零

花
開出我的式微
開出你的眉心
光
一點一圈
圈圈點點
隱沒成半條線

牽

你的蔚宇下一直盛開
唱著歌的紫海
在閉合前你按下
在閉合後你留下
靜靜的 明天也會有
悄悄的 我也會在
默默的
_________________________

學得越多懂得越少
在沉醉間消隱如一縷煙
覺得好難又覺得好易
例如時間的過度和無止盡的學習

秋春

　　太久沒有留點足跡有點愧疚。好像開學以後都沒有多來這裡，應該說是沒有意欲來。上學的日子感覺很勞碌（雖然我實際上不是），功課不停的發，不停的欠，如此一個惡性循環，便給記下了2個badnames。星期四到了西貢的白普理營，這算是中六級的旅行，但實是挑戰自己的一小段路。羅馬炮架、黑夜獨行、high V、游繩、爬高牆，有些是我從前以為自己不會做到的。我以為我會怕高我以為我會賴死唔行唔落唔上，但原來沒有。第二晚我們圍在操場分享檢討，在虛幻和實在的包圍中，然後我好低能地哭了。在營裡很開心，以前我以為我們班散沙似的，像抬首那些星星，隔得遠遠又連在一起，後來發現卻不是這樣。

　　在水花下囂叫，在等待間哼唱，在墨夜中感覺，那些在身上滋長，蔓生的從前。

左邊 - 青峰

收拾好舊時光的傷口
投靠了陌生的河流
時間往前衝
沖散了你和我
沖散心跳脈搏
回憶寄放窗口

粉刷好舊屋簷的巷口
掩埋了淚眼的斑駁
在轉角之後
扣上故事門鎖
請你張開雙手
讓我死在懷中

握你的左手 散落在我手中的是溫柔
曾經給你太多 傷心過 過後總會寬闊
握你的溫柔 散落在我心中的是蹉跎
我需要寂寞 來撫摸 雨季中百花凋落過後的沉默

也許就逐漸忘了有多久
_____________________________________

第一次還沒有聽到歌詞已經感動到落淚了。
是打從心底的，再聽還是一樣。

心情不好，功課不會做，也不想做。
為甚麼我們總是在快樂裡看到過去。

纍纍

我們掉下百呎 沒有撿到誰的影子
推開了揚手的小草 拉好了花的衣領 還未抓住的你
就這樣就這樣就這樣跌下了跌下了七百一十四個小時
按了半隱的密碼組合成窗口的玻璃儲物櫃
把身上的小塵埃都寄放好
拉一下回憶的手把 整個就那樣就那樣就那樣不見了
後來我們發現過去的滿被塵封 拭不回燦爛

根本

喜歡你拿著針穿線的模樣
替我縫補了一片天和海

喜歡你咀巴動著笑的模樣
為我開出朵朵紅花

喜歡你合上眼唱著的模樣
讓我回到那森林

我們就此重回過去。

？

　　有時候我也想著為甚麼要這樣堅持。好好的理科不唸，死命要唸文學。明知道其他科目可能唸不來還要硬要選。會計可替你的十分長遠計劃得十分長遠，而現在我站的這兒有沒有千分之一？會考考不好才得離開上智，是因果。但看著那實在的數據，文科班不足十人可上大學是打從心底不能接受的。再者校內試只算50%，其餘一半算平時分，天啊？是要磨練我？
　　上學三個星期了，還生活在隱隱的不安，感覺不實在，就像隨時會有人摧毀我的一切，或是現在得到的也只是幻象。反觀應說的是上學才三星期，還需要多點時間適應，畢竟人是有情感。前陣子要帶一張兒時的照片回校分享，看到一個個的自己笑得那麼開，很傷感，好像不會再笑成這樣子了。剛才又發現自己果然是個很會埋怨的人。
　　上學以後那種突然很想寫的衝動沒有了，只有很想睡。是沒有時間思考，得閒死唔得閒病但又係都唔做功課，快點放假吧，我想去離島、影相和行街。
　　

其實我們都在意，只是不多願把事實翻開，重新鋪好。

寂寞的時候

寂寞的時候

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
想你現在會不會也有一點孤寂
雨滴是否淹沒你眼睛 像海洋離開了魚
寂寞的時候會想要寫一首歌給你傾聽

寂寞的時候會想打一通電話給你
告訴你無可救藥的固執不是故意
落葉壓壞我的情緒 藍天也生雲的氣
寂寞的時候會想打一通電話給你嘆息

而你是否在意 兩頰風乾的痕跡
而你是否會關心 雙手冰冷的無力

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
寂寞的時候會想要寫一首歌給你 給你

想問問你現在人在哪裡

此刻才發現原來我很怕寂寞。
一個人吃飯從來都是我很在意的事。
習慣很難改變，環境很難適應。

從來沒有說過寫過，我很掛念你和你們。好想一起午飯說爛笑話說是非。

尾巴

你快要離開
我們握著時間軟滑的手
跟舔雪糕一樣
談電話 看戲 吃飯
說爛笑話 乘搭巴士
存在的特濃巧克力
薄薄如氧化的刀片
破口不見而隱隱的
疼痛

當你已離開
夏說牠不再戀戀於是
在電話鍵盤上中學課本中
文件夾內甚至香港以外遊走 尋覓

曾以為夏不會離去
木地板上的影子會繼續一起
把心型拼出但 沒貼好
夏勉強的揚一下手就走
透亮的接著消失
在我拉下太陽花窗帘的剎那

然而跟夏道別了
我依舊作出那牽著尾巴的動作
細膩 溫婉
_______________________________

其實真的還沒有摸清楚。
但不嘗試也不會進步的：)
假設形式不對，情感還是真挈就可以。

。。。。

哈哈。我特地POST給你看喔。
沒有放上低年級的照片算係咁吧。都是f.4、5。

好了。以後這兒應該很冷清。[根本沒有熱鬧過=_=]
因為你常說自己越來越樣衰，現在你把人都嚇跑了。

_________________________________________

遲一陣子才post返之前寫的。

咦!

　　有時候讀到別人寫的和自己以前做過的事相同，也不禁回想一下過去。前晚我在做小手工，費時費神費心到不行，不過是我提議做的當然要做得好好睇睇。用白膠漿把絨布黏合這種可行性極低的事將我情緒帶到高點，又用衫夾夾又用床辱壓，但還是不能黏起來= =，後來我還是投降用雙面膠紙釘書機和大頭針：P
　　再前不知多久的晚上我在剪貼。[要注意的是在前天前我家裡只有單/雙面膠紙]嘩！我在一條1.5cm的膠紙上面用較剪下我想要的東西(囉!!!)，我可不是剪圓形三角形啊。：)
　　今天我想起中小學上美術課，中三[?!]做的陶瓷[?!]母與子，他們現在在上智過得很安好。但現在比較深刻的是那幅有蕃薯白菜的素描和雕到眼都盲版都穿的斑馬版畫[像真度98%!]。素描還好，一直在畫簿裡，但那幅斑馬的版畫在哪裡？我依稀記得有寫過名交給老師的....不過版應該沒有交...印象中我印的是深綠->青。啊。一會要翻一翻箱！前一刻說要找回這幅，這刻又手癢想剪/貼/"界"/雕/削/刻。
　　突然又想起拆相機一事。希望加了條"B快門"線的玩具相機能拍好這十多張相。haha

　　[好一個跟青峰一樣隨性的POST！]

桌上置的一只湯匙一只

然後

一雙竹筷分離

薰 了眼淚

你說可以便倏地一口吞沒這實情
沒有咀嚼沒有嚥下然而

時間足夠消化



星期一他來了在綵排後

學習侵蝕同時進行練習

將來 如何蠶食思緒

夜裡肆虐

它徒然別了

忘了很多

　　其實記憶是不是存於腦內那片海？
　　走路跑步跳動引起的盪漾會不會令過盛的記憶溢出？
　　遺下來的又是不是所謂的回憶？
　　不然我怎會忘了這麼多。

　　寫了一些但我刪除了。雖然所有事也應該作個紀錄但那種文字真是慘不忍睹。被重視的感覺很良好，跟在無人的房裡聽喜歡的歌一樣。今天（八月十三日）是一個簡單卻未完善的彩排，所以，已經可以想像在將來那陌生的時間、過程所度過的日子。

　　水瓶座啊，真是水瓶座（謎樣）。

低

這樣的應該不能再聽歌了。

放榜不是驚恐也不是徨惑，這些在未考之前我已經體驗夠。
擔心的應該不是有沒有書讀的問題，最難堪的是交待。

昨晚我覺得很傷感。
因為自己讓太多人失望了。
我的親人相信我的能力但我沒有好好讀書，
我的老師相信我的能力但我沒有好好用功，
我的朋友相信我的能力但我沒有好好做到。
對不起，這是由衷的。
尤其是我爸媽，mrschiu和我的好友數個。
mrs chiu沒有像mr or那樣勸我留一年轉文科再重頭努力，
她說她相信我可以做到，可以進步，
她沒有像mr or一樣對我說照你而家咁樣最多得14分好難搵學校，
我很慶幸有的老師當班主任還要信賴一個三個F唔交功課上堂發夢撩人傾計的學生。
今天我說了，
在九成離開上智的機會中，最遺憾是不能上TK的文學課。
其實，有著遺憾也是因為捨不得。

懦弱的人永遠不能走出那個圈，
會考前我未能衝破，現在大概走到很遠了。

青峰說，
因為我知道生命短暫，
如果我一直不走出來，
我會更後悔。

大概可以寫寫，但不會再提哭點很低的事，畢竟真的很低。

皇后

留在碼頭上蓋的記者拍攝。

希望有天伴著晨光的是一堆笑臉和保衛成功的旗幟。

咀嚼你的

月亮的微涼灑在迷濛不見的樹梢
嘩啦嘩啦的落到指顧間好像
只留下篩選過後的愛人笑靨

你應該在依傍玫瑰
歌唱 表演 朗讀 說笑
我在水星拖拉著誰話語的餘音於顫抖
與停下的瞬間 擁吻
心辮從開—合—
到開合開合
確切否定音符飄零在絕對孤寂的中心

必須用力將承諾向你投擲
欠缺羽翼導航的才不致順流折返
如是者
分明的暖黃又輕輕蹲下
在身旁 揪扯右邊糜爛空洞的牛仔褲管
提醒著彼此哭點很低的事
________________________________

其實這些算甚麼？
究竟詩是怎樣的一回事。(長嘆)

在紙上

　　你決定沒限期地出走，到一個沒有紅白藍三色的城市。

　　記得送你到口岸別離前的一刻鐘，我們坐在紫色外牆的咖啡店，要了瓶有外星人包裝紙的蘇打水。你說是為了紀念我才要這個，我很勉強地揚起咀角，瞇起了眼睛，向你的臉傾前了些，做出那個你最喜歡而無賴的表情，但沒有說出這是為了紀念你。把你吸引進來的服務生把蘇打水平均地分在兩個玻璃杯並壓著有點皺的棕色杯墊，冒著泡的看不見咖啡室標誌和方才忘掉的名字，沒有話語和動作地維持了兩分鐘，我有想過把這刻攝起來，但委實不想破壞我倆間從來沒有過的恬靜。

然後你開始說著你特意購買的相機和黑白菲林：
「啊。你記得我第一次拍黑白照那次嘛不就是你跟一起？海灘上的小孩喔！」
「其實沒有色彩也不是過分單調吧，感覺十分良好的。」
「這個你看！光圈可以調教的幅度很大！」
乏味的嗯、很好、哦等像是不能滿足你。
「看你都不明白，沖曬後寄給你看喇。」
「可是沖曬過後照片都全黑了。」

　　你恍然大悟的叫了一聲後擺出撅咀絕望的樣子，我習以為常的拿起杯子想你跟我乾了這杯。從來未嚐親蘇打水的我對於獨有的苦澀有種無力的感覺，接著開口要說的是昨晚我回頭撞到自己床角的事，這個從味蕾帶來的和那突如其來的衝激出奇地配合。你卻說喝蘇打水令你的心疼痛不已，我開了一個無聊的如一會你到了那個城市因心痛而流出的血不是紅色是黃色的玩笑，你又吵嚷說不要再聽黃色笑話。

　　在你上船前的兩分鐘我們才離開咖啡店，帶著急趕的腳步狂奔，我不太明白為何要跟你一起衝，只是，覺得我們應該在一起。

　　終於連跑帶跳二人跌跌撞撞的到了上船處，只顧看你草草地點了一下行李的我差點忘了把頸巾送給你。是你說喜歡了想要了好幾年的也是我親手編織所以有好幾個洞的，你捧在手上回了一個滿足的笑容便別過臉上船去。當你被藍天綠水完全淹沒的時候，我發現隔著流水揮了很久的手還一直懸在空中。忽爾，想起那古老的傳說——於是，用咖啡店的收據寫了便條，塞在外星人瓶子裡，希望他能在汪洋飄蕩中再遇你。

　　「會回來一起看頸巾的色調嗎？：)」
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　　昨晚有人來電迫我聽她說我好唔開心。掛上電話後我便按下電腦的開關鍵，弄一張遲到的生日圖，是過了五天了還是而已？後來邊聽青峰唱未發行的歌曲邊寫這篇，洗澡然後到床上去。繼續在聽蘇打綠，小情歌的時候我好像過度感動，一直感觸到飛魚。那個時間已經接近六時，暖和的陽光漸漸在房間每個角落降下，我緊緊的合上眼在閃避四週的斑駁。終於我被人弄醒了就在九時，甚麼有人來洗冷氣？剛才在打的時候那個赤膊的男人帶著汗濕踏著鞋踩在鋪了薄布的床上把冷氣機拆掉去清潔，現在看到一個長方形的洞在牆上，外面的廳隔壁的房也一樣突兀，如果有一個在東面的牆會不會出現電影似的光影？忽然之間，覺得自己原來一直居住的和外面前所未有的相近，也發現原來自己常待在的這裡和外面只有不足十五厘米隔閡。

給你

張懸　喜歡

片段中 有些散落　　
有些深刻的錯　　
還不懂 這一秒鐘　　
怎麼舉動; 怎麼好好地和誰牽手　　

那寂寞有些許不同　　
我挑著留下沒說　　
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握　　

而我不再覺得失去是捨不得　　
有時候只願意聽你唱完一首歌　　
在所有人事已非的景色裡　　
我最喜歡你　　

片段中 有些散落　　
有些深刻的錯　　
就快懂 這一秒鐘　　
怎麼舉動 怎麼好好和你過

那寂寞有些許不同　　
我挑著留下沒說　　
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握

你知道　　
你曾經讓人被愛並且經過　　
畢竟是有著怯怯但能 給的沉默　　
在所有不被想起的快樂裡　　
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得　　
有時候只願意聽你唱完一首歌　　
在所有人事已非的景色裡　　
我最喜歡你　　

而我不再覺得　　
而我不再覺得...

原來很愛

　　從來沒有發現過我在構思如何把一切放進冰櫃。那麼，你覺得我們會隨著牆上冒號的間斷一樣逐漸疏離嗎？你吃吃的笑了，我擠出一個跟你一樣的笑臉，然後繼續緊接上一秒。例如用走針步在藍色的雪紡上繡上你的名字，跟針步間空著的一樣突兀。或是從澄藍的天氣拈一片形狀怪異的雲朵，搓揉成那個靦腆的模樣。

　　某天我在你的相冊裡過路，彷彿在你的家存在著，牆上掛著的除了那個跳動的冒號和數字還有你缺乏梨渦的笑。泡泡在你大腿上悠悠的打了一個呵欠後，繼續享受被搔癢。你凝看視窗那個沒表情的樣子，臉照得藍的紅的綠的，不斷的閃爍著，我看見你的坦率認真和意念，甚至疲憊。再別過頭時，看到你和某個她接吻的相片，她使所有也頃刻混沌起來。一直廣播著的小情歌像是在瞬間塵封了，沒有在大雨中你給的懷抱，也沒有我離開時你寫下的離騷，甚麼也沒有。隱約間，只聽到你哼唱著小情歌的最後一句，完了。

　「最後時間都蒼老，
　　寫下我、時間和琴聲交錯的城堡。」

主唱大人＠蘇打綠

遲到千年

詞曲　吳青峰

卮言春天　破碎鞦韆
踟躕不如停止抱歉
再過秋天　爛了蜿蜒
紅燈你擱淺

只是你遲到一千年
黃昏後就不會有夜
髮間在印象中被蔓延
你說你放棄了八月
其實不需要蜻蜓點水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下嚥
捧起碗再倥侗增添

闔起厭倦　壓壞了肩
縮成了點還是一條線
接近直覺　溺死詭譎
最熟最爛你的臉

不知甚麼

　　我好像把這兒丟下太久了。可能這陣子生活沒甚麼大的起伏，睡覺電腦出街食飯，重複又重複著，不算沒有意義，只是嚐不到甚麼特別的味道。
　　
　　好像很久之前我言詞懇切地說過，會考後我會把自己的銀行存戶洗劫一空，買一台lc-a給自己，最終還是沒有。我以為會考過後的生活會如春天般燦爛繽紛，但沒有。會考時我想著要到哪兒去拍照要到哪兒去遊覽，但沒有。這一個半月的時間很空洞，電影沒有看，書沒有看，字也沒有寫過。可是很奇怪，我有思考過的。
　　
　　太平清醮那天，一行九人到了長洲。我們看飄色，排隊霸頭位看搶包山比賽，有電視台電台訪問我們，感覺怪怪的，不過，是真心的歡欣。尤其是站在包山前，看著參賽者往上爬的各種怪姿態，到後來他們得獎，是激動的。（是我超投入好不好）後來整個比賽完結了，有小型的煙火匯演，剎那間漫天紙屑金的銀的。其實很害怕不會再有這樣的一天。因為不能在長洲過夜，乘搭點四的船離開那個小小的島嶼，以後那兒也會充滿回憶。很少在船內看出去時看不見海，夜了，整個世界變得沉寂，靜謐無聲。抬頭的一片天沒有絲毫瑕疵，像塗抹在畫紙上的廣告彩般黑和白混在一起，炭灰的缺乏變調。第二天起來，天空經過燃燒，同樣的灰淡了，帶歡樂過後的愁緒。那晚乘搭通宵巴士時，我和你坐在頂層最前的兩座，隔著座間窄巷說著笑，是似曾相識的畫面，只是那時我們並肩而坐，不是成長會形成距離，但會生變化。
　　
　　考最後一科附加數前，我瘋狂的迷上了蘇打綠。主唱非常的貼心（主觀），唱腔很特別，有著穿透力。我鮮有地買了他們的專輯，然後整天聽著，直到現在。有一天在酒樓裡閒著坐等著晚飯，同樣的在聽他們的歌。突然感到很哀傷，因為害怕失去。縱然青峰（主唱大人）說會給我們唱一輩子的歌，我們仍然可能會失去。翌日的中午我醒來，想起了我的一切，頓時覺得一切也來得太過理所當然。越理所當然的也越容易失去。你沒有正面跟我說過你要到外國去留學，也不會為了朋友或我或甚麼如好成績留下來我是知道的，只是我一直覺得你捨不得的事你終究還是甩開了手。是你憧憬過的我知道，應該是我一個人不能接受現實。
　　
　　我們擁有，滿足，繼而失去。
　　
　　我也不知道自己想寫甚麼也知道自己寫到不知像甚麼。不過我知道夏天也會離去。

紀錄。

匆匆

發覺常常將匆匆誤打成忽忽，也發覺常常將正確誤看成不正確。

線

　　月老手持的線，將我倆牢牢的繫住了，這是關係。如果愛情是熾熱的紅，我該假設朋友間的情感會是淡淡細長如流水的藍。
　　那些由幼絲交織而成的彷彿是主宰一切導線，在生活中構成或有或無的影響，把我和你暗自牽引起來。有時候，稍稍不小心彼此都放鬆了，結也隨之形成，我們看不清箇中的紋理，只是知道，需要相當的時間和耐性才能把結解開，你往往就此甩開了手，剩下我獨個兒在糾纏不清的結內尋找唯一而可行的解決辦法。好開頭好結尾並不是永恆的定律，當結被解了大半時，稍一鬆懈還是會回到起點，甚至比原來更糟糕的地方，線頭在紋理間游走，除了原本該花的時間遞增，我相信直覺和第六感也是從中才變得敏感。你試過一怒之下把線剪斷，我只好拿著斷了的線，捏著結的一端，看著你的身影在光的映照下逐漸拉長。
　　我們能在線中所瞭解的除了是關係，尚有很多。低頭一看，可會發覺衣裝上有很多斷線？它們是如此的實在卻著實的被忽略。

拖欠

大自然與生命，人類欠你們的太多了，都不能計算。

掠過

　　生物科也考完了，並不代表我的生命完整了，還有很難撐的一科。雖然，接下來的日子一定比現在難受很多很多。前天洗澡時想了一個故事，遲陣子便會寫下來。今天離開考場的禮堂時，督見朵朵木棉乘風浪遊，彷彿是初夏的點點足跡。你小時候看過木棉如雪飄下的畫面嗎？還記得小學時，每每換上和天空一樣蔚藍的校服，木棉便開始飄個不停，大大小小的同學在操場追趕，抓著一朵朵淡淡的白花。回想起來，著實是頗浪漫的事啊(笑)。[不得不提，大家會瘋狂至鬥多，甚至拾起地上的"賴"貓]
　　
　　剛才隨機選播播了一首歌，有可惜的感覺，但是那種自討苦吃的厭惡感更強烈。

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路有燈　樹有影　新的季度已降臨
路太短　沒法驟然做到完美無憾
花答謝了　荒草的犧牲　我學會一個獨行
早領悟了　會有合有分　還是慶幸可跟你一起開過心

留不低其實不可怕　如璀璨流逝的煙花
淋熜火花　需眼淚流下　感情帶得走嗎
離開的時候開心嗎　如果以後還是會牽掛
讓回憶把它淨化　明白我得寵不無代價
(明白了別在意問你感動嗎)

沒有鐘　壞了錶　只得我沒有動搖
待你好　直至沒完沒了誰會忘掉
跟你渡過　不管失多少　歲月也可以治療
一切略過　我已沒缺少　沿路過程懂得去珍惜才重要

留不低其實不可怕　同賞醉人耀眼的煙花
如花非花　識破諾言吧　感情才淡化
離開的時候傷心嗎　曇花乍現誰又會驚訝
若情感不可量化　曾共你一起不談代價

漫遊煙花三月裡　雲霧漸散沒有出路嗎
_____________________________________________

我們和週遭的人、事、物也不斷的掠過和交替，佔著彼此或重或輕的位置。這些位置會一直留給再次遇上的，還是會被拿掉，不留一點憑證？

終結的需要

　　我們有需要終結嗎？還是你比較喜歡這種不明的關係，像這個城市裡一切漸趨迷濛的景物。我們再看不清楚彼此，是眼睛壞了或是空氣差了，但，無論是哪方的關係，責任也要被承擔起來。
　　「你知道嘛，帶著行李外出，會把什麼負累似的。」
　　「那你就不要帶東西好了。」
　　「可能攜一台相機吧，現代人都看不清事物，委實的需要這些幫助。」
　　就這樣，你帶著相機，拍下微妙而熟悉不過的生活。那些重複的動作，是我們需要的。現在這一切也是未知數，有著可變性，所有所有卻有著一樣的終結。假設終結不變，代入的東西不同，差異就只在於過程。我們能利用代入的選擇權去改變過程，經歷與別不同的，那些技巧，是我們需要的。
　　「你覺不覺得，能隨手拈來的東西好像越來越少？」
　　頃刻凝住了，然後現在擁有的彷彿全部溜走，整個空間就剩下我倆。
　　「是你長大了。」
　　「你這樣說的話，兩件事情就成反比了。」
　　「大概能用方式計算出來的吧，雖然最後的其中一方還是零，無義的終結。」
　　「欸，拜託！別再提起纏人的數學了！畢竟，很多事物的終結是不能計算的。」

中段

　　你們都說著，難耐的會考快要終結了。我在中段徘徊，發覺你們都越走越遠，在自己的預計範圍以外。我被圈住了。你們都成功的掙脫，不是故意的遺下我，只是不相信我無法衝破。但這些都是我估計的。從來終結也是開始，開始是為著終結，你們是瞎了吧，熱衷追求開始的人。

　　你們也相信平行線從不相交，但在我這個角度，它們相交才是最自然不過。｜　｜→／＼。這是現實，誰都看見，只是不曾相信。

　　我厭惡那些沒思想的人。

喇喇

我快要更新喇。寫一下在水星的人和事。

熬底/淆底
。唉。
　 ^

問號問號

　　其實心亂點解要如麻？

　　昨晚又將什麼是詩思考過。結論是零。然後寫了些文字，我也不知是什麼類型。到今早起床時，發現在溫熱陽光的簇擁下的我，是不能寫作。

　　你總拿著那些不規則的水瓶 隨處伸手把氧化的水龍頭扭開 說傾注而成的漣漪如 我深邃放空的眼眸 沒看到落葉飄掠的軌跡 以致鐵鏽形成的褐紅鮮花也沒被採摘予我　我靜靜的躺臥發愁 你輕輕的將水倒在我臉上 與耳窩間開闢狹隘的運河 時而乾涸的不濟 一陣搔癢經過皮膚血管和神經 是你耳語 你在耳窩的小塘 茫然暢泳的小魚在拯救一些 微笑的搖曳海藻　沒有誰記下了什麼 除了我 抓住了 剎那躍動的水花 憑弔

　　好浮誇好浮誇。[昨晚看mandystarz的xanga她把跨過寫成誇過...] 小空白可能是空白或是適當的標點，大空白是分段或是分節。

標記

　　會考生的生活是怎樣？像我一樣軟綿綿的左躺右躺嗎？還是不能集中精神，雖然目標很明確。向世界出發中的阿燦教我們做人必需的氣勢氣度，還有那份死纏爛打荒你唔死的堅毅意志。如果經一事，長一智，現在我經的是什麼，將會長的是什麼？阿燦說他的失敗，造就女兒的轉變；如我失敗，或許會造就同樣的轉變。

　　計劃好的行程被擠得滿滿的戲院打亂了，電影改到下午看，上午改玩大富翁。大富翁這玩意很有趣，無論你年紀大小也無任歡迎，目的可能只是打發時間，但它確實其給人現實虛榮的追求與幻象虛榮的成功。當你拿住地契廿張，人地拿住銀紙兩張，嘿，現實。

　　刺青。一些事的標記。有人以刺青企圖擺脫自卑，有人以刺青挽回親情，有人以刺青紀念初戀。刺青機與皮膚接觸的一刻，那些被標記的事就會被刻劃出來，以線條和顏色勾勒零碎的回憶與舊事，翻箱似的傾倒情感。茉莉花與彼岸花象徵了沉重的情，那麼，那些花會有感覺嗎？

　　當下，我又該以什麼標誌青春。

無謂無謂

　　不用三星期，我將坐在曾經熟悉的禮堂，作答第一科那份纏人的會考卷，可能我會跟它扭作一團，但希望未來兩三天已經能熟練那個扭的方式。我還沒有作什麼準備[忽然很想這樣"，妖。"]，快點幹掉我吧。就是連龔如心也突然離世，我相信我也能突然登上高峰。好了。我不彆扭地說什麼很無謂的話或作出什麼不能實踐的承諾。多溫習少電腦。不如，每天一小時吧 [這樣大家會很掛念我的 -__-][又想"，妖。"]。

無謂的一記。[我要努力向上~不枉諸君寄望~]

　　突然想到mrs. chiu昨天給全班同學的'咭'。我手上拿著的是，setting off。很久以前也收過她寫的小咭，never give up。沒錯。真的是時候了。

bob the builder 為你加油!

手提電話

　　從多久以前，就撥著這個電話號碼，九三零七七五三一，口中默念這八個熟識的數字，指頭在閃爍的鍵盤上躍動，富有節奏感，如在台上表演練習成果的舞蹈家。
　　那時，我與你交往一週年紀念，你送我最時款的「大哥大」電話，說跟我能隨時聯絡，不用掛心，能隨時享受彼此的關愛和窩心語句的溫馨。
　　夜裡，我倆隔著大氣電波，呼喚著大家的名字，甜蜜，但總欠缺一份真實和安全感。你騙我說在家裡看電視，我看不見到你別的女人家裡的模樣，如你看不見我淚垂的樣子。手提電話給予我們表面的溝通，卻不是真實情感的交流。
　　過了沒多少，我們不再用一對的「大哥大」。我換了最新最時髦的那種，花了錢在水晶邊框的香檳金色手提電話，購買的除了方便，還有虛榮心。別人把目光投放到電話所發出的光芒，或許根本看不見我，但得到的注意力是不是能散的。或者，手提電話根本是奢侈品。
　　時代變遷，手提電話不再屬於我們，誰，也擁有一部。街上人們手裡捧著的不再是什麼文學巨著或是新鮮熱烘烘的娛樂雜誌，手提電話好像攻佔了整個城市，人們像被複製的機械，不是手裡在按鍵傳短訊，就是口裡說著生活大小事。還有一陣子，人們貪方便，在手提電話上採用了免提裝置。記得有次在地鐵月台等候你時，看見車上的人嘴巴開開合合，像是沒意識地重複又重複著，附上的還有誇張失實的表情，是中了科技的毒嗎？
　　後來，你終日在公司裡忙著，每每撥電話給你，總是一直響著沒接聽，很快你便會傳一個短訊給我說，「很忙，線上見」。然後我便到線上，與親密但陌生的你聊天，在虛擬世界蕩失。手提電話被丟棄一旁，沒有給理會，電池耗光也就自動關上，那時我與現實便正式分離。
　　現在，手裡按著的號碼接駁不到你聲線那處，得到的你是沒帶情感而平實無義的短訊。或者，人的溝通也隨著撥號與接聽一起衰落，漸漸，我們生活間再沒話語的存在，情感交流或只限於自己和那部相隨的手提電話，甚至，像敲打鍵盤般有規律地逝去。

　　這是我模擬考試的作文，寫的時候完全沒有停過下來，就這樣寫寫寫。寫的時候其實一直很擔心，沒錯這是我喜歡的文章，但不會是每個老師也喜歡。既然下筆寫了，也就懶得改變整個發展，不過，寫時還不忘扣緊主題。今天收回文章，很緊張的一刻。76.5?!啊。我完全瘋癲了。好像很久沒有這樣一刻的快感，掛起的笑也不是擠出的，像重拾什麼舊畫面似的。silvia給我一個thumb，我很記得。D chan說最高分是76.5時大家拍掌，很歡欣。得到認同某程度是等於取得動力，雖然就算不被認同還是會繼續。友人在考完時說自己也寫了一篇喜歡的文章，給發回後發覺自己有點帶著迎合別人的心態寫，可以寫得更好。
　　有時候，我們都應該做點不會後悔的事，而撇去能計算的後果。

生活雜記

　　前兩天，在網絡上閒蕩時得知my little airport發了新曲——悲傷的採購。不太像以往那種清新的感覺，而曲的編排我也覺得有點改變，不過MLA還是好物。[忽然間變得很同人 (茶)] 悲傷的採購和失落沮喪歌同樣傷感，但前者好像較現實，剛才查詢一下才確定是P的感想，真感嘆，可能當我多大七歲也會有同樣的感覺。

　　現在我已失去當時的情感，不能edit下去。其實，我已忘記有什麼雜事。[兒童節過後edit]

癡線

　　剛才有一刻我以為連文字也不能表達什麼。不知是否聽過長輩的往事或是那一兩句鮮有感動的鼓勵說話，我覺得自己真的很無謂。[可能你會說，只看的你blog也知喇，頹爆] 也罷。數天考試常說「屎」一字。從前喜歡過屎撈人，現在也算是喜歡，那散漫的態度或許與我合襯得很，但那應該是你問題。提得多，模擬考試完結當晚沒有顧慮的躺在床上，我覺得，人，真的很像屎。不是形態上的類同[雖然大家都呈條狀]，而是那存在的意義。下一次當你在床上輾轉反側時，想像一下自己是屎，然後你會發現床舖化作淡水，失去自身獨特的味道，身體忽然失去重量，在浮，可能你在此時已經失去了常智，沒了生活的堅持，腦內滿是壓抑的欲望和追求，很想衝出去，到沒有規限的國度做喜歡的事。你說。像不像屎乘水流沖離馬桶。其實屎 [不要介意我用屎不用糞便因為我覺得較傳神] 也不是什麼很噁心的東西，反言是很可圈可點的。若你看完我說人很像屎很討厭我，很正常，因為我也認為「屎忽」二字很好看。
　　無數時候我表露的感情並不真實，可能是把感情隱藏得過深。這兒無疑可窺探內在的我，為此，更無法給予理由讓很多身邊的人到這兒，是太自我保護吧？當我認為你明白但你把白痴那面完全表露於我時，很無助。前天還切切實實的看到一套電影在早上9時55分某個影院放映，前一刻翻查時卻不見其首！我狠狠的瘋狂的按滑鼠鍵，眼前那閃動的熒光幕還是一動不動，哭了。只是希望在電影中購買體會感受，也不能。罷。[雖然我還繼續紅著眼重複翻查了五次] 有時候真的不該執著什麼堅持什麼。
　　如果你發覺這兒的我很陌生，我也不希望你繼續在這兒嘗試或裝作瞭解我，因為這不是從心的表現。

哀愁與考試

blog用了數個月了原來，[也快半年吧]。
但寫得很少，我對你不起啊blog。

寫了15篇這是16談考試的也不少。應該去死吧。快會考了，預期的分數怎樣算還是不賴的分數。是我們做人過於理想化認為自己能摘取一個理所當然的分數？明天是數學科考試，作為全班唯一全理科班的學生我應該跳樓去，我連很簡單的class practice也不懂得算。要不是你們都在，我早就哭了。

oral考試很差，強差人意到一個無法相信的地步。沒有完整句子沒有具體意見沒有總結，一如我的人生，很廢。我早晚也死。

可能我明天便先失敗
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昨天我喜愛的你回到學校裡。我遇不上你。
由始至終也是也沒有緣份，那是我明白的。我剛要hi線上的你，enter還未按你便off了。我打電話給你剛巧飛到到留言信箱。你找我我走到別的班房想著去找你。其實，還不只。
沒多久以前也就是你離開了數個月，我相信自己不會再有任何反應，因為看見你上線時已沒有那種悸動，也沒有那種很少女的矛盾，雖然，我還是害怕打電話給你。可能有天晚上我會給你發一個短訊。
但原來，我還有感覺。忐忑的。在心裡淡淡的一抹愁緒。
你對我影響太大了。

電影

　　構思好的溫習天，由電影開始。
　　這天看的是《夢幻女郎》，奧斯卡提名，配角奪獎。最近九型人格鬧得熱烘烘，在做測驗時有一問題為 我覺得追尋自己的理想和興趣，比起過安逸的生活更重要。所說的或許是愛菲在戲中的堅持，對歌唱的熱誠。現實你有抱著這樣的執著嗎？我喜歡寫作，多寫；我喜歡攝影，多攝。雖然我不比別人好，但必需的是持續的努力，為自己的原則，甚至別人的肯定（當然，自我肯定是不可劃缺的）。
　　戲中給我帶來一幕幕的震撼，（愛菲在大唱And I Am Telling You I'm Not Going這段當然不在話下）如dreamgirls首以獨立名義舉行音樂會，舞台用上萬千燈泡作裝飾，鏡頭在不停的迴轉，三人在台中陶醉和表現自己，那一剎燈泡化作繁星，主角們墮進燦爛光輝的星途，站在舞台的中央，閃耀。很感動的一刻，如在太空館欣賞天文節目時赫見什麼星座連起來，自然帶驚喜。

　　補寫始終寫不出那感覺。

生日

十七年華。

。

很多時候，我們都給矇蔽了，可能給物質，也可能給最親愛的事物。
我的視野帶矇矓，因為有夢想。

近來還是不能寫。

短

生命是以什麼作單位。與死亡的相差又以什麼來量度。年月日還是時分秒。
從來沒有估計過生命長短。

自行了斷生命是可悲的解決方法，別妄想什麼一死以謝天下。我也曾失落，或許現在正是，會哭會發洩也可能會想尋死。而長期擠壓自己的情緒並不可取。快要收到成績單，我選擇了逃避。「無聲勝有聲」嘿。剪掉煩惱絲，來個新開始。

森林也有過絕望嗎？森木林林森林森木林林森森森木林。生生不息。

二十九分的蛋糕

你有吃雪芳蛋糕嗎？小時候常笑說吃得多便會說謊。
那，是我吃得太多了吧？

其實說謊是為了什麼，最清楚是自己。令事情看起來更值得咀嚼思考欣賞還是令自身的遭遇變得更慘淡？大概也是虛榮及自卑感，使大家都樂於構造幻象來欺騙世界，用以逃避現實。要是問你一生說過多少次謊你還能數出來嗎？希望在這個現實的社會還會有人能認真的和盤托出與大家訴說背後的苦衷及過後纏繞不散的內疚感。

最近我說了謊，一個很大的謊話。我從沒有顧及過後果。
當著人說謊時，淚默然垂下，在身也在心。對不起還是騙了你們，就是很老土的那種，瞞了世界也瞞不了自己。但終究眼淚流下的原因也是不得而知。

原來一直也在躲避現實的掣肘。

有些事著實不難，怕的是沒有努力沒有用心。生命影響生命是不變的公式，在天堂遇見的五個人告訴過我們這事實。你們兩個以音樂及文字影響了我，還未算啟示，但很快，我會蛻變的。

從筆尖認識你，宛然於蜻蜓點水間接觸了你，細膩深刻。

不能遺忘文字。

語塞

開始沒有言詞去表達自己。

前幾天爸爸駕車，舉家到石硤尾新開的小巴黎晚餐，那兒人很少，佈置也很簡潔，像一般茶餐廳，與小巴黎的其他分店頗為不同。看著牆上一張一張綠色手繪餐單，書面語與口語交纏不清，錯別字也有來湊熱鬧，襯上別樹一格的字體實在令我不恭維。把送兩碗沒有味精湯看成送兩碗設有味精湯，換到的笑聲不只兩碗。玻璃門外寒風凜冽，吸啜著的珍多冰也像風一般闖進體內每個細小的角落，很冷。

大廈的停車場很小，車位不算易泊，稱不上新手的爸爸泊得不好；媽媽在父親駕車時總愛吵嚷，爸爸每次也無可奈可唉了又唉。我在旁邊看著，擁著那袋從洗衣店取回，擠得滿滿的衣服，隔著塑料袋，連點點的溫暖也感覺不到。在地上看見自己，修長的呈三角形，第一次覺得自己能夠這樣大；雖然，只是從汽車的眼裡看到。我笑了，抬頭看看無雲的天空，原來，人還是很渺小。

我把禮物送了給你，你的thank you我不懂回應支吾以對就走了，你不歡喜我了。

好朋友生日到不了。功課趕不起了。文字寫不好了。盛夏光年看不了。

沒了。

也沒有

有時想一個適當的標題比寫一篇還好的文章難一千倍。哈哈。

今天終於看了很想看的戀愛夢遊中。the science of sleep。很喜歡這樣天馬行空的情節，現實與夢境交錯相疊，於Stephane腦海中尋找到自己喜愛的思想。 Stephane 這樣一個大男孩，喜愛上鄰家的女孩子Stephanie。沒有解釋的陶醉於這小小的愛情，那部一秒時光機，康復的golden th pony boy。夢裡的佈景是紙和很多不同顏色的絨布，總覺得Stephane如紙脆弱而絨布縫製的物品跟現實中那只載著森林的小船和小馬緊扣。荒誕浪漫的虛構情節給故事一個浪漫的結局，淡淡的也很深刻。有人說這電影只有夢遊沒有戀愛，這還是個主觀的問題，Stephane在夢中跟友人演奏if you rescue me時，心中曾有過一陣悸動，窩心甜蜜的。可能是我開始對愛情產生憧憬的表現吧，很想看無痛失戀，也想看一樹梨花壓海棠，不過有點遲了。

想起將於1月25日上映的盛夏光年，期待已久的電影，錯過了一場，卻發現原來我根本不能有一場。

這個假期看了四齣電影。除了戀愛夢遊中外還有我愛巴黎。paris je t'amine。沒有刻意把巴黎的動人表現出來，反由十八個小故事尾現出巴黎的真實，一個溫暖的城市。感情就流露在不經意的小節裡，很微妙。雖然每個故事只有5分鐘，有點青蜓點水但仍能將情感烙在心中，有點扣人心弘的感覺。看完後發覺跟柯德莉夏萍主演的甜姐兒(funny face)形成了一個對比，甜姐兒同樣在巴黎取景，卻把巴黎最絢麗最動人的景色都取了下來，還有著浪漫的橋段，典型的戀愛戲類。電影尾段是主角二人穿著婚莎和禮服在教堂後的草地及木筏上共舞，這美麗的畫面著實是最美滿幸福的結局。

今天在想，好久沒有寫過喜歡的文字。然後又在想還在腦內縈繞的電影情節，發覺做夢跟創作大致相同。Stephane在電影開首便道出做夢需要感觸，思想，零碎的音樂畫面文字等，其實寫作還不是一樣嘛？兩者也構造出故事和感覺，而成果也是自己專屬的。

If you rescue me, i'll be your friend forever.
Let me in your bed, i'll keep you warm in winter.
All the kitties are playing and are having such fun,I wish it could happen to me.
But if you rescue me, i'll never have to be alone again.
All the cars drive so fast and the people are mean and sometimes its hard to find food.
Let me into your world, i'll keep you warm and amused.
All the things we can do in the rain!
If you rescue me i'll be your friend forever
Let me in your bed, i'll keep you warm in winter
Oh some day I know someone will look into my eyes and say
"Hello, You're my very special kitten"
So if you rescue me, I'll never have to be alone againI'll never have to be alone again