離開之前

沒想到今星期的天氣是這樣陰晴不定。前天晚上好大霧，基本上都看不見遠處的面孔。昨天是暖暖的，穿上的衣都該脫下。今天狂風驟雨，窗前都是模糊的，旁邊的樹搖晃不定，遍地都是落葉，牠們舞著落下，又飛旋而過。光禿禿的樹沒動，像附近的燈，看著牠們養飼的身體逐一離開，看著好多旅者停駐又別。除了樹以外，其他的都沒法札好根；適時適度，風吹，就得走。

美錯

不是來得太快 就是來得太遲
美麗的錯誤往往最接近真實
儘管昏迷有時夢醒有時不堅持
人生最大的快樂也不過如是
所謂醉生夢死 大概就是這個意思

我想是種不承認的喜歡，從多久之前。記住了在異地被想起的感覺，就有了在異地想起的感覺，大概像一尾魚，游了好遠，想回到那個漣漪，但世上其實沒有一樣的小石。笑是真的，其他都是假的。

自我毀滅

我從來從來從來從來沒有遇上過我覺得這麼這麼這麼難翻譯的文本，但是，是我自己連看也未看完就選的。我喜歡書中的調子，我喜歡主角的障礙，我明白，但我寫不倒…我挖了一個井，但忘了繫好救生繩才下去…

質感

人的觸感很強，我們可以透過接觸去認知和分別事物。透過溫度，質感，我們記得好多好多。你有用過灰灰啡啡的再造紙嗎？記得中六七的時候唸數學，溫習時喜歡選用這種紙，貪其看起來特別像草稿用，也因其厚厚的一疊，可以隨便的撕走。就這樣整個時光就藏在再造紙的材質中。如今朋友給我拈來一張，感覺它已記錄過好多好多的運算，也記錄過好多好多簡短的情書，關於我愛你的隻字片語。

看電影

今天晚上看怪獸公司。其實是不是每次看動畫都會好感動的呢。我們在密封的房間裡凝視流動的畫面，笑的哭的boo，毛毛，大眼仔，就這樣在地毯上也一起笑一起流淚。
感動的時候想你，想和你窩在沙發看電影，平凡的快樂。

A night in blue hose

A night without my dearest laptop.
無左電腦，好似無左隻手。

(Wow I like the location function.)

Something named CHALLENGE

"We are going into a jungle, but have courage. By the time we are through, the trees will be the right size, th3 animals will howler on cue, the sunlight will filter mysteriously through the leaves, and all those scary tigers will be rugs in front of your fireplace."

Technical theatre for nontechnical people by Drew Campbell

離開什麼

五個月。我將離開，帶著惶惑、好奇、不安和平淡。我常常想，我所要的是風清雲淡還是大暑大寒的日子。我只想維持這將要離開的狀態，這個自私地想被想起的時間，讓人發覺喜歡被著緊的一剎。再見了，我親愛的和喜歡的。

帶我走

好喜歡這送我的風景，謝謝你。提醒自己要記著在異地被想起的感覺，把接下來的美好都拾起、收好，帶給我所親愛的。

喜歡你現在的樣子

我就是喜歡你現在的樣子
我就是喜歡你現在的脾氣
有時善解人意
有時粗心大意
我就是喜歡你這樣的樣子

我可能是傻左，但我喜歡你說喜歡：)

打波先黎落雨

最近的日子混沌不能。知道嗎？七月就要過去，而我在這時候將機會送給自己，認識自己更多。六月的時候不斷上班上班上班。掙錢其實有多重要呢？我只知道我有自己的相機，有自己的鞋子，有自己的旅程，都是我自己的。

謝謝青峰送勇氣給我，上一次見你們原來已經是昨年8月了。每次，我都說，下次要把喜歡的人帶上，感受愛和美好。再下次吧，等你們來香港好不好？我想可能或者有機會的啊哈哈再努力一點就可以。

我好像找到太陽，在沒有陽光的日子仍能溫熱的。多待一會兒，待雲散開，審視亮度。

好不開心啊，過了今月，大概我那些可愛的同事都不見了。那曾經成batch返左6-7人的日子都沒有喇。待我回來，就剩我一個了嗚嗚阿君又未返（frankie今天心情好請食雪糕，如果你有實有份食喇最勤力你）

啊，首尾呼應，即是咁的，每次418可以放假，真的要例牌下雨嗎？

出走

我可以讓你自由自在 自己慢慢走
我可以假裝不聞不問 不會再挽留
我不會像 背後靈一樣 纏在你左右
只希望去一倘旅遊
帶我不完整的心 片片散落

沒有人會留下來，或許也沒有人來過。
計劃自己的旅程。
謝謝青峰，這都是你給我的勇氣和過程。

錯對

在夏的風雨，我看到陽光。灑落四周，沒躺到我心上卻溫暖。短暫的熙和也是明媚，驟晴驟雨帶來的美好應該也是為此，於是我樂了一整天。
想嘗試一種新的生活，然而有些不由人的，就隨緣來去喔。

顛倒

最近生活極其反覆，有時早起，有時晚起。有時熱情，有時冷淡。因為晴天有時，陰天有時。我想要陽光，樹木，海洋，微風吹。夏天，從來都不是我的。

看廣人中後記（一）

謝謝盧隊長熱情的燃燒，送我這夏天最大的愛。我想，需要的不過如此，簡單樸實；我感覺自己在生長，在複雜的世界簡化自己，摔開勉強。像隊長一樣率真的男生，帶來的是實在的快樂，紮實在泥土中用釘子打動到心裡的那種。

我也想找回最直接的文字。

另，希望青峰的爸爸能重新安定。就放心好了，青峰會一直被愛包圍，謝謝你把他帶來了。

（昨晚打好了，但程式有bug傳送不了，開了不下三十次奇蹟進入才可重新發送，感動）

走不了

我們總有去不行的旅行
離不開的回憶

我說長大了
旅行並不要別人帶
要自己去
我說我走了
然後折返

我們總有太多說完的話
重複像雨
灑下，蒸發，凝聚
是同樣的故事嗎

我買了機票又辦好了簽證
行李心情也收拾好
只是回不了過去
又到不了將來

把膠杯摔破
水從雲間流過掌心
不過一場及時雨
來得合時
不過
走得合時

201105211954

難免

選擇是難免，我也不知道有否選錯了。這項國際性經驗對一個人的影響有多大呢。於是我嘗試讓自己覺得，一直在很壞中，等待最好。
受傷是難免，特別是你忘了傷口。他正在蠢蠢欲動，是春天裡快要破繭的小蝴蝶，一動一拍翼都把你打得疼痛。這兩天，虎口多出一道傷痕，不深不淺；他離癒好尚遠，因為生的，是那動輒就觸碰到的地方，再細緻的也填補不掉。

無眠夜裡

我想這樣是在很壞中等待最好。我們所以為的一切也不以為然，從來無所絕對。我不快樂，多少次的哭出來。我期待的不過歡樂，我只求完成點曾經喜歡的美好。看閃說，她令指甲開出花兒時就能好好靜下來。我為自己塗上紅色的花瓣，過份綻放，牠們沒有平靜，缺乏安然。我像抓破了紅色的汽球，又抓傷自己。

夜，又哭出了白晝。昨晚捏破的淚化成了雲；今晚握著的雲流成了雨。

重新開始。

多少次的重新。多少次重來。我的電話，又，被錯誤而重新開始。我的短訊沒了。不管是那些好長好長的、那些好短很很多的，都沒了。然後我發覺，由中學到現在，從沒有訊息能留下來。再見了，我的記憶。那些曾出現的人，我將把你們記好，收好，放在抽屜裡壓成微香的花。

別來無恙

雖然離開了你的時間　
比一起還漫長　
我們總能補償　
因為中間空白的時光　
如果還能分享　
也是一種浪漫　

=====

好久不見了。我猜妳還是那個模樣。最近天氣或熱或冷，抓不住的變改，時有藍天白雲，也有陰天紛雨，可能是做夢的日子，因為都是同樣的質感，捉摸不到的一種深度記憶。然後，妳就探訪我來。只記得自己呼天搶地的埋怨，和一個個冷漠的表情。我不明所以。妳挑了這種時節到來，無風，也無雨，所有都真實不過。

越來越喜歡綠色，背光葉子的那瓣綠，青澀，短暫。

碎碎唸

無需要龐然的大廈；
無需要心心便利貼；
無需要同樣味道的青口；
只要留下影子，留下會哭的日出，
留下一只布偶，很會說話的那種、
大概沒有可以帶得走的了。

-----

今天在巴士看到大狗追著小狗的屁股一直嗅，我想牠們不是甘甘比比，牠們是純粹的狗兒，追求自己基本的慾求。我們一身漂亮的外物，卻一無所知。窗內，很快很快，我喜歡的單層巴士應該便連著舊座椅駛走，言順名正的添了陌生，缺了安全。

上班之前

起床後已看微博、打電玩、埋首電腦。抬頭看見這樣的天空，想，不如早點出門，慢慢走。

沒錯

勾着手臂只不过是礼仪，从心理学的角度讲，只有手心叠在一起才是真正的相通。手牵手比分享一张床还意义重大。——林燕妮《最大诱惑》

又，小事

（一）某天上班午飯時，吃魚旦粉去。同桌坐下了一女人和女孩。她們不像常常在外用餐的，對點餐陌生，對人也陌生似的。女人想點多些食物給女孩，女孩好乖，說唔駛喇，但其實知道她在省錢呢。一會兒有情侶坐下，女人想把水推進一點，一手滑便打翻了，瀉到新的少女那兒。男生毫不避嫌地「唧」了一聲，少女連椅子退了幾下，女人用手把桌面的水截住，還連番對不起，女孩連忙自己到櫃台拿毛巾。那是我頭一次看人這樣做，那刻我好心疼，人家也不是特意的打翻，而且，用手截啊，就算d水你自己倒瀉落自己度你也未必搵手截喇，而家又唔係特登淋你。後來那對情侶說好迫，轉到別的桌子，女人一臉不好意思仍說著對不起。好微小的一下子。

（二）喜歡在西鐵趕功課的我常常開著電腦埋頭打著，但又怕沒電於是把光度調到最暗。今天鄰座的太太問我電腦做乜咁黑，唔較光D。我說無電啊要儲電。她又說，唔好咁黑喇睇壞眼啊。我支支吾吾的說過去。然後我調亮了一度。謝謝太太的關心：)

（三）終於，和「認識」多年的網友見面，匆匆一下。看到他的熱心、他的作品、他的感動，我鼻子也酸了一下。我覺得我會好喜歡他，我想這些是緣份。

5月24日

我走來，妳走去。
我走去，妳沒回來了。

過再久的事還是揪心。

給心房酒店的住客情信 韓麗珠

在那個你不存在的地方，難過的時候，我到酒店外的一條河散步。陽光差不多褪盡，大群的鳥從一個隱蔽的地方，飛到另一個更隱蔽的地方。那是深灰的鳥，飛得很低很低，牠們投在地上的影子，就是你的名字的意思。

你會知道難過吧，那是一種重量，不斷在心裡增加，而且找不到，釋放的空隙。如果我們感到難過，那很可能是因為，人的心是一個酒店，但我們永遠無法得知，那裡有多少個房間。不同的房間住著不同的人，人們來了又離開，門打開了又關上，每一位住客都只是陪伴著酒店，一段短促的時間。

遇上每一個人，都是一種學習，如果我們還是無法走出難過的影子，那是因為，學習的過程還沒有完結。我不相信河邊的樹，沒有屬於自己的悲傷。其中一棵，那麼慈悲，在我憂愁的時候，讓我知道，所有極恨和極愛的人，在生命裡出現，只是為了從對方身上體認到種種必須學會的事，然後分開，各自走各自的路，當中的一切貪、癡、嗔終將成為過去。我始終無法肯定，我要學習的，究竟是放下你，還是走向你，或只是認清，某個軟弱的自己。而我只能感激，所有已經發生了的事情，例如鳥飛過，例如你經過了我。

==

謝謝永遠有些挽著我手的文字
我給過誰的收不回，但你們卻永遠都在。
我想她快樂，於是不想下一個要對不對的決定。
不是十多歲的少女，就沒法自以為瀟灑的率性而為。
以為那年好遠了，但才不過兩年，我十九。

突然

今天休息，起床，上網，追看之前錯過了的魚躍在花見。
劇中的人無不憂傷，我突然想起那種叫做傷痛的感覺，動不動就流淚，若有所失，以為今天還是昨天。好珍惜也好討厭那卑微的自己，只是，現在其實還差不多。

我到美國的迪士尼。
我到美國的學習交流。
我到哪裡，可能也一樣。
不來，也不去。

碎碎話

好像好久以前已經發覺到自己把白癡掛到嘴邊的事，可是還是破口而出。
我爸是夜又提到，我會改的了，對不起。

這種日子，好想謝謝媽媽。
從不宣之於口，莫說行動。
但知道你轉了工作環境很是辛苦的。
最多我洗碗囉，但唔好催我喇。
然後的是，我又會洗你很多錢，對不起呢。
但我會令這些花得值得的：)

微小的事

星期日上混混沌沌的班，就是未睡醒的那種，每隔一會兒就好睏好睏。和陳同事閒聊，又偷偷睡覺。午飯後電話少之有少，我圍著圍巾捧著頭好像吃迷藥的沉沉睡著…（仲好意思講出黎呢條友真係搏打）陳同事突然推推我，原來是對座的同事扔了小紙條給我，「你俾後面個AS target左！」。嘩，好彩，不然佢mon倒我訓覺的call便不得了，可能語無倫次甚至禁錯制掛線。對座的同事雖然常常站著，但我都沒正眼看過他，離開的時候跟他說了byebye，感謝他這小小的提示。我想這些都是小小的事，都是積下來的美好。

再微小的事：常常上班聽到市民打來說有流浪狗、死雀、猴子等，今天等媽媽的時候見到小貓咪在簷篷上走來走去，消員架著梯子，卻無法把小貓咪逗下來。可能小貓咪才剛發現喜歡的棲身處，現在又被破壞了。

今天其實是怎樣的日子呢。
好想念的感覺。
倒不如這樣，我們回到擁抱的現場。

整理和湊合

　　過十多個小時應該是另一個重要的面試，雖然只是學校的那一關，但看起來還是得用上「捱」過去。報名那時那種轟烈的感覺有點流失，遺下一個虛空的自己。或者這是假期後遺下的軀殼，凋零衰落。還有的，應該是因為工作，我不會說討厭自己的工作（未能抗拒可滿足生理物質層面的人類），但有時坐著，又會想坐著的意義。這兩天啊，上了十六個小時的工作，電話呢，卻只聽了不足二十個，每個電話聽起來都彌足珍貴；於是越坐越腐敗，像是無所依附的微小生物，坐著、聊著、打盹。打盹醒過來便下班的感覺好不真實，其實應該好好記住，這都是未必再可經歷的。

　　我好怕明天啊。我想起以往的兩個說話考試。想起妳對我說不要怕啊，有我在。想起後來我說我好怕，你卻沒話了。消失的話語，是壁虎脫了的尾巴，身體依然生長，遺下被甩下的它，慢慢死去、沉寂的它。
以反複的說話說一樣的故事，千遍萬遍，以不同的語調詞組包裹自己，像白色的禮物，送給影子和太陽。

　　給自己的二十一歲送上綺貞的唱片。有喜歡的魚，還有每天都是一種練習。

「每天都是一種練習 用今天換走過去
每天都是新的練習 用明天換走失去的 」

專心

除了走路，應該還未有其他可以把自己安靜的方法。穿上新的鞋子，像一個平凡舊日的兵卒，彳亍彳亍，無所仰望。走最遠的路，無間無休的走著。在沒人的路上，我突然覺得，既然一個人可以一直走，兩個人，應該，真的可以到更遠更美的地方。於是我想起黑夜連接瀑布的小徑，連著流水的悄悄話題，收到袋裡束起裹好。

那個掉得下我的洞，都封上了石屎好久了，可內裡，還是空洞洞的，一無所有。

二十一歲。生日快樂。願知足常樂，或有好多好多的歡笑和幸福（，多與少，也分給妳）。

是否太晚路已走遠

遇見

我們慢慢在虛幻中接觸起來，只有我看見妳，只有我仍然遠走。遲一下子，應該再遲一下子就好的了，真正的遠離這裡。

可是呢，我剛才又做錯事了，稚嫩的文字。如果可以待你好。欸，十九歲在過去，在山上遙遙不見的一處。

失誤

若你說已到了天堂 太快樂
神遇到 佛碰到 但我希望碰到我

慢慢發覺自己仍然繞道而走，離開終點尚餘萬里。去過了柬埔寨以後學會了真正的「人必自愛而後人愛之」，於是窩在水窪一夜過後，我還是上班去，上學去。

快要「廿幾勾」，真是老到不行。我沒時間了，來接我好嗎？

這不是出發前應該的

是否昨年的出走太往一面的想，現在，好不適。
可會是因為別的呢。因為那頓又錯開的晚飯，還是，因為兩個夢魘。
我想著坐著都想哭，全都不是我的了，還想怎樣。

趁這趟機會，重新整理，收拾自己。
不要誰給的，自己完備自己。

認真架我

2011年。我下了第一個決定。加油。