牽

你的蔚宇下一直盛開
唱著歌的紫海
在閉合前你按下
在閉合後你留下
靜靜的 明天也會有
悄悄的 我也會在
默默的
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學得越多懂得越少
在沉醉間消隱如一縷煙
覺得好難又覺得好易
例如時間的過度和無止盡的學習

秋春

　　太久沒有留點足跡有點愧疚。好像開學以後都沒有多來這裡，應該說是沒有意欲來。上學的日子感覺很勞碌（雖然我實際上不是），功課不停的發，不停的欠，如此一個惡性循環，便給記下了2個badnames。星期四到了西貢的白普理營，這算是中六級的旅行，但實是挑戰自己的一小段路。羅馬炮架、黑夜獨行、high V、游繩、爬高牆，有些是我從前以為自己不會做到的。我以為我會怕高我以為我會賴死唔行唔落唔上，但原來沒有。第二晚我們圍在操場分享檢討，在虛幻和實在的包圍中，然後我好低能地哭了。在營裡很開心，以前我以為我們班散沙似的，像抬首那些星星，隔得遠遠又連在一起，後來發現卻不是這樣。

　　在水花下囂叫，在等待間哼唱，在墨夜中感覺，那些在身上滋長，蔓生的從前。

左邊 - 青峰

收拾好舊時光的傷口
投靠了陌生的河流
時間往前衝
沖散了你和我
沖散心跳脈搏
回憶寄放窗口

粉刷好舊屋簷的巷口
掩埋了淚眼的斑駁
在轉角之後
扣上故事門鎖
請你張開雙手
讓我死在懷中

握你的左手 散落在我手中的是溫柔
曾經給你太多 傷心過 過後總會寬闊
握你的溫柔 散落在我心中的是蹉跎
我需要寂寞 來撫摸 雨季中百花凋落過後的沉默

也許就逐漸忘了有多久
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第一次還沒有聽到歌詞已經感動到落淚了。
是打從心底的，再聽還是一樣。

心情不好，功課不會做，也不想做。
為甚麼我們總是在快樂裡看到過去。

纍纍

我們掉下百呎 沒有撿到誰的影子
推開了揚手的小草 拉好了花的衣領 還未抓住的你
就這樣就這樣就這樣跌下了跌下了七百一十四個小時
按了半隱的密碼組合成窗口的玻璃儲物櫃
把身上的小塵埃都寄放好
拉一下回憶的手把 整個就那樣就那樣就那樣不見了
後來我們發現過去的滿被塵封 拭不回燦爛

根本

喜歡你拿著針穿線的模樣
替我縫補了一片天和海

喜歡你咀巴動著笑的模樣
為我開出朵朵紅花

喜歡你合上眼唱著的模樣
讓我回到那森林

我們就此重回過去。

？

　　有時候我也想著為甚麼要這樣堅持。好好的理科不唸，死命要唸文學。明知道其他科目可能唸不來還要硬要選。會計可替你的十分長遠計劃得十分長遠，而現在我站的這兒有沒有千分之一？會考考不好才得離開上智，是因果。但看著那實在的數據，文科班不足十人可上大學是打從心底不能接受的。再者校內試只算50%，其餘一半算平時分，天啊？是要磨練我？
　　上學三個星期了，還生活在隱隱的不安，感覺不實在，就像隨時會有人摧毀我的一切，或是現在得到的也只是幻象。反觀應說的是上學才三星期，還需要多點時間適應，畢竟人是有情感。前陣子要帶一張兒時的照片回校分享，看到一個個的自己笑得那麼開，很傷感，好像不會再笑成這樣子了。剛才又發現自己果然是個很會埋怨的人。
　　上學以後那種突然很想寫的衝動沒有了，只有很想睡。是沒有時間思考，得閒死唔得閒病但又係都唔做功課，快點放假吧，我想去離島、影相和行街。
　　

其實我們都在意，只是不多願把事實翻開，重新鋪好。

寂寞的時候

寂寞的時候

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
想你現在會不會也有一點孤寂
雨滴是否淹沒你眼睛 像海洋離開了魚
寂寞的時候會想要寫一首歌給你傾聽

寂寞的時候會想打一通電話給你
告訴你無可救藥的固執不是故意
落葉壓壞我的情緒 藍天也生雲的氣
寂寞的時候會想打一通電話給你嘆息

而你是否在意 兩頰風乾的痕跡
而你是否會關心 雙手冰冷的無力

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
寂寞的時候會想要寫一首歌給你 給你

想問問你現在人在哪裡

此刻才發現原來我很怕寂寞。
一個人吃飯從來都是我很在意的事。
習慣很難改變，環境很難適應。

從來沒有說過寫過，我很掛念你和你們。好想一起午飯說爛笑話說是非。

尾巴

你快要離開
我們握著時間軟滑的手
跟舔雪糕一樣
談電話 看戲 吃飯
說爛笑話 乘搭巴士
存在的特濃巧克力
薄薄如氧化的刀片
破口不見而隱隱的
疼痛

當你已離開
夏說牠不再戀戀於是
在電話鍵盤上中學課本中
文件夾內甚至香港以外遊走 尋覓

曾以為夏不會離去
木地板上的影子會繼續一起
把心型拼出但 沒貼好
夏勉強的揚一下手就走
透亮的接著消失
在我拉下太陽花窗帘的剎那

然而跟夏道別了
我依舊作出那牽著尾巴的動作
細膩 溫婉
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其實真的還沒有摸清楚。
但不嘗試也不會進步的：)
假設形式不對，情感還是真挈就可以。

。。。。

哈哈。我特地POST給你看喔。
沒有放上低年級的照片算係咁吧。都是f.4、5。

好了。以後這兒應該很冷清。[根本沒有熱鬧過=_=]
因為你常說自己越來越樣衰，現在你把人都嚇跑了。

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遲一陣子才post返之前寫的。

咦!

　　有時候讀到別人寫的和自己以前做過的事相同，也不禁回想一下過去。前晚我在做小手工，費時費神費心到不行，不過是我提議做的當然要做得好好睇睇。用白膠漿把絨布黏合這種可行性極低的事將我情緒帶到高點，又用衫夾夾又用床辱壓，但還是不能黏起來= =，後來我還是投降用雙面膠紙釘書機和大頭針：P
　　再前不知多久的晚上我在剪貼。[要注意的是在前天前我家裡只有單/雙面膠紙]嘩！我在一條1.5cm的膠紙上面用較剪下我想要的東西(囉!!!)，我可不是剪圓形三角形啊。：)
　　今天我想起中小學上美術課，中三[?!]做的陶瓷[?!]母與子，他們現在在上智過得很安好。但現在比較深刻的是那幅有蕃薯白菜的素描和雕到眼都盲版都穿的斑馬版畫[像真度98%!]。素描還好，一直在畫簿裡，但那幅斑馬的版畫在哪裡？我依稀記得有寫過名交給老師的....不過版應該沒有交...印象中我印的是深綠->青。啊。一會要翻一翻箱！前一刻說要找回這幅，這刻又手癢想剪/貼/"界"/雕/削/刻。
　　突然又想起拆相機一事。希望加了條"B快門"線的玩具相機能拍好這十多張相。haha

　　[好一個跟青峰一樣隨性的POST！]

桌上置的一只湯匙一只

然後

一雙竹筷分離

薰 了眼淚

你說可以便倏地一口吞沒這實情
沒有咀嚼沒有嚥下然而

時間足夠消化



星期一他來了在綵排後

學習侵蝕同時進行練習

將來 如何蠶食思緒

夜裡肆虐

它徒然別了

忘了很多

　　其實記憶是不是存於腦內那片海？
　　走路跑步跳動引起的盪漾會不會令過盛的記憶溢出？
　　遺下來的又是不是所謂的回憶？
　　不然我怎會忘了這麼多。

　　寫了一些但我刪除了。雖然所有事也應該作個紀錄但那種文字真是慘不忍睹。被重視的感覺很良好，跟在無人的房裡聽喜歡的歌一樣。今天（八月十三日）是一個簡單卻未完善的彩排，所以，已經可以想像在將來那陌生的時間、過程所度過的日子。

　　水瓶座啊，真是水瓶座（謎樣）。

低

這樣的應該不能再聽歌了。

放榜不是驚恐也不是徨惑，這些在未考之前我已經體驗夠。
擔心的應該不是有沒有書讀的問題，最難堪的是交待。

昨晚我覺得很傷感。
因為自己讓太多人失望了。
我的親人相信我的能力但我沒有好好讀書，
我的老師相信我的能力但我沒有好好用功，
我的朋友相信我的能力但我沒有好好做到。
對不起，這是由衷的。
尤其是我爸媽，mrschiu和我的好友數個。
mrs chiu沒有像mr or那樣勸我留一年轉文科再重頭努力，
她說她相信我可以做到，可以進步，
她沒有像mr or一樣對我說照你而家咁樣最多得14分好難搵學校，
我很慶幸有的老師當班主任還要信賴一個三個F唔交功課上堂發夢撩人傾計的學生。
今天我說了，
在九成離開上智的機會中，最遺憾是不能上TK的文學課。
其實，有著遺憾也是因為捨不得。

懦弱的人永遠不能走出那個圈，
會考前我未能衝破，現在大概走到很遠了。

青峰說，
因為我知道生命短暫，
如果我一直不走出來，
我會更後悔。

大概可以寫寫，但不會再提哭點很低的事，畢竟真的很低。

皇后

留在碼頭上蓋的記者拍攝。

希望有天伴著晨光的是一堆笑臉和保衛成功的旗幟。

咀嚼你的

月亮的微涼灑在迷濛不見的樹梢
嘩啦嘩啦的落到指顧間好像
只留下篩選過後的愛人笑靨

你應該在依傍玫瑰
歌唱 表演 朗讀 說笑
我在水星拖拉著誰話語的餘音於顫抖
與停下的瞬間 擁吻
心辮從開—合—
到開合開合
確切否定音符飄零在絕對孤寂的中心

必須用力將承諾向你投擲
欠缺羽翼導航的才不致順流折返
如是者
分明的暖黃又輕輕蹲下
在身旁 揪扯右邊糜爛空洞的牛仔褲管
提醒著彼此哭點很低的事
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其實這些算甚麼？
究竟詩是怎樣的一回事。(長嘆)

在紙上

　　你決定沒限期地出走，到一個沒有紅白藍三色的城市。

　　記得送你到口岸別離前的一刻鐘，我們坐在紫色外牆的咖啡店，要了瓶有外星人包裝紙的蘇打水。你說是為了紀念我才要這個，我很勉強地揚起咀角，瞇起了眼睛，向你的臉傾前了些，做出那個你最喜歡而無賴的表情，但沒有說出這是為了紀念你。把你吸引進來的服務生把蘇打水平均地分在兩個玻璃杯並壓著有點皺的棕色杯墊，冒著泡的看不見咖啡室標誌和方才忘掉的名字，沒有話語和動作地維持了兩分鐘，我有想過把這刻攝起來，但委實不想破壞我倆間從來沒有過的恬靜。

然後你開始說著你特意購買的相機和黑白菲林：
「啊。你記得我第一次拍黑白照那次嘛不就是你跟一起？海灘上的小孩喔！」
「其實沒有色彩也不是過分單調吧，感覺十分良好的。」
「這個你看！光圈可以調教的幅度很大！」
乏味的嗯、很好、哦等像是不能滿足你。
「看你都不明白，沖曬後寄給你看喇。」
「可是沖曬過後照片都全黑了。」

　　你恍然大悟的叫了一聲後擺出撅咀絕望的樣子，我習以為常的拿起杯子想你跟我乾了這杯。從來未嚐親蘇打水的我對於獨有的苦澀有種無力的感覺，接著開口要說的是昨晚我回頭撞到自己床角的事，這個從味蕾帶來的和那突如其來的衝激出奇地配合。你卻說喝蘇打水令你的心疼痛不已，我開了一個無聊的如一會你到了那個城市因心痛而流出的血不是紅色是黃色的玩笑，你又吵嚷說不要再聽黃色笑話。

　　在你上船前的兩分鐘我們才離開咖啡店，帶著急趕的腳步狂奔，我不太明白為何要跟你一起衝，只是，覺得我們應該在一起。

　　終於連跑帶跳二人跌跌撞撞的到了上船處，只顧看你草草地點了一下行李的我差點忘了把頸巾送給你。是你說喜歡了想要了好幾年的也是我親手編織所以有好幾個洞的，你捧在手上回了一個滿足的笑容便別過臉上船去。當你被藍天綠水完全淹沒的時候，我發現隔著流水揮了很久的手還一直懸在空中。忽爾，想起那古老的傳說——於是，用咖啡店的收據寫了便條，塞在外星人瓶子裡，希望他能在汪洋飄蕩中再遇你。

　　「會回來一起看頸巾的色調嗎？：)」
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　　昨晚有人來電迫我聽她說我好唔開心。掛上電話後我便按下電腦的開關鍵，弄一張遲到的生日圖，是過了五天了還是而已？後來邊聽青峰唱未發行的歌曲邊寫這篇，洗澡然後到床上去。繼續在聽蘇打綠，小情歌的時候我好像過度感動，一直感觸到飛魚。那個時間已經接近六時，暖和的陽光漸漸在房間每個角落降下，我緊緊的合上眼在閃避四週的斑駁。終於我被人弄醒了就在九時，甚麼有人來洗冷氣？剛才在打的時候那個赤膊的男人帶著汗濕踏著鞋踩在鋪了薄布的床上把冷氣機拆掉去清潔，現在看到一個長方形的洞在牆上，外面的廳隔壁的房也一樣突兀，如果有一個在東面的牆會不會出現電影似的光影？忽然之間，覺得自己原來一直居住的和外面前所未有的相近，也發現原來自己常待在的這裡和外面只有不足十五厘米隔閡。

給你

張懸　喜歡

片段中 有些散落　　
有些深刻的錯　　
還不懂 這一秒鐘　　
怎麼舉動; 怎麼好好地和誰牽手　　

那寂寞有些許不同　　
我挑著留下沒說　　
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握　　

而我不再覺得失去是捨不得　　
有時候只願意聽你唱完一首歌　　
在所有人事已非的景色裡　　
我最喜歡你　　

片段中 有些散落　　
有些深刻的錯　　
就快懂 這一秒鐘　　
怎麼舉動 怎麼好好和你過

那寂寞有些許不同　　
我挑著留下沒說　　
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握

你知道　　
你曾經讓人被愛並且經過　　
畢竟是有著怯怯但能 給的沉默　　
在所有不被想起的快樂裡　　
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得　　
有時候只願意聽你唱完一首歌　　
在所有人事已非的景色裡　　
我最喜歡你　　

而我不再覺得　　
而我不再覺得...

原來很愛

　　從來沒有發現過我在構思如何把一切放進冰櫃。那麼，你覺得我們會隨著牆上冒號的間斷一樣逐漸疏離嗎？你吃吃的笑了，我擠出一個跟你一樣的笑臉，然後繼續緊接上一秒。例如用走針步在藍色的雪紡上繡上你的名字，跟針步間空著的一樣突兀。或是從澄藍的天氣拈一片形狀怪異的雲朵，搓揉成那個靦腆的模樣。

　　某天我在你的相冊裡過路，彷彿在你的家存在著，牆上掛著的除了那個跳動的冒號和數字還有你缺乏梨渦的笑。泡泡在你大腿上悠悠的打了一個呵欠後，繼續享受被搔癢。你凝看視窗那個沒表情的樣子，臉照得藍的紅的綠的，不斷的閃爍著，我看見你的坦率認真和意念，甚至疲憊。再別過頭時，看到你和某個她接吻的相片，她使所有也頃刻混沌起來。一直廣播著的小情歌像是在瞬間塵封了，沒有在大雨中你給的懷抱，也沒有我離開時你寫下的離騷，甚麼也沒有。隱約間，只聽到你哼唱著小情歌的最後一句，完了。

　「最後時間都蒼老，
　　寫下我、時間和琴聲交錯的城堡。」

主唱大人＠蘇打綠

遲到千年

詞曲　吳青峰

卮言春天　破碎鞦韆
踟躕不如停止抱歉
再過秋天　爛了蜿蜒
紅燈你擱淺

只是你遲到一千年
黃昏後就不會有夜
髮間在印象中被蔓延
你說你放棄了八月
其實不需要蜻蜓點水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下嚥
捧起碗再倥侗增添

闔起厭倦　壓壞了肩
縮成了點還是一條線
接近直覺　溺死詭譎
最熟最爛你的臉