失物

　　或者人的欲求始終是無法被滿足，又以為手裡握著的很多很多全是必然。不然，何以我們總是在失去以後才覺重要，再拖著歉意意圖把盡失的尋回？
　　某天，你從小徑裡切入本只有我的大路，忽爾讓我覺得，兩個人走的路原來可以越走越寬敞。你不住的裝飾沿路，種植四季常綠的大樹給我作蔭，鋪設亮麗的燈飾給我五光十色。我把你的手如此緊緊的挽著，以為路可以一直的延展成無盡，讓我們好好的繼續走。只是有天當我醒來，赫然發覺你已不見，帶著本來也不屬我的所有，成為失蹤的主角。
　　我在路中回首看去，竟然覺得你是路的盡頭，昨天還這麼相近，今天已縮成了點，最遠最細小的，轉眼消失。低頭只見你沿路走來的腳印，或深或淺，充斥在路的每處，於是，我隨著這些記認，蹣跚的回那些路上，期待著某處再可找到我的遺失。
　　太陽仍舊懸在天上俯瞰，我問她：「知道我失去的在哪嘛？」她不語，似是不願道出事實，然而她早已刺痛了我，只是傷口隱隱的不見。孤零的影子無處可到，默默的隨我找遍了很多地方，好些離島，好些郊野。我在林村的許願樹上找不到從那拋到最高的寶牒，它們被陽光割碎，零零落落的散於地上，搖搖晃晃的彷欲離開。我嘗試伸手去撿，卻發覺根本無從拾起，於是又購了一份寶牒，盡力的拋往樹頂，失蹤的或可看到而重回吧？
　　回程的候車站似是破落，有很多的招紙鋪滿填補每處。有些是空置的居所、店舖尋主人，有些是主人尋小貓小狗，他們都失去了些重要的，想要那些回到身邊。
　　本來打算向巴士的其他乘客查問一下我的所失，但車上卻是空無一人，連曾經的爭罵聲也不存在。我在這窒息的車廂裡提著筆，參考那些廣告的格式，於每張椅子的背後刻劃那失蹤的主角，還有我所有的聯絡方法，我以為，這樣子準可尋回的。
　　自從我開展了尋找失物的旅程，也就沒有回到過家中，那是路和我們的始點，你會不會只是藏於其中的一角而已？我站在大門外若有所待，希望門一開的便是你。但，原來除了你和消失的所有，連帶我的鑰匙，也一併丟了。
　　管理處外的失物認領處，張貼著這樣的告示。「若失物於三個月內未有領取，將不獲發還。」我在掛起的物件裡細細找尋，不是那兒時的紙飛機，不是那雙破球鞋，不是未完成的拼圖。然後，在最下的一角，是我家的鑰匙。在簽領失物時管理員湊巧在清理過去的失物，在束起袋口的一剎間，我彷彿看到那些久違的笑容，你的，我的，堆疊一起卻沒有掙扎，安好的被裹起。
　　也許限期還真的過了。
　　我以幼小的鑰匙把門扭開，那麼狹小的一所房子，容了我後，大概，也容不下逾期的失物了。


模擬考試寫完的時候是十分十分十分不開心，因為自己能預見太多。不過那天是我的生日，我得到的也太多，於是我笑了。
今天這些都著實了，所以我哭了，又笑。

說過原來就算了。

無關掛念

袋子

陽光沒有廝守的夜中
我放進了
一些準備寄的
沙發
溫暖
茶机
椅子
安穩
褲子
空洞
筆
碎屑
朱古力
星星
泡泡
自己

（未完）

________________________________

這首我不寫了。無需要寫。因為我捨了。
200906010329

中轉

愉悅的時候給過您寫詩
要捨不捨的一首
睡在燈下
卻不於夜

雨下起了現在
風推開某些句點
餘音挽我的手
往窗外揮

拉回的一抹雲
告訴我很多很多故事
都是尚沒有然後
如旋繞的舞者
跳我們編織的步調

200905231637

0905202339

這些利刃我會好好的記著。
那一分鐘。

後來怎樣也好，這些存在過的，
我不會忘記，尤其是這樣難聽的說話，
雖然，你無心也未必由衷。

讀愛

其實這個世界上只有一本書。
你閱過，我也閱過，先後不明，次序不順。
順著看，跳頁看，由尾再看上來。
讀了一遍，千遍不懨。

如此一本書，我們都讀。
可能讀了一遍，才明白；可能邊讀邊明白。
或者，過了很久，才驚覺，自己的明白，太晚。
不知何時再撿到這它。
於是，我們不想歸還。

我們邊讀邊笑，我們邊讀邊哭。
一起讀的時間總覺短，到書末時久久不願合上。
可是，要明白呢，一次的閱讀，是一次的感覺和經歷。

需要的或許沒有教授給予，無法肯定確立自己及所有，
無法治病，無法充飢。

到後來，無法快樂，我們卻愛。
（或後來，快樂不快樂，我們都愛。）

super bun bb

　　如今大坻也沒事了，好像看見汽球蹍轉間再次回到我的手裡，很是感動，這次我真的會好好的握緊，怎樣，也不再願意鬆開。

　　這張相片其實我很喜歡，和平安包超人BB的。今天早上，我醒來便看見她躺我在身旁，給我溫暖的笑，我想起，她曾陪伴您一個晚上。而我竟好像電視那些自閉兒童，撫著她那個平安包頭，心裡想著，給我們平安好不好好不好。

謝謝你啊平安包超人BB，今晚幫你蓋好被子，好不好呢；)

事到如今

　　因為到後來，即現在，是冷靜的時候。您指出的，原來如此，對不起。我不知道會有怎樣的結局，或許會像剛購的《小團圓》，根本，沒能團起來。然而，我們也許是好的，然後走到很遠。
　　於是，唯有，我趁著現在。打下這些，為你寫的小小；不過，我知道您是我給過最多的。


《這夏》

轉身看到春天微暖的
影子軟攤在地上
風輕輕吹皺
我在床上也一樣
等候您來撿拾
薄薄的　依附一片

閱讀寫作您翻和作自己的書
夜　您把我置於其中
頭髮垂落提醒　這個憋悶的季節
我活的一章

其實我會動　卻只走在時間之後
像螃蟹一樣橫越
從十九　到二十
由一　　至四

我想像末頁的色彩
沒有夏天的汗珠
一把髮仍垂掛著
地方的很多　食物的各式
話說碎屑　　親吻濕潤

陽光替我整理割斷我的尾巴
烘乾烤好

給您
滋長我的生長
給我
滋長為您的生長

200905071340



《？？？？？<還未想好矣>》

我們累的時候
連世界都沒有動
成行成列的書籍
跩腿的椅子
低垂的報章
一切都更要疲憊

如透明是蒸發的水筆
紅色黃色的隋圓墨跡
煙薰過的藍
時間暗一點的灰

逃離靜止
從一個初夜走到黃昏
逆轉的所有
迎向著我的倒退
只有派傳單的人不變
遞送我　掙扎猶豫
因為
我的手裡沒您

重歸的一刻
我想　在失去之前失去
和選擇自殺　
　　　　　一樣

??做頹塘的PA失意中等您時寫的。



還有一首，不知丟了在哪。有幸，有感覺，還沒死掉，又找到會再放。
畢竟，我還未失戀已經死掉，天啊，保守我們好不好。

只是 我們都渴望被愛

如果可以 我想

想念一片黑森林的想念
想念一面陌生的海的想念
想念一隻缺耳的茶杯的想念
想念一個被封口的郵箱的想念
想念一種寧靜的剌耳的想念
想念一窩蒸發的水的想念
想念一抹雲止步的想念

這些都安在耳窩裡
魚兒跳嚷
生了花朵如薔薇
吞沒所有根本枝節
卻發覺我還是在想念

想念還沒吃掉前的想念

若有所失

我承認自己的軟弱，承認自己的不好

因為我還想要，好好的愛。

了解你　是我說不出　也不承認的悲哀　
包容你　是我體諒的愛　別當作應該

只是這樣子 可以不可以

就陪伴著我好嗎
我不求您一輩子
我不求您一整晚
我只想您和我　就這樣　
一些時間

我只想您陪我這樣的一陣子
在我旁不說話
在我旁嘆氣
我哭了您

因為我只是覺得
一切將要式微
一切將要枯萎
辛苦了想您陪我
想您陪我的愛
我哭了您

因為我只是鬧彆扭
因為您沒拖我
因為您到了吃飯沒接我放工
因為我說很想見您而您不曾想過給我一些時間
因為我說無事了您真的當我無事了
因為您說最遲十二點但您沒有
因為我打給您您總是跟我說未食完
因為我不開心打給您您還是很快活地打邊爐
因為您跟我十一點說晚卻跟朋友到一點半
因為您知我發脾氣也不打算過找我
因為我說回家先談您也不打算快些回家
因為我打電話給您您卻飛到了我最討厭的rachel處
因為您還要跟我說晚安後她才告訴您我打了很多給您
因為您沒想過我有這麼不開心
因為您從來沒想過我其實常常不開心
因為您沒想過跟您到街上去我覺得自己是朋友
因為您從來沒記住過自己說的話

我珍惜我愛護
殆盡
於是我想您陪伴我一陣子
就這樣的一陣子　而已
_________________________________________________

現在是五月十四日凌晨的二時二十四分，
事過境遷。：)
再看，上面的都是傷人的文字，對不起。就像我現在，前幾天再想起來，根本以上都是沒作用又不應該的，對不起。這些都是沒考慮沒靜止的想法，對不起。我不會刪除，因為也沒有必要隱藏自己的過去，於是我說珍惜，我說學會，我說感謝，就是真的了，不再操劍，因為我找回到那份初衷，您的、蘇打綠的，都是教我以愛，用溫柔推翻世界。

週期性情緒低落症

　　後來，我把所在都歸於它，這是我的病，長期的，不癒。我想，您是我的醫生，給我藥，給我愛。 　　

　　四個月的時間，不長也不短，有些有的沒的或有或無或已丟失的無從拾起。不過，由它，反正都是我愛的，我的愛。

不開心便條

給您

其實我真的真的好喜歡看搶包山，這是我的聖誕節，我覺得，看搶包山最後放煙花時是最最最幸福的時間。其實我沒有生您的氣也沒有甚麼，您也不想的我知道。只是其實我中五看完時誓神劈願說我考完一定再來看，如今我等了很久，很久，我來了，卻不能看。上年在電視看完時我立刻看今年的佛誕然後set在電腦的日曆上，我真的，好想看。我知道您也想看您也想我開心只是雙親不行，您說可以挑戰極限，咁又何必呢。我真的沒有生您氣只是有些不開心因為我等了兩年卻擦身而過，或者只是因為我太重視和太自私，但聞說，愛情本自私。您說出年後年大後年大大後年以後也跟我看，其實我不喜歡您總是以五年作標準，就算跟您七年也可以不是甚麼最深的因為，而其實我也不喜歡您偶爾用上陪我這個字眼，和同我是不同的，我很無聊也很低能，像是我為了無得看離開而哭一樣，我想您應該猜不到有個這樣孩子氣的女朋友，然而其實您也不知道這個節目於我的意義。還有，我怎樣也會記得您不會去搶包山，就算您知道了原因，也沒有更改的答案。最後您的朋友的事我真的體諒和明白，但是女生總是這樣子，明知自己無道理也要鬧一翻彆扭，不過您也不知道我其實在這樣子。我也想您的朋友快點康復過來，真的。保祐她好不好。

剛才又哭過的人字
P.S. 雖然您不會看到，但再嘲諷我細我真的生您氣，因為唔好笑。
P.S.S. 想起的歌：不要在猶豫之間 胡亂答應我今年共渡聖誕
_________________________________________________________
五月十四日二時三十四分
我看到忍不住笑了。原來自己真是這樣孩子氣。
我給您的體諒原來這麼少，真的，謝謝您的包容：)
這次我學會了，好好的愛護，好好的愛。

皺褶

選擇私人和隱藏。選擇不說。
一時三刻，我輸的，是的。

？

我聽過一些 也說過一些
喚來雨換來的吻
舌尖舔食陽光
凝溶的雪

這樣的放晴雨季
濕潤而乾裂
陽光掛念的

白色。

我們就這樣了
別了　吧，好不
別　了吧，好不
第三線上的滑行
壓著次線的你
再重再深還是留不住彌留

而這是
僅能擁著所以
或會再見的
。
__________________________

明天考文學，這裡有始，有終，還真的紀錄得…嗯…不錯。
我只會說，運移漢祚終難復，志決身殲軍務勞。
就此…絕筆算了。祝我好運，我要寫作仔上身上身上身我要變才華洋溢，多謝多謝。

一時三刻

伸手把雲朵抹去
她淹沒的笑笑出了歌
「累了睡在馬路上」

　　昨天晚上狀況疑似的解決、出現、出現解決。不知怎的便很想寫，就只有這三句便又沒了，是的，有些事不是一時三刻。

　　有想過各種情況各種決擇，只是覺得，不應該把珍惜的重視的輕易放開，畢竟，人總是在失去以後才覺重要，後來又會拖著歉意意圖把盡失的尋回。因小，失大，大大小小也是主觀的，雖然，這刻和下一瞬可以截然的不同。儘管我待在這圓心，圓的其他我還是會在意，要是有天圓周要迫向我的來，圓不停的縮小收窄，我會離去的，反正，就這麼一步。而我，應該，是清楚。

默契

深色的海面鋪滿白色的月光
我出神望著海　心不知飛哪去
聽到他在告訴你　說他真的喜歡你
我不知該躲哪裡

愛一個人是不是應該有默契
我以為你懂得　每當我看著你
我藏起來的秘密
在每一天清晨裡
暖成咖啡　安靜的拿給你

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
請用心聽　不要說話

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
請原諒我　不會說話

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
愛是用心嗎 不要說話

　　即影，即有。多麼便捷的一項發明，把瞬間抓住的實體。是的，我從前很想要一台，到後來一起，越覺可以留住的少，或許真的可以留住一些吧。

　　著緊和喜歡的，我會放在心上，帶在身上。縱使我真的瞭解和明白很多，但還是這樣子，因為原來，您也是。

給 文字 您

　　剛才看到，《秋螢詩刊》四十大壽了。先是祝賀，後是後悔，接下來的便是思考。
　　
　　祝賀是因著詩刊能夠擠在這糅雜不同種類的書的架上那麼久。那麼後悔故然是因為接觸了卻也沒有好好的讀好好的追隨，想起來，也很久沒有買字花了。

　　還的確是滿神奇的事，四十年了，究竟詩刊是由多少個你塑造出來，人家又花了多少時間把你捏成各種情感和力度，然後組合再穩著這輕輕的一本讀物呢。你辛苦嗎？

　　事實上，我們的生活盡是倉促，這個來了又匆匆的沒去剛才的那個，每事每物的印象越見淺薄。但我們的腦袋又很奇怪，如果它是一個沒有形狀限制的容器，那麼記憶一定不是液態的，因為記憶永遠也無法裝滿腦袋；只是，應受依賴的它卻常呈現出的溢瀉，讓人滑下無力的狀態。

　　那麼，我們可以依靠的，其實是甚麼。

　　或許，真的是您了。不過，要是您累了，也可否不要鬆開我？我會靜靜的陪在身邊，用溫熱撫著您的，用話語讀著您的，以心想著您的，我真的會的，只要，您不遺下我。因為我是如此的微小，只要您不遺下我。


（這不是害怕，這不是央求，只是小小的願望，
　看到流星的一剎赫然想起的那種，然而，夜仍是一幕的黑。）　　

滿滿的

　　喜歡一個人孤獨的時候 但不能喜歡太多

　　或許人都需要經歷，才知道那種感覺會較被喜歡。課文說，寂寞是與生俱來並無法消去：那時好像是十一二月的日子，我看著您專心的樣子，沒有專心，然而我們卻彷彿都在那屋子裡一直被困著，越瞭解便越得寂寞，越得愁緒她也越熱情的簇擁著我們。

　　可是所有都不了。您搶了我的schedule來看。我說您是衰人，就像拿了我的心用刀剖開仔細閱讀，那些稚拙的文字和圖畫隨著跳動重新活過來，您說感動但……我…真係…好唔型囉。

　　我是不擅於表達自己的人，所以想著找一個願意去明白去瞭解的，只要您願意。

　　其實一起的日子都是美麗，有沒有有的沒的也是，可以和我在街上作無聊的扮演和不停的嬉笑，可以就這樣陪我即興的捐血在街上走了又走到很遠很遠然後聽我說這說那看這看那，可以容忍我的很多很多，這些其實不是必然的。於是，我要學會把無所謂的擔心和顧慮都放開，更用穩固的握著記住和相信，更，用力去愛。

長短

　　如果不在乎長短，有些事情已經很足夠。只是因為在意，所以想要留住多一點。其實我不喜歡那篇悼念未來的文章，始終，那些事情最後都會發生，還是會成失物。

　　您的不快樂是一個樹洞，黑黑的我探頭卻不見甚麼，提問也只得些微弱的迴盪。最後一個上學天，我向朋友說您往飲茶時一句話也沒跟我說坐下時連問我一起坐嘛都沒有我要唔理您一天。後來打鐘了，真的不再當學生。您不消兩分鐘便離開了課室，我在電話裡聽著您的支吾，然後，沒電掛線了。良久再致電，我知道不能再等了。我沒有那麼飛快的跑過棠蔭街，我看見小巴走了還有很長的人龍然後哭了，或許這真是「氣急敗壞」。在巴士上我握著沉默的電話，我怕您離開家找不到了，我怕有甚麼沒有了，在巴士以外，除了跑也不知怎。是的，我哭了，永遠比您更快。到後來的晚上，有些殞落在各處散開了，於您於我處開了花朵，我只可以這樣的一直擁著在夜裡給暖，拍著一二三四，讓綿羊似的跑遠。數朵綻放過的花兒我都好好的記住，或一瞬或一直，都讓我無法做甚麼的。我不明白，我的耳仔明明不軟的。

　　今天電影時您問：「你會唔會開門？」又問「你走唔走？踩到上門喎」我答：「唔會再開。而……走，又無面。留係度，又憫。」您笑。我續：「但佢無錯，佢點解要讓佢，佢讓佢咪輸。」

　　有些不能擦掉，有些不會失去。
　　我明白，所以我笑了，所以我哭了。