還是害怕不經意的聽見你的消息

別再看著我說著你愛過 別太傷痛
我不難過 只是為甚麼眼淚會流我也不懂

苦澀糖

好想把一切都轉給你
擁有而你缺的
需要但你沒的
直至袋子裡唯有黑暗
可以解開鈕扣繩子，尋找亮點

我應該可以飛翔，像光
在一片綠一片藍一片粉紅的
甚至埋葬

200908090514

東邪西毒

「我曾經聽人說過，當你不能夠再擁有的時候，
　唯一可以做的，就是令自己不要忘記。」

可是我想起。
初四，立春，冬風解凍。
剎那凝溶。

途中

在軌跡的終站
活有日期 活有食物
我過量撿拾重回起點
回到初秋
倚過的門推拉開某些
言及的故事
離開的巴士

還有
綁紮自己的力氣

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口

太陽自毀

我不喜歡我不喜歡我不喜歡。這樣的從來沒有在靜止與活動間失去，
在炙熱間無止盡的溢出與氾濫像汗水一樣黏人煩厭卻無可揮去至習以為常。
這樣的地方這樣的人和事這樣的物件這樣的依舊流動但滄海桑田。

或者正是這一個遲了。
說著我滿溢出來。

我可以生活我可以玩樂我可以說笑我可以瘋狂我可以過去但我仍然可以哭。
於是我也不知道自己是怎樣搞好的一回事。

還有甚麼可以送給你

碟推出的時間聽了一次最有印象的一首。
現在聽了數十次的一首。
最近的日子都不好。有時下雨，有時放晴。
讓我一直在想，對不起。
真的，對不起。會不會其實真的是我錯了太多，都達致無法挽回的地步，
會不會那些又會哭又難以捉摸的人如我真的太過份了，
於是你怕了，於是你走了。雖然，我還是一直的哭。
原來我無法說服自己，被抓破面具的妥協瓦解，對不起。
又或者事實不是如此，但我還是無法自我悅服，
於是，真的，真的，對不起。
對不起你，也，對不起自己。


送過你一剎 透明
也送過你一串 蛻變
我送過你一片 藍天空
或者未來難做到 更完美

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄

送過你一次 旅程
也送過你一個 世界
我送過你一切 舊記憶
或者目前沉悶得 接近死

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
懷疑不應一起

幾多想送你 最後送不起
或者只交得出勇氣 為你

悠然的秋色 是否欣賞過都會有點膩
然而想不起 剩下什麼給你
明媚的春光 是否不可以年年無限美
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄
懷疑不應一起
不應一起

二事

關於學業。學會承擔於是知道接受，得到驚喜，有點難過卻甚至快樂。
關於愛情。學會面對於是知道過去，得到失落，有點錐心卻甚至放開。

沒有自己的電腦感覺找不到。
我放棄了自己最最最最最想念的科目，
要是我將來不清醒，會氣憤自己當下的妥協；
要是我將來很理智，會感激自己今天的灑脫。

只是我知道，我需要生活。

六月廿九

又到快要放榜的時候。我沒有吃不下東西。和雄仔和枝妹喝茶。中五放榜前跟親愛的琛琛吃早餐，於是遲到。今年應該和vt和lamal和枝妹。我們放榜所以玩樂，所以揮霍，因為原來有些東西接過便要背著，難以揮卻。

如何悅讀

有人告訴我事情是這樣，關於能醫不自醫的事；
有人告訴我是這樣，人很像水反反覆覆的事。

最近讀完的，竟然是，我妹從同學借來的愛情小說。
本來不看，但比起旁邊那本梁珮湖，這可讀性高得多，雖然意象跳脫。
我很智障地看完整本才發覺是台灣人寫的…原來，我那麼喜歡你。
其實說了這麼多也不過是說完水時想起書裡的，
「我想，地球，應該都是一個女人，因為她的體內有三分之二的水分。」
還有就是，流行的愛情小說都是這樣子，有一大堆總結而判定性的句子。（還要特意粗體）
「我想如果我會哭，就表示我跟對方很近；如果我笑了，應該就很遠了。」
讀者總是會因這些而調整自己的尺度。這些還是不多看的好。

在六月讀 八月寧靜，可是還讀不出那種。
不過我喜歡出走的感覺，旅居那種，彷彿總是在外遊，總有家可歸。
讀札記的好在於可以挑。讀巴黎的，讀女人的，讀文學家的。
於是我想起我愛巴黎中那個故事，很喜歡那個，王爾德走出來那個。
所以下一次讀王爾德的，然後或者，有天，
可以像美麗誘情中的男人說：我畢生的情詩都是為你而寫
可是我也沒有甚麼資格對下一個您說這句。
或也因此，我不是太敢看少年維特的煩惱。

不知道為何，在那晚看了半齣色戒便想看張愛玲的。
但自知看張愛玲對我是挑戰，總是看得慢，很是看得久。
所以想看胡蘭成， 看看怎樣的男人讓她喜愛。
雖然，似乎，我應該先看完色戒那下半部。

啊。今天難得的放晴，一半美麗的天空。
我走走走走走，原來我一直沒察覺的又一村學校在這裡，
玉蘭路七號，我應該沒有記錯，讓我認真看了好一會兒。
他日我唔知點解發了達，可不可以買返個號碼，自己起返棟。
其實我只是喜歡有圓圓的一角，有個豆袋，有窗，有書櫃，還有，有陽光的。

我喜歡陽光，但，我剛才想，如果可以，
我想看一整晚的書，寫一整晚的字，睡一整個白晝。
難怪除了喜歡一個喝著紅酒的女孩，喜歡一個陽光照射的角落，但不能喜歡太多

於是光讓我想起了很多，例如，我快要老死的電話，曾經在重要失去的一天彌留的那個。

酒後的人

其實我不喝酒，但我還是喝了。

剛才有失而復得。也不知，笑好定喊好。
雖然，我還是忍不住打開了來看，那兩隻年糕仔，笑了又喊。
或許我們皆如此，到不了夏天，跟他一樣，冬季限定。
會不會這個十月也沒有，全都融在時間裡。

後來有一些開始落下，點點滴滴，不見了於是就不見了，多好。
多希望那些是記憶，剝落掉，便不記得那些快樂那些美好那些我都懷念的。
可是怎麼都是漸層的，每一層越見深重，越見薄弱。

我是有點點點點點的頭暈，或許有點點點點點點的酒醉。
150ML 對你的少；對我，的多；跟四個月一樣。
讓我輕輕的擱淺，讓我沉沉的心動又心悸。

周耀輝這樣寫，
「人世間本來可以美滿的事其實也不太多。
　只是也許遲了也就以為很多美滿的事被破壞了。
　也許遲了還好，至少還存有一絲幻想，仍然以為可以是美滿的。」
是的，美滿的根本不多，又何苦想著是自己破壞呢。
合上，收起，讓遲到的去；因為接下來的，我們都不知道。

複雜

今天很想寫點甚麼，但不是寫六四，我知道自己已經不會寫了因為。

吃蓮花杯，還是朱古力味的好。今次也留下了杯子。我估，其實是上面那台很噁心的車子載走了美好。可是像lamal說，除了人以外，沒有甚麼新的會是非常好的。而那種不足為非常好的新，總是替代著舊的，更迭不絕。但人是不是這樣，便不知道了。（笑）

其實很多東西也是單個體，除了袖子，褲子，耳朵，眼睛，需要一同享用的那些。於是我把以上都拿去，去換走一個夢魘，總是在我要醒不醒的午間來襲那個，反正，都不被需要，反正，都不愛。

不怕再走那些路的自己，回家的時候看見喜歡的日間月亮，很大很大，令人很想快點到十五，因為應該很圓，像一個自己，逐漸的，重新圓滿起來。

剛才廳的電視聲、大家一直的上線聲、電話的訊息聲、母親的呼喊聲都很纏繞，好像每每也燃走了一截綿繩，慢慢的迫近於我。母親剛才又一直站在背後看，我說你行開喇我要寫野啊你係度我點寫姐，她不走不走一直的看，我一直說點寫姐點寫姐你行開喇。然後，我知道自己想要哭起來。然後，我才知道，其實我應該是不開心，卻又不是為了甚麼。

失物

　　或者人的欲求始終是無法被滿足，又以為手裡握著的很多很多全是必然。不然，何以我們總是在失去以後才覺重要，再拖著歉意意圖把盡失的尋回？
　　某天，你從小徑裡切入本只有我的大路，忽爾讓我覺得，兩個人走的路原來可以越走越寬敞。你不住的裝飾沿路，種植四季常綠的大樹給我作蔭，鋪設亮麗的燈飾給我五光十色。我把你的手如此緊緊的挽著，以為路可以一直的延展成無盡，讓我們好好的繼續走。只是有天當我醒來，赫然發覺你已不見，帶著本來也不屬我的所有，成為失蹤的主角。
　　我在路中回首看去，竟然覺得你是路的盡頭，昨天還這麼相近，今天已縮成了點，最遠最細小的，轉眼消失。低頭只見你沿路走來的腳印，或深或淺，充斥在路的每處，於是，我隨著這些記認，蹣跚的回那些路上，期待著某處再可找到我的遺失。
　　太陽仍舊懸在天上俯瞰，我問她：「知道我失去的在哪嘛？」她不語，似是不願道出事實，然而她早已刺痛了我，只是傷口隱隱的不見。孤零的影子無處可到，默默的隨我找遍了很多地方，好些離島，好些郊野。我在林村的許願樹上找不到從那拋到最高的寶牒，它們被陽光割碎，零零落落的散於地上，搖搖晃晃的彷欲離開。我嘗試伸手去撿，卻發覺根本無從拾起，於是又購了一份寶牒，盡力的拋往樹頂，失蹤的或可看到而重回吧？
　　回程的候車站似是破落，有很多的招紙鋪滿填補每處。有些是空置的居所、店舖尋主人，有些是主人尋小貓小狗，他們都失去了些重要的，想要那些回到身邊。
　　本來打算向巴士的其他乘客查問一下我的所失，但車上卻是空無一人，連曾經的爭罵聲也不存在。我在這窒息的車廂裡提著筆，參考那些廣告的格式，於每張椅子的背後刻劃那失蹤的主角，還有我所有的聯絡方法，我以為，這樣子準可尋回的。
　　自從我開展了尋找失物的旅程，也就沒有回到過家中，那是路和我們的始點，你會不會只是藏於其中的一角而已？我站在大門外若有所待，希望門一開的便是你。但，原來除了你和消失的所有，連帶我的鑰匙，也一併丟了。
　　管理處外的失物認領處，張貼著這樣的告示。「若失物於三個月內未有領取，將不獲發還。」我在掛起的物件裡細細找尋，不是那兒時的紙飛機，不是那雙破球鞋，不是未完成的拼圖。然後，在最下的一角，是我家的鑰匙。在簽領失物時管理員湊巧在清理過去的失物，在束起袋口的一剎間，我彷彿看到那些久違的笑容，你的，我的，堆疊一起卻沒有掙扎，安好的被裹起。
　　也許限期還真的過了。
　　我以幼小的鑰匙把門扭開，那麼狹小的一所房子，容了我後，大概，也容不下逾期的失物了。


模擬考試寫完的時候是十分十分十分不開心，因為自己能預見太多。不過那天是我的生日，我得到的也太多，於是我笑了。
今天這些都著實了，所以我哭了，又笑。

說過原來就算了。

無關掛念

袋子

陽光沒有廝守的夜中
我放進了
一些準備寄的
沙發
溫暖
茶机
椅子
安穩
褲子
空洞
筆
碎屑
朱古力
星星
泡泡
自己

（未完）

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這首我不寫了。無需要寫。因為我捨了。
200906010329

中轉

愉悅的時候給過您寫詩
要捨不捨的一首
睡在燈下
卻不於夜

雨下起了現在
風推開某些句點
餘音挽我的手
往窗外揮

拉回的一抹雲
告訴我很多很多故事
都是尚沒有然後
如旋繞的舞者
跳我們編織的步調

200905231637

0905202339

這些利刃我會好好的記著。
那一分鐘。

後來怎樣也好，這些存在過的，
我不會忘記，尤其是這樣難聽的說話，
雖然，你無心也未必由衷。

讀愛

其實這個世界上只有一本書。
你閱過，我也閱過，先後不明，次序不順。
順著看，跳頁看，由尾再看上來。
讀了一遍，千遍不懨。

如此一本書，我們都讀。
可能讀了一遍，才明白；可能邊讀邊明白。
或者，過了很久，才驚覺，自己的明白，太晚。
不知何時再撿到這它。
於是，我們不想歸還。

我們邊讀邊笑，我們邊讀邊哭。
一起讀的時間總覺短，到書末時久久不願合上。
可是，要明白呢，一次的閱讀，是一次的感覺和經歷。

需要的或許沒有教授給予，無法肯定確立自己及所有，
無法治病，無法充飢。

到後來，無法快樂，我們卻愛。
（或後來，快樂不快樂，我們都愛。）

super bun bb

　　如今大坻也沒事了，好像看見汽球蹍轉間再次回到我的手裡，很是感動，這次我真的會好好的握緊，怎樣，也不再願意鬆開。

　　這張相片其實我很喜歡，和平安包超人BB的。今天早上，我醒來便看見她躺我在身旁，給我溫暖的笑，我想起，她曾陪伴您一個晚上。而我竟好像電視那些自閉兒童，撫著她那個平安包頭，心裡想著，給我們平安好不好好不好。

謝謝你啊平安包超人BB，今晚幫你蓋好被子，好不好呢；)

事到如今

　　因為到後來，即現在，是冷靜的時候。您指出的，原來如此，對不起。我不知道會有怎樣的結局，或許會像剛購的《小團圓》，根本，沒能團起來。然而，我們也許是好的，然後走到很遠。
　　於是，唯有，我趁著現在。打下這些，為你寫的小小；不過，我知道您是我給過最多的。


《這夏》

轉身看到春天微暖的
影子軟攤在地上
風輕輕吹皺
我在床上也一樣
等候您來撿拾
薄薄的　依附一片

閱讀寫作您翻和作自己的書
夜　您把我置於其中
頭髮垂落提醒　這個憋悶的季節
我活的一章

其實我會動　卻只走在時間之後
像螃蟹一樣橫越
從十九　到二十
由一　　至四

我想像末頁的色彩
沒有夏天的汗珠
一把髮仍垂掛著
地方的很多　食物的各式
話說碎屑　　親吻濕潤

陽光替我整理割斷我的尾巴
烘乾烤好

給您
滋長我的生長
給我
滋長為您的生長

200905071340



《？？？？？<還未想好矣>》

我們累的時候
連世界都沒有動
成行成列的書籍
跩腿的椅子
低垂的報章
一切都更要疲憊

如透明是蒸發的水筆
紅色黃色的隋圓墨跡
煙薰過的藍
時間暗一點的灰

逃離靜止
從一個初夜走到黃昏
逆轉的所有
迎向著我的倒退
只有派傳單的人不變
遞送我　掙扎猶豫
因為
我的手裡沒您

重歸的一刻
我想　在失去之前失去
和選擇自殺　
　　　　　一樣

??做頹塘的PA失意中等您時寫的。



還有一首，不知丟了在哪。有幸，有感覺，還沒死掉，又找到會再放。
畢竟，我還未失戀已經死掉，天啊，保守我們好不好。

只是 我們都渴望被愛

如果可以 我想

想念一片黑森林的想念
想念一面陌生的海的想念
想念一隻缺耳的茶杯的想念
想念一個被封口的郵箱的想念
想念一種寧靜的剌耳的想念
想念一窩蒸發的水的想念
想念一抹雲止步的想念

這些都安在耳窩裡
魚兒跳嚷
生了花朵如薔薇
吞沒所有根本枝節
卻發覺我還是在想念

想念還沒吃掉前的想念