無關自己

又，是電視。
這陣子燒得太旺盛的山峰，將我燃燒化燼。

有些東西，從來都不是我的。
應該說有種東西，是別人的，就不會是我。
我們都知道這個世界太多的不安，你無法承受，就無法承載其他更多。

但原來，有些事，關於時間，關於他人。
而，無關自己。我希望卻又不想知道是這樣。

我站在黑膠旋轉帶子，閱著輪迴的映畫，生生滅滅。

偶然。

最近看電視，會想，怎麼都一樣

生活的調子最近都在跳，刻意地散渙自己，例如持續的惡性遲到、縱容自己缺席約會睡到後年的晚上。然後最近又好會花金錢，上過的班補過的習賺過的錢全都花了，通通在不能數算又無法憶起的大事小物。買了新鞋子的我好快樂，買得很匆匆的一對，只見過它一次就買了呢，已經是第二次了。其實每次想花錢的時候也不會是好的時候，大概是真的，開心買鞋唔開心買鞋。（然而，看來我只喜歡買鞋子）

這兩天天氣很好懶庸庸的我沒有帶相機沒有帶腦袋外出，每天不是幹這就幹那，自己一個口裡說這又說那最後甚麼也做不來。那時我一個人搭船，我就知道一個人乘的感覺應該是最差。然後，又，在那佛誕的日子，在來往長洲的旅程上，明白是慢，是一種怎樣的韻律，讓人無所適從，讓人彷如隔世。

又再次的感覺世界在衰微，在美好的夏日裡焚毀燃盡。剛才想起來只是想簡簡單單的到一個草地上，一個也好，兩個也好，坐著，想妳。我幾乎無法接受這種嚴熱，缺失一種接受的能力，於是像孩子一樣，媽媽離開了，門一關上，回頭便哭。今天出門時撞倒了一個孩子，好害怕，他會記住我嗎？他會記住這種疼痛，他會帶著這種疼痛及以後嗎？

我問，為什麼我還要到這些那些人類居住的地方，吃食甜點的地方。東東西西的一片片浮浮沉沉的無法使人站住抓住；又，無法讓我回到安穩，從前那種永不離開的穩定。欸，有時候更不明所以的是多少的記憶散落在甚麼樣的地方，有這樣寬敞開闊的境地可以承載嗎？

是一種怎樣的熱度讓我溫感依存，一雙大小倘若的手，還是，一個無法永記的冬天。

說說而已

突然想起那天飲完回家吐了。
我沒有心的，我只是想近一些。
好像伸手就可以把最深最深的揪出來。

點解個時要俾我，之後又要收返。
直到開始，不喜歡我。

我以後不亂飲野（我說說而已）

我以後不要飲野不要飲野我不要了
我唔想做野但唔做野我好悶我又無錢。
其實我真係無醉到但我頭先又做錯野。
我不要啊我不要啊我不要了可不可以殺左我。
點解可以咁樣的點解我仍然覺得是這樣時間不對了好不好。
可不可以找人給我洗腦或者幫我整走憶記。

我知道甜品要作頭盤吃了這是不是好的

時間這個兇手，請你放開手。
我沒有感受，只得半秒內疚。
時間卻賣不走，所有回憶快樂還是有…