十九時經歷的一切美好。
可是左思右想，美好都好像關於妳。

我不是小朋友了，那就更沒有原因。

十九，二十

我想靜靜離開 你卻從背後 拉住我的手
你並沒有用力 怎麼我那麼痛

我多想說沒有關係 我還愛你 卻擠不出一絲力氣
是我錯過什麼記憶 才從幸福跳到這裡

二零一零的的二月，都是這樣打。
FEB 10。我以為，每天都生日。
我以為，每天都一如以往。

好想妳

歸零

be 說:
我想死的只是靜靜的死去
be 說:
想要的
孖! 歸零 說:
我想要死去
孖! 歸零 說:
然後樹葬
be 說:
帶著她死去
be 說:
我也是這樣想
孖! 歸零 說:
我只是想樹葬，想要長一棟我愛的人看見都會喜歡的樹
be 說:
樹木會守著我愛的人

仍然不想睡

我連回看的能力也缺了。昨年此地。同樣的尾班車，今天卻覺得就只有自己在乘。然後等待閘被拉下，堵住了些流過的飛快過的。 今晚的路好像特別的靜，小貓走動的步聲，葉枝語語，我看著仿如震動過後碎裂的天空，月的彩虹圈圈也無法彌填的空洞間距，突然覺得將會死去。

總是這樣的想著，在這困亂的小房子內一直睡著就會死去，如果依舊無聲無味。

這幾天總是帶著那個不喜歡的調子。

想妳。

???

終於找回那首遺失的詩。
現在，近乎初讀一樣的讀著打著。

《未來未來》

天空如紙一樣的乾脆
伸手卻戳不出一個洞
流出細碎的花瓣
我們踏在腳下
狀似康莊的 那些

有時花開了 會唱歌
Canon In D Memory
聲音是報紙輕顫
於歌詞的急促
我放在口邊 鼻前
摸在手裡 總是
想不起自己的耳朵 總是
想不起自己的

花兒內斂
錯誤踏於查找上
靜盎的 牠說痛
牠說
不想
於是唱起歌來
被黑夜蠶食粉素的微笑

整個人壓於花兒上
用力的夜是一幕的輕 浮於上空
我們都知道 星曉脫軌
伸手抹去拉走霧氣
您淹沒的笑笑了

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我真是笑了。
忍不住想要問自己



你乜料啊咩黎架。

懷念

吃大球的軟綿綿花糖

小撮小撮地抽出 斷續斷裂
每口蜜甜
每次難以彌逢的失去

剝落整個自己

201001170313

難返

當局者迷。太遲，真的太遲了。一秒都遲了。
我真的好壞好壞好自私好自私，好。壞。好。壞。對不起。

看書本說，假設活到九十歲，二十歲遇上喜歡的人，和她同偕白首。六十至九十歲這些年頭已不能再作太多事，那麼六十歲前減去睡眠和工作的時間，就只有一年和她一起。
一年，就這麼一年。
沒有一年，但相對的時候也有足夠多的對不起了。對不起。

暫時終點

一些地方一些時間一些等待一些過去一些改變，還是這模樣。
我猜你是好好的快樂的幸福的。
是真的，好喜歡好喜歡好愛你。
放長的影子勾過門把，燈開了。
有機會我想會真的遇上的，某個街角。


林穎琛，最愛你，謝謝你。