碎碎話

好像好久以前已經發覺到自己把白癡掛到嘴邊的事，可是還是破口而出。
我爸是夜又提到，我會改的了，對不起。

這種日子，好想謝謝媽媽。
從不宣之於口，莫說行動。
但知道你轉了工作環境很是辛苦的。
最多我洗碗囉，但唔好催我喇。
然後的是，我又會洗你很多錢，對不起呢。
但我會令這些花得值得的：)

微小的事

星期日上混混沌沌的班，就是未睡醒的那種，每隔一會兒就好睏好睏。和陳同事閒聊，又偷偷睡覺。午飯後電話少之有少，我圍著圍巾捧著頭好像吃迷藥的沉沉睡著…（仲好意思講出黎呢條友真係搏打）陳同事突然推推我，原來是對座的同事扔了小紙條給我，「你俾後面個AS target左！」。嘩，好彩，不然佢mon倒我訓覺的call便不得了，可能語無倫次甚至禁錯制掛線。對座的同事雖然常常站著，但我都沒正眼看過他，離開的時候跟他說了byebye，感謝他這小小的提示。我想這些都是小小的事，都是積下來的美好。

再微小的事：常常上班聽到市民打來說有流浪狗、死雀、猴子等，今天等媽媽的時候見到小貓咪在簷篷上走來走去，消員架著梯子，卻無法把小貓咪逗下來。可能小貓咪才剛發現喜歡的棲身處，現在又被破壞了。

今天其實是怎樣的日子呢。
好想念的感覺。
倒不如這樣，我們回到擁抱的現場。

整理和湊合

　　過十多個小時應該是另一個重要的面試，雖然只是學校的那一關，但看起來還是得用上「捱」過去。報名那時那種轟烈的感覺有點流失，遺下一個虛空的自己。或者這是假期後遺下的軀殼，凋零衰落。還有的，應該是因為工作，我不會說討厭自己的工作（未能抗拒可滿足生理物質層面的人類），但有時坐著，又會想坐著的意義。這兩天啊，上了十六個小時的工作，電話呢，卻只聽了不足二十個，每個電話聽起來都彌足珍貴；於是越坐越腐敗，像是無所依附的微小生物，坐著、聊著、打盹。打盹醒過來便下班的感覺好不真實，其實應該好好記住，這都是未必再可經歷的。

　　我好怕明天啊。我想起以往的兩個說話考試。想起妳對我說不要怕啊，有我在。想起後來我說我好怕，你卻沒話了。消失的話語，是壁虎脫了的尾巴，身體依然生長，遺下被甩下的它，慢慢死去、沉寂的它。
以反複的說話說一樣的故事，千遍萬遍，以不同的語調詞組包裹自己，像白色的禮物，送給影子和太陽。

　　給自己的二十一歲送上綺貞的唱片。有喜歡的魚，還有每天都是一種練習。

「每天都是一種練習 用今天換走過去
每天都是新的練習 用明天換走失去的 」

專心

除了走路，應該還未有其他可以把自己安靜的方法。穿上新的鞋子，像一個平凡舊日的兵卒，彳亍彳亍，無所仰望。走最遠的路，無間無休的走著。在沒人的路上，我突然覺得，既然一個人可以一直走，兩個人，應該，真的可以到更遠更美的地方。於是我想起黑夜連接瀑布的小徑，連著流水的悄悄話題，收到袋裡束起裹好。

那個掉得下我的洞，都封上了石屎好久了，可內裡，還是空洞洞的，一無所有。

二十一歲。生日快樂。願知足常樂，或有好多好多的歡笑和幸福（，多與少，也分給妳）。

是否太晚路已走遠

遇見

我們慢慢在虛幻中接觸起來，只有我看見妳，只有我仍然遠走。遲一下子，應該再遲一下子就好的了，真正的遠離這裡。

可是呢，我剛才又做錯事了，稚嫩的文字。如果可以待你好。欸，十九歲在過去，在山上遙遙不見的一處。

失誤

若你說已到了天堂 太快樂
神遇到 佛碰到 但我希望碰到我

慢慢發覺自己仍然繞道而走，離開終點尚餘萬里。去過了柬埔寨以後學會了真正的「人必自愛而後人愛之」，於是窩在水窪一夜過後，我還是上班去，上學去。

快要「廿幾勾」，真是老到不行。我沒時間了，來接我好嗎？

這不是出發前應該的

是否昨年的出走太往一面的想，現在，好不適。
可會是因為別的呢。因為那頓又錯開的晚飯，還是，因為兩個夢魘。
我想著坐著都想哭，全都不是我的了，還想怎樣。

趁這趟機會，重新整理，收拾自己。
不要誰給的，自己完備自己。

認真架我

2011年。我下了第一個決定。加油。

最後

一年之終。好不容易又走過一年，時間好快好快。上學上班上學上班。昨年這個時間我在酒店，明晚這個時間我自己在房間，寫著給妳的東西。而終究，全都給吃下，連同所有的思念，所有的矛盾，還有，看進眼內的陌生。
謝謝2010的最後遇上，讓我明白甚麼是不言而喻。

然後其他。學業都是這樣。
讀來讀去，有喜歡讀的，有些有要求，不過分別都不大。
報了exchange，有選擇不了的地方，它自會有最好的。

有庄務，這個我很不好，我常常揮霍了。

這年蠻重要的是工作。這樣子好像踏實了。
做過最期待的海洋公園，售貨員，問卷員，和現在的客服。
每樣工作給我的都好珍貴。我會記住每個笑臉每個認真和每個故事。

好感謝有這個年頭遇上好多我喜歡的人，還有喜歡我的人。
我從來不是一個完整的人，甚或破碎，謝謝你們將我逐點拼湊。

最後最後，還是，生日快樂，把一年的快樂都送妳。
希望你一直是最幸福最快樂的細路。

今夜無眠

不喜歡懷疑什麼
並不表示我沒有感受
看你微妙的變化慢慢不同
我不是生氣只是心痛

最討厭被誤會了
但越解釋越覺得難過
你可以說人會變但不能說
你會這麼做是我的錯

哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱為了牽手
不是為了爭吵為了調頭

哭過就好了 痛都會走的
記憶有限所以它會淘汰壞的
失眠聽歌想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了

越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方

會不會

後來，我來到最寒冷的夜，脫下了一切偽裝的外物，於始點重新想念。
討厭在這樣的冬裡思考，我的腦子像冰一樣無法思動，只會流淚。
這是個失落的季節，我還未重新喜歡的季節。

想妳。

容身

有幾個地方將會/想去。
1)海洋公園，我好想念熊貓。
2)林村，沒解
3)新城市個空中花園
4)中上環，想拍照
5)家，我想窩在家中過好長的日夜

然後是，我需要去的地方：公司、學校。
我想快點走過這個月。這個叫難過的月，裹著最冷傲的冬。
我的溫暖不辭而別。

除了將會、想去。還有，我到過的地方。
滄海桑田，今天重臨故地，貪得無厭。
我想我一直繞圈子走著，像現實一樣在某些地方來來回回，
因為，妳屬於永遠。

201

細細的檢索過去，就會想是甚麼驅使自己來到今天。離開了文字，離開了攝影，離開了自己，離不開妳，都像立在紙上簽了確認似是，連推諉的理由都沒有。

只是想好好，像以往一樣整理自己，放棄藏在海底裡的寶箱，到海面深深的呼吸自己，把整個海底的影子都吃掉。基乎都忘了箱子的模樣，是用怎樣的鑰匙怎樣的密碼呢？內裡的寶藏呢？蝴蝶結還在嗎？我想還要好多好多的努力，才能把自己訓練像一尾魚，在水底裡生活；或是，在箱子裡，和毛毛躁躁的海草、尖刺矯柔的小蝦蟹，一直的睡去。

陌生

好複雜的心情，好快過的時間，好多好多的念頭。
比一切還要緊張的時間。我什麼都不是。

我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現　已是陌生人了
我已是　陌生人了

事到如今

空氣中有你沒你都不一樣

這兩天常常想起些有的沒的，關於長長考試和等待，關於雨天打傘，關於我說隱形眼鏡麻煩現在卻在戴，關於芝士蕃茄沙律醬香蕉，關於巴士，關士聖誕節，關於朱古力，關於聖誕。

我才發覺原來都是快樂。好些東西原來沉澱了，就只剩美好。

最近一直在想相機，也不記得跟誰聊起觀念，都忘了。如果兩個人走在一起，帶著的觀念差的有點距離但又不稍稍的拉回，會越走越遠。記得看過戀人的角度，我仍然相信會有最美的照片出現，可會是好甜美的自己。

大學的生活走了一半，沒有認真溫習過，沒有好好的上課。

沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事

其實

我在汽球生活，若大若小的空間，可以容下一人兩人很多的人。
我以為空間開闊得很，我以為四面都是鏡子，我總是有很多以為。

我知道的。我知道我一切不知道。
我知道自己不上學的原因。
我知道自己睡覺的原因。
我知道自己任性的後來。
我後來知道原來不過是知道。

我好久好久好久沒有寫字，
於是有越來越多的「我」，
越來越不想被瞭解。

旅行的意義

勉強說出你為我寄出的每一封信，都是你，離開的原因。

你離開我，就是旅行的意義。

記憶似煙火散落無從拾起

接受不了一樣又一樣的突如奇來，那是不是像汽球爆破的一刻，一下子沒了，就沒了。

我只是想淡淡的無風無浪，像ABBEBB所說的一樣，風清雲淡的日子。
因為已經無法思考無法活動無法承受，是一只小小被撞翻的螞蟻，倒身而不能再立好，在衝衝撞撞間晃晃蕩蕩。

昨日的單純 今天的實際

想問你　也問問自己　是否還會記得從前
昨日的單純　今天的實際　像你　而你也早已不是你
我的心是一杯調和過的咖啡　
懷念著往日淡薄的青草味
懷念著往日的堅持　

和現在你我的改變