紀錄。

匆匆

發覺常常將匆匆誤打成忽忽，也發覺常常將正確誤看成不正確。

線

　　月老手持的線，將我倆牢牢的繫住了，這是關係。如果愛情是熾熱的紅，我該假設朋友間的情感會是淡淡細長如流水的藍。
　　那些由幼絲交織而成的彷彿是主宰一切導線，在生活中構成或有或無的影響，把我和你暗自牽引起來。有時候，稍稍不小心彼此都放鬆了，結也隨之形成，我們看不清箇中的紋理，只是知道，需要相當的時間和耐性才能把結解開，你往往就此甩開了手，剩下我獨個兒在糾纏不清的結內尋找唯一而可行的解決辦法。好開頭好結尾並不是永恆的定律，當結被解了大半時，稍一鬆懈還是會回到起點，甚至比原來更糟糕的地方，線頭在紋理間游走，除了原本該花的時間遞增，我相信直覺和第六感也是從中才變得敏感。你試過一怒之下把線剪斷，我只好拿著斷了的線，捏著結的一端，看著你的身影在光的映照下逐漸拉長。
　　我們能在線中所瞭解的除了是關係，尚有很多。低頭一看，可會發覺衣裝上有很多斷線？它們是如此的實在卻著實的被忽略。

拖欠

大自然與生命，人類欠你們的太多了，都不能計算。

掠過

　　生物科也考完了，並不代表我的生命完整了，還有很難撐的一科。雖然，接下來的日子一定比現在難受很多很多。前天洗澡時想了一個故事，遲陣子便會寫下來。今天離開考場的禮堂時，督見朵朵木棉乘風浪遊，彷彿是初夏的點點足跡。你小時候看過木棉如雪飄下的畫面嗎？還記得小學時，每每換上和天空一樣蔚藍的校服，木棉便開始飄個不停，大大小小的同學在操場追趕，抓著一朵朵淡淡的白花。回想起來，著實是頗浪漫的事啊(笑)。[不得不提，大家會瘋狂至鬥多，甚至拾起地上的"賴"貓]
　　
　　剛才隨機選播播了一首歌，有可惜的感覺，但是那種自討苦吃的厭惡感更強烈。

_________________________________________________

路有燈　樹有影　新的季度已降臨
路太短　沒法驟然做到完美無憾
花答謝了　荒草的犧牲　我學會一個獨行
早領悟了　會有合有分　還是慶幸可跟你一起開過心

留不低其實不可怕　如璀璨流逝的煙花
淋熜火花　需眼淚流下　感情帶得走嗎
離開的時候開心嗎　如果以後還是會牽掛
讓回憶把它淨化　明白我得寵不無代價
(明白了別在意問你感動嗎)

沒有鐘　壞了錶　只得我沒有動搖
待你好　直至沒完沒了誰會忘掉
跟你渡過　不管失多少　歲月也可以治療
一切略過　我已沒缺少　沿路過程懂得去珍惜才重要

留不低其實不可怕　同賞醉人耀眼的煙花
如花非花　識破諾言吧　感情才淡化
離開的時候傷心嗎　曇花乍現誰又會驚訝
若情感不可量化　曾共你一起不談代價

漫遊煙花三月裡　雲霧漸散沒有出路嗎
_____________________________________________

我們和週遭的人、事、物也不斷的掠過和交替，佔著彼此或重或輕的位置。這些位置會一直留給再次遇上的，還是會被拿掉，不留一點憑證？

終結的需要

　　我們有需要終結嗎？還是你比較喜歡這種不明的關係，像這個城市裡一切漸趨迷濛的景物。我們再看不清楚彼此，是眼睛壞了或是空氣差了，但，無論是哪方的關係，責任也要被承擔起來。
　　「你知道嘛，帶著行李外出，會把什麼負累似的。」
　　「那你就不要帶東西好了。」
　　「可能攜一台相機吧，現代人都看不清事物，委實的需要這些幫助。」
　　就這樣，你帶著相機，拍下微妙而熟悉不過的生活。那些重複的動作，是我們需要的。現在這一切也是未知數，有著可變性，所有所有卻有著一樣的終結。假設終結不變，代入的東西不同，差異就只在於過程。我們能利用代入的選擇權去改變過程，經歷與別不同的，那些技巧，是我們需要的。
　　「你覺不覺得，能隨手拈來的東西好像越來越少？」
　　頃刻凝住了，然後現在擁有的彷彿全部溜走，整個空間就剩下我倆。
　　「是你長大了。」
　　「你這樣說的話，兩件事情就成反比了。」
　　「大概能用方式計算出來的吧，雖然最後的其中一方還是零，無義的終結。」
　　「欸，拜託！別再提起纏人的數學了！畢竟，很多事物的終結是不能計算的。」

中段

　　你們都說著，難耐的會考快要終結了。我在中段徘徊，發覺你們都越走越遠，在自己的預計範圍以外。我被圈住了。你們都成功的掙脫，不是故意的遺下我，只是不相信我無法衝破。但這些都是我估計的。從來終結也是開始，開始是為著終結，你們是瞎了吧，熱衷追求開始的人。

　　你們也相信平行線從不相交，但在我這個角度，它們相交才是最自然不過。｜　｜→／＼。這是現實，誰都看見，只是不曾相信。

　　我厭惡那些沒思想的人。

喇喇

我快要更新喇。寫一下在水星的人和事。

熬底/淆底
。唉。
　 ^

問號問號

　　其實心亂點解要如麻？

　　昨晚又將什麼是詩思考過。結論是零。然後寫了些文字，我也不知是什麼類型。到今早起床時，發現在溫熱陽光的簇擁下的我，是不能寫作。

　　你總拿著那些不規則的水瓶 隨處伸手把氧化的水龍頭扭開 說傾注而成的漣漪如 我深邃放空的眼眸 沒看到落葉飄掠的軌跡 以致鐵鏽形成的褐紅鮮花也沒被採摘予我　我靜靜的躺臥發愁 你輕輕的將水倒在我臉上 與耳窩間開闢狹隘的運河 時而乾涸的不濟 一陣搔癢經過皮膚血管和神經 是你耳語 你在耳窩的小塘 茫然暢泳的小魚在拯救一些 微笑的搖曳海藻　沒有誰記下了什麼 除了我 抓住了 剎那躍動的水花 憑弔

　　好浮誇好浮誇。[昨晚看mandystarz的xanga她把跨過寫成誇過...] 小空白可能是空白或是適當的標點，大空白是分段或是分節。

標記

　　會考生的生活是怎樣？像我一樣軟綿綿的左躺右躺嗎？還是不能集中精神，雖然目標很明確。向世界出發中的阿燦教我們做人必需的氣勢氣度，還有那份死纏爛打荒你唔死的堅毅意志。如果經一事，長一智，現在我經的是什麼，將會長的是什麼？阿燦說他的失敗，造就女兒的轉變；如我失敗，或許會造就同樣的轉變。

　　計劃好的行程被擠得滿滿的戲院打亂了，電影改到下午看，上午改玩大富翁。大富翁這玩意很有趣，無論你年紀大小也無任歡迎，目的可能只是打發時間，但它確實其給人現實虛榮的追求與幻象虛榮的成功。當你拿住地契廿張，人地拿住銀紙兩張，嘿，現實。

　　刺青。一些事的標記。有人以刺青企圖擺脫自卑，有人以刺青挽回親情，有人以刺青紀念初戀。刺青機與皮膚接觸的一刻，那些被標記的事就會被刻劃出來，以線條和顏色勾勒零碎的回憶與舊事，翻箱似的傾倒情感。茉莉花與彼岸花象徵了沉重的情，那麼，那些花會有感覺嗎？

　　當下，我又該以什麼標誌青春。

無謂無謂

　　不用三星期，我將坐在曾經熟悉的禮堂，作答第一科那份纏人的會考卷，可能我會跟它扭作一團，但希望未來兩三天已經能熟練那個扭的方式。我還沒有作什麼準備[忽然很想這樣"，妖。"]，快點幹掉我吧。就是連龔如心也突然離世，我相信我也能突然登上高峰。好了。我不彆扭地說什麼很無謂的話或作出什麼不能實踐的承諾。多溫習少電腦。不如，每天一小時吧 [這樣大家會很掛念我的 -__-][又想"，妖。"]。

無謂的一記。[我要努力向上~不枉諸君寄望~]

　　突然想到mrs. chiu昨天給全班同學的'咭'。我手上拿著的是，setting off。很久以前也收過她寫的小咭，never give up。沒錯。真的是時候了。

bob the builder 為你加油!

手提電話

　　從多久以前，就撥著這個電話號碼，九三零七七五三一，口中默念這八個熟識的數字，指頭在閃爍的鍵盤上躍動，富有節奏感，如在台上表演練習成果的舞蹈家。
　　那時，我與你交往一週年紀念，你送我最時款的「大哥大」電話，說跟我能隨時聯絡，不用掛心，能隨時享受彼此的關愛和窩心語句的溫馨。
　　夜裡，我倆隔著大氣電波，呼喚著大家的名字，甜蜜，但總欠缺一份真實和安全感。你騙我說在家裡看電視，我看不見到你別的女人家裡的模樣，如你看不見我淚垂的樣子。手提電話給予我們表面的溝通，卻不是真實情感的交流。
　　過了沒多少，我們不再用一對的「大哥大」。我換了最新最時髦的那種，花了錢在水晶邊框的香檳金色手提電話，購買的除了方便，還有虛榮心。別人把目光投放到電話所發出的光芒，或許根本看不見我，但得到的注意力是不是能散的。或者，手提電話根本是奢侈品。
　　時代變遷，手提電話不再屬於我們，誰，也擁有一部。街上人們手裡捧著的不再是什麼文學巨著或是新鮮熱烘烘的娛樂雜誌，手提電話好像攻佔了整個城市，人們像被複製的機械，不是手裡在按鍵傳短訊，就是口裡說著生活大小事。還有一陣子，人們貪方便，在手提電話上採用了免提裝置。記得有次在地鐵月台等候你時，看見車上的人嘴巴開開合合，像是沒意識地重複又重複著，附上的還有誇張失實的表情，是中了科技的毒嗎？
　　後來，你終日在公司裡忙著，每每撥電話給你，總是一直響著沒接聽，很快你便會傳一個短訊給我說，「很忙，線上見」。然後我便到線上，與親密但陌生的你聊天，在虛擬世界蕩失。手提電話被丟棄一旁，沒有給理會，電池耗光也就自動關上，那時我與現實便正式分離。
　　現在，手裡按著的號碼接駁不到你聲線那處，得到的你是沒帶情感而平實無義的短訊。或者，人的溝通也隨著撥號與接聽一起衰落，漸漸，我們生活間再沒話語的存在，情感交流或只限於自己和那部相隨的手提電話，甚至，像敲打鍵盤般有規律地逝去。

　　這是我模擬考試的作文，寫的時候完全沒有停過下來，就這樣寫寫寫。寫的時候其實一直很擔心，沒錯這是我喜歡的文章，但不會是每個老師也喜歡。既然下筆寫了，也就懶得改變整個發展，不過，寫時還不忘扣緊主題。今天收回文章，很緊張的一刻。76.5?!啊。我完全瘋癲了。好像很久沒有這樣一刻的快感，掛起的笑也不是擠出的，像重拾什麼舊畫面似的。silvia給我一個thumb，我很記得。D chan說最高分是76.5時大家拍掌，很歡欣。得到認同某程度是等於取得動力，雖然就算不被認同還是會繼續。友人在考完時說自己也寫了一篇喜歡的文章，給發回後發覺自己有點帶著迎合別人的心態寫，可以寫得更好。
　　有時候，我們都應該做點不會後悔的事，而撇去能計算的後果。

生活雜記

　　前兩天，在網絡上閒蕩時得知my little airport發了新曲——悲傷的採購。不太像以往那種清新的感覺，而曲的編排我也覺得有點改變，不過MLA還是好物。[忽然間變得很同人 (茶)] 悲傷的採購和失落沮喪歌同樣傷感，但前者好像較現實，剛才查詢一下才確定是P的感想，真感嘆，可能當我多大七歲也會有同樣的感覺。

　　現在我已失去當時的情感，不能edit下去。其實，我已忘記有什麼雜事。[兒童節過後edit]

癡線

　　剛才有一刻我以為連文字也不能表達什麼。不知是否聽過長輩的往事或是那一兩句鮮有感動的鼓勵說話，我覺得自己真的很無謂。[可能你會說，只看的你blog也知喇，頹爆] 也罷。數天考試常說「屎」一字。從前喜歡過屎撈人，現在也算是喜歡，那散漫的態度或許與我合襯得很，但那應該是你問題。提得多，模擬考試完結當晚沒有顧慮的躺在床上，我覺得，人，真的很像屎。不是形態上的類同[雖然大家都呈條狀]，而是那存在的意義。下一次當你在床上輾轉反側時，想像一下自己是屎，然後你會發現床舖化作淡水，失去自身獨特的味道，身體忽然失去重量，在浮，可能你在此時已經失去了常智，沒了生活的堅持，腦內滿是壓抑的欲望和追求，很想衝出去，到沒有規限的國度做喜歡的事。你說。像不像屎乘水流沖離馬桶。其實屎 [不要介意我用屎不用糞便因為我覺得較傳神] 也不是什麼很噁心的東西，反言是很可圈可點的。若你看完我說人很像屎很討厭我，很正常，因為我也認為「屎忽」二字很好看。
　　無數時候我表露的感情並不真實，可能是把感情隱藏得過深。這兒無疑可窺探內在的我，為此，更無法給予理由讓很多身邊的人到這兒，是太自我保護吧？當我認為你明白但你把白痴那面完全表露於我時，很無助。前天還切切實實的看到一套電影在早上9時55分某個影院放映，前一刻翻查時卻不見其首！我狠狠的瘋狂的按滑鼠鍵，眼前那閃動的熒光幕還是一動不動，哭了。只是希望在電影中購買體會感受，也不能。罷。[雖然我還繼續紅著眼重複翻查了五次] 有時候真的不該執著什麼堅持什麼。
　　如果你發覺這兒的我很陌生，我也不希望你繼續在這兒嘗試或裝作瞭解我，因為這不是從心的表現。

哀愁與考試

blog用了數個月了原來，[也快半年吧]。
但寫得很少，我對你不起啊blog。

寫了15篇這是16談考試的也不少。應該去死吧。快會考了，預期的分數怎樣算還是不賴的分數。是我們做人過於理想化認為自己能摘取一個理所當然的分數？明天是數學科考試，作為全班唯一全理科班的學生我應該跳樓去，我連很簡單的class practice也不懂得算。要不是你們都在，我早就哭了。

oral考試很差，強差人意到一個無法相信的地步。沒有完整句子沒有具體意見沒有總結，一如我的人生，很廢。我早晚也死。

可能我明天便先失敗
_______________________________________________

昨天我喜愛的你回到學校裡。我遇不上你。
由始至終也是也沒有緣份，那是我明白的。我剛要hi線上的你，enter還未按你便off了。我打電話給你剛巧飛到到留言信箱。你找我我走到別的班房想著去找你。其實，還不只。
沒多久以前也就是你離開了數個月，我相信自己不會再有任何反應，因為看見你上線時已沒有那種悸動，也沒有那種很少女的矛盾，雖然，我還是害怕打電話給你。可能有天晚上我會給你發一個短訊。
但原來，我還有感覺。忐忑的。在心裡淡淡的一抹愁緒。
你對我影響太大了。

電影

　　構思好的溫習天，由電影開始。
　　這天看的是《夢幻女郎》，奧斯卡提名，配角奪獎。最近九型人格鬧得熱烘烘，在做測驗時有一問題為 我覺得追尋自己的理想和興趣，比起過安逸的生活更重要。所說的或許是愛菲在戲中的堅持，對歌唱的熱誠。現實你有抱著這樣的執著嗎？我喜歡寫作，多寫；我喜歡攝影，多攝。雖然我不比別人好，但必需的是持續的努力，為自己的原則，甚至別人的肯定（當然，自我肯定是不可劃缺的）。
　　戲中給我帶來一幕幕的震撼，（愛菲在大唱And I Am Telling You I'm Not Going這段當然不在話下）如dreamgirls首以獨立名義舉行音樂會，舞台用上萬千燈泡作裝飾，鏡頭在不停的迴轉，三人在台中陶醉和表現自己，那一剎燈泡化作繁星，主角們墮進燦爛光輝的星途，站在舞台的中央，閃耀。很感動的一刻，如在太空館欣賞天文節目時赫見什麼星座連起來，自然帶驚喜。

　　補寫始終寫不出那感覺。

生日

十七年華。

。

很多時候，我們都給矇蔽了，可能給物質，也可能給最親愛的事物。
我的視野帶矇矓，因為有夢想。

近來還是不能寫。

短

生命是以什麼作單位。與死亡的相差又以什麼來量度。年月日還是時分秒。
從來沒有估計過生命長短。

自行了斷生命是可悲的解決方法，別妄想什麼一死以謝天下。我也曾失落，或許現在正是，會哭會發洩也可能會想尋死。而長期擠壓自己的情緒並不可取。快要收到成績單，我選擇了逃避。「無聲勝有聲」嘿。剪掉煩惱絲，來個新開始。

森林也有過絕望嗎？森木林林森林森木林林森森森木林。生生不息。