一本把我帶到很遠很遠的書

　　約定的時間還沒有到達，與其四處閒逛，不如到書店打打書釘。油麻地這間書店從來都予我舒服的感覺，一面面的落地玻璃，形式上的隔絕了外面的世界。店內賣的多不是主流書籍，翻著揭著，時間過得像偶爾盪來的咖啡香一樣悠悠。
　　隨意翻閱書籍，赫然發覺書中的照片熟悉不過，看看封面，淡黃色的，有一只燈柱，一條滑梯還有一個攀爬架和小背影。「我住石硤尾」，書名像是自豪地向我自白，這是一本關於石硤尾的書，那曾經溫暖熱鬧的地方。
　　忽然記起父母也是在那兒生長的孩子，像一幀照片內嬉戲的小孩，在封面那攀爬架穿插。攀爬架圓圓的有數枝鐵枝支撐著，像一個靜待的哥爾夫球，隨時就要滾走，連帶著架內的一窩小孩；或者其實它早已滾遠了，至少我沒有見過。[題外話，我當時係咪訓緊覺寫緊乜野?!!!]攀爬架內圍著的是喧鬧的笑聲，還有被堆疊的回憶，架以滕球的姿態將他們都妥善的保護起來。
　　小時候，隨婆婆往市場的路上也有一個攀爬架，現在應該給拆除了，成了屋苑、商場。城內像有一黨怪獸，每天以不同的形象用剪刀去除我們生活的根本，剪去了海港，剪去了藍天，剪去了過去和現在的連線，我們活於冰冷的城市，無力於轉變和挽留記憶間掙扎。可能我與這城建立溝通和關係的機會還多著，可是誰能確認辛苦建來的不會被毀？或許所有事物的變改根本像翻頁般輕易，輕而快的又換上新面目。
　　隨意的再翻一頁，一位婆婆在家中坐著，左邊一個櫃子，上面放著盆子和保溫水瓶，照片黑白的，分不出瓶外和老人衣服上一樣的是花紋還是鏽跡，更沒因由的認為盆底裡有盛開的紅花，一朵一朵，像老人臉上的笑，開得正茂。其實很久沒看過那種家具，被時代淘汰了嗎？相對現今每處每地也新簇光鮮亮麗，反覺隱藏的裝飾都太多，猶記得那最美麗的牆，在石硤尾屋村十八座的，斑爛的橙紅密佈，還有綻放的鏽花，自然而被洗禮的純粹。
　　赴會的路上，巴士經過學校還有石硤尾村，他們扇扇的門給拆下了，空洞的任風在身體流動，微微的倚著竹棚，在帆布的包裹下發出最軟弱的嘶叫，我定睛的看著，他在枯黃燈光下的樣子親切得很，像爸爸媽媽在向我揮手。未來的日子他就要消失，連帶著鏽花一起枯萎殆盡，回不了那些很遠很遠的光。

　　我都唔係好懶姐hohoho。

：D

我剛起來 你快睡去
四個字在電波中尋找落點
懸在鋼線似的 搖搖晃動
漾出一條海岸線淺出了笑
有一片美麗你沒看過
從我腳步 我確信你知道了
又繼續說著邪惡melody講粗口ge事

唉啊

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　　無意click進ebay的一項拍賣。如此一句，頂。終於明白有些失去了的是無法擺脫那種戚戚。
發覺自己好久好久好久好久好久沒有拍照。上學果然是生靈塗炭的日子，連相機也不知道在哪裡。
　　考試考試考試其實考試只怕pa。如果將pa換上任何一科我也願意。星期六去wild day out，竟感覺自我放逐，不過也自我放縱了n世了。寫不出寫不出寫不出啊還有兩篇文要交怎辦啊怎辦啊。快d考完pa包尾都算喇快d過左佢。

給最開心的人

暗黑漾開的背著你
我背著你 是

零

花
開出我的式微
開出你的眉心
光
一點一圈
圈圈點點
隱沒成半條線

牽

你的蔚宇下一直盛開
唱著歌的紫海
在閉合前你按下
在閉合後你留下
靜靜的 明天也會有
悄悄的 我也會在
默默的
_________________________

學得越多懂得越少
在沉醉間消隱如一縷煙
覺得好難又覺得好易
例如時間的過度和無止盡的學習

秋春

　　太久沒有留點足跡有點愧疚。好像開學以後都沒有多來這裡，應該說是沒有意欲來。上學的日子感覺很勞碌（雖然我實際上不是），功課不停的發，不停的欠，如此一個惡性循環，便給記下了2個badnames。星期四到了西貢的白普理營，這算是中六級的旅行，但實是挑戰自己的一小段路。羅馬炮架、黑夜獨行、high V、游繩、爬高牆，有些是我從前以為自己不會做到的。我以為我會怕高我以為我會賴死唔行唔落唔上，但原來沒有。第二晚我們圍在操場分享檢討，在虛幻和實在的包圍中，然後我好低能地哭了。在營裡很開心，以前我以為我們班散沙似的，像抬首那些星星，隔得遠遠又連在一起，後來發現卻不是這樣。

　　在水花下囂叫，在等待間哼唱，在墨夜中感覺，那些在身上滋長，蔓生的從前。

左邊 - 青峰

收拾好舊時光的傷口
投靠了陌生的河流
時間往前衝
沖散了你和我
沖散心跳脈搏
回憶寄放窗口

粉刷好舊屋簷的巷口
掩埋了淚眼的斑駁
在轉角之後
扣上故事門鎖
請你張開雙手
讓我死在懷中

握你的左手 散落在我手中的是溫柔
曾經給你太多 傷心過 過後總會寬闊
握你的溫柔 散落在我心中的是蹉跎
我需要寂寞 來撫摸 雨季中百花凋落過後的沉默

也許就逐漸忘了有多久
_____________________________________

第一次還沒有聽到歌詞已經感動到落淚了。
是打從心底的，再聽還是一樣。

心情不好，功課不會做，也不想做。
為甚麼我們總是在快樂裡看到過去。

纍纍

我們掉下百呎 沒有撿到誰的影子
推開了揚手的小草 拉好了花的衣領 還未抓住的你
就這樣就這樣就這樣跌下了跌下了七百一十四個小時
按了半隱的密碼組合成窗口的玻璃儲物櫃
把身上的小塵埃都寄放好
拉一下回憶的手把 整個就那樣就那樣就那樣不見了
後來我們發現過去的滿被塵封 拭不回燦爛

根本

喜歡你拿著針穿線的模樣
替我縫補了一片天和海

喜歡你咀巴動著笑的模樣
為我開出朵朵紅花

喜歡你合上眼唱著的模樣
讓我回到那森林

我們就此重回過去。

？

　　有時候我也想著為甚麼要這樣堅持。好好的理科不唸，死命要唸文學。明知道其他科目可能唸不來還要硬要選。會計可替你的十分長遠計劃得十分長遠，而現在我站的這兒有沒有千分之一？會考考不好才得離開上智，是因果。但看著那實在的數據，文科班不足十人可上大學是打從心底不能接受的。再者校內試只算50%，其餘一半算平時分，天啊？是要磨練我？
　　上學三個星期了，還生活在隱隱的不安，感覺不實在，就像隨時會有人摧毀我的一切，或是現在得到的也只是幻象。反觀應說的是上學才三星期，還需要多點時間適應，畢竟人是有情感。前陣子要帶一張兒時的照片回校分享，看到一個個的自己笑得那麼開，很傷感，好像不會再笑成這樣子了。剛才又發現自己果然是個很會埋怨的人。
　　上學以後那種突然很想寫的衝動沒有了，只有很想睡。是沒有時間思考，得閒死唔得閒病但又係都唔做功課，快點放假吧，我想去離島、影相和行街。
　　

其實我們都在意，只是不多願把事實翻開，重新鋪好。

寂寞的時候

寂寞的時候

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
想你現在會不會也有一點孤寂
雨滴是否淹沒你眼睛 像海洋離開了魚
寂寞的時候會想要寫一首歌給你傾聽

寂寞的時候會想打一通電話給你
告訴你無可救藥的固執不是故意
落葉壓壞我的情緒 藍天也生雲的氣
寂寞的時候會想打一通電話給你嘆息

而你是否在意 兩頰風乾的痕跡
而你是否會關心 雙手冰冷的無力

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
寂寞的時候會想要寫一首歌給你 給你

想問問你現在人在哪裡

此刻才發現原來我很怕寂寞。
一個人吃飯從來都是我很在意的事。
習慣很難改變，環境很難適應。

從來沒有說過寫過，我很掛念你和你們。好想一起午飯說爛笑話說是非。

尾巴

你快要離開
我們握著時間軟滑的手
跟舔雪糕一樣
談電話 看戲 吃飯
說爛笑話 乘搭巴士
存在的特濃巧克力
薄薄如氧化的刀片
破口不見而隱隱的
疼痛

當你已離開
夏說牠不再戀戀於是
在電話鍵盤上中學課本中
文件夾內甚至香港以外遊走 尋覓

曾以為夏不會離去
木地板上的影子會繼續一起
把心型拼出但 沒貼好
夏勉強的揚一下手就走
透亮的接著消失
在我拉下太陽花窗帘的剎那

然而跟夏道別了
我依舊作出那牽著尾巴的動作
細膩 溫婉
_______________________________

其實真的還沒有摸清楚。
但不嘗試也不會進步的：)
假設形式不對，情感還是真挈就可以。

。。。。

哈哈。我特地POST給你看喔。
沒有放上低年級的照片算係咁吧。都是f.4、5。

好了。以後這兒應該很冷清。[根本沒有熱鬧過=_=]
因為你常說自己越來越樣衰，現在你把人都嚇跑了。

_________________________________________

遲一陣子才post返之前寫的。

咦!

　　有時候讀到別人寫的和自己以前做過的事相同，也不禁回想一下過去。前晚我在做小手工，費時費神費心到不行，不過是我提議做的當然要做得好好睇睇。用白膠漿把絨布黏合這種可行性極低的事將我情緒帶到高點，又用衫夾夾又用床辱壓，但還是不能黏起來= =，後來我還是投降用雙面膠紙釘書機和大頭針：P
　　再前不知多久的晚上我在剪貼。[要注意的是在前天前我家裡只有單/雙面膠紙]嘩！我在一條1.5cm的膠紙上面用較剪下我想要的東西(囉!!!)，我可不是剪圓形三角形啊。：)
　　今天我想起中小學上美術課，中三[?!]做的陶瓷[?!]母與子，他們現在在上智過得很安好。但現在比較深刻的是那幅有蕃薯白菜的素描和雕到眼都盲版都穿的斑馬版畫[像真度98%!]。素描還好，一直在畫簿裡，但那幅斑馬的版畫在哪裡？我依稀記得有寫過名交給老師的....不過版應該沒有交...印象中我印的是深綠->青。啊。一會要翻一翻箱！前一刻說要找回這幅，這刻又手癢想剪/貼/"界"/雕/削/刻。
　　突然又想起拆相機一事。希望加了條"B快門"線的玩具相機能拍好這十多張相。haha

　　[好一個跟青峰一樣隨性的POST！]

桌上置的一只湯匙一只

然後

一雙竹筷分離

薰 了眼淚

你說可以便倏地一口吞沒這實情
沒有咀嚼沒有嚥下然而

時間足夠消化



星期一他來了在綵排後

學習侵蝕同時進行練習

將來 如何蠶食思緒

夜裡肆虐

它徒然別了

忘了很多

　　其實記憶是不是存於腦內那片海？
　　走路跑步跳動引起的盪漾會不會令過盛的記憶溢出？
　　遺下來的又是不是所謂的回憶？
　　不然我怎會忘了這麼多。

　　寫了一些但我刪除了。雖然所有事也應該作個紀錄但那種文字真是慘不忍睹。被重視的感覺很良好，跟在無人的房裡聽喜歡的歌一樣。今天（八月十三日）是一個簡單卻未完善的彩排，所以，已經可以想像在將來那陌生的時間、過程所度過的日子。

　　水瓶座啊，真是水瓶座（謎樣）。

低

這樣的應該不能再聽歌了。

放榜不是驚恐也不是徨惑，這些在未考之前我已經體驗夠。
擔心的應該不是有沒有書讀的問題，最難堪的是交待。

昨晚我覺得很傷感。
因為自己讓太多人失望了。
我的親人相信我的能力但我沒有好好讀書，
我的老師相信我的能力但我沒有好好用功，
我的朋友相信我的能力但我沒有好好做到。
對不起，這是由衷的。
尤其是我爸媽，mrschiu和我的好友數個。
mrs chiu沒有像mr or那樣勸我留一年轉文科再重頭努力，
她說她相信我可以做到，可以進步，
她沒有像mr or一樣對我說照你而家咁樣最多得14分好難搵學校，
我很慶幸有的老師當班主任還要信賴一個三個F唔交功課上堂發夢撩人傾計的學生。
今天我說了，
在九成離開上智的機會中，最遺憾是不能上TK的文學課。
其實，有著遺憾也是因為捨不得。

懦弱的人永遠不能走出那個圈，
會考前我未能衝破，現在大概走到很遠了。

青峰說，
因為我知道生命短暫，
如果我一直不走出來，
我會更後悔。

大概可以寫寫，但不會再提哭點很低的事，畢竟真的很低。

皇后

留在碼頭上蓋的記者拍攝。

希望有天伴著晨光的是一堆笑臉和保衛成功的旗幟。