喘息

今天沒上班。連續工作的日子太累。
上班才明白閒適的美好。
但開始前的恐懼是無止息，電話的顯示和鬧響，
我想像時光交錯，彌改；機緣

abbebb來這邊，帶她走走看看。
我都好久沒有這樣悠悠走過。
或者都習慣了這種熱鬧，沒有特別的寧靜，
只是覺得，我當下走過的，和上次走過的，差多少呢。
下一次又缺了哪些。感覺這社區逐片剝落、被剪碎。
有人拿著大把大把的剪刀揮舞，斷掉無數蜿蜒回去的路。

昨晚看志明春嬌。
他抱著她說不趕，有些事並不急著的。
那時我想時間大概沒有離開，未來還有五年、七年。
畢竟，有些事放著，或許總有天會完整的。
又走一些路。甚麼時候都可以走近的路，無人阻攔的真好。
好久沒坐的巴士，下車的路。回去的路。
你知道嗎。亮著的燈給我的安穩好近。

到醫院探訪。瑪嘉烈的有星巴克呢。
我問媽法國醫院是私家的嗎？
法國醫院是私家的，好美，像酒店的大堂，
聖誕時又有應節的飾品，雪人、天使、聖誕老人。
好像那時才第一次到那裡去，帶著些未來的準備。
然後走過好遠的路，說久遠的事，說未來的事。
現在說離開的事。
不過補習的日子我失去了多久啊。補習，等候。
甚麼枝節步伐旋律都是美好。
關於認真拍照的樣子，關於一切地方的小記事。

每件事都有始終的，像月出月落，日出日落。
於是我猜想夢也如此，不一定日有所思，只是開端或尾巴的岔子。
或者真的是的，夢到喜歡的，不是太愛，就是太遺憾。

我已無所缺，也已無所有。
吃下的時間在身體裡流，流得急促而無律，
我感覺自己在衰老，在死去的氣息中微笑想念。

熊貓

這類的工作是種複役。同樣的工作同樣的夜同樣的感覺生
我在夜裡害怕，又在工作迷路。
這些是我將來的日子。我將一個人吃下無數時間。
在海洋公園。看著熊貓走走吃吃，看著人走走看看。
我都好喜歡的，都沒機會是也不要再問，我都知道。

: )

欸，好想妳。
晚上到了松記，原來修整過後成了這樣子。
離開的時候有看看妳的不在。

我想妳定花了很多的心思，帶著最靦腆可愛的笑。

嗯，就是想妳而已。

不如這樣

最近想變得有愛心。最近想不碰人。
（程度有點嚴重，自己去看戲不想鄰座有人那種）
最近不想笑，因為笑好累，有時笑又好假。
認真的時候想認真，不喜歡他人的思想不過唯唯諾諾是我的優點。

好像呢。有晚在哭。不為了甚麼。

學期始後覺得過，現在仍然覺得。
離開居住的地方上學，開展一個新社區的生活。
每每走到久違的路，回憶就好像只有一節。
任何節奏的開端與終結都省去。

想妳的時候像花落一樣。

我說要記下我想起的。
像我想永遠記得在公車上回首那對眼的心動。
因為我知道，這樣以外的，都不是愛。

啊。星期二去看eason的尾場。是要哭死的嗎。

倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
証明感情總是善良 殘忍的是人會成長

來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

我不好愛

你　又美麗　又偉大　又這麼慷慨
我　被厚待　亦相當意外
給　你寵愛　這戀愛　結果倒下來
大概只是　我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改
怕　被冷落　卻不肯接待
給　你寵愛　這戀愛　愛不出未來
大概都是　我不好愛

無關時間

我以為不存在的原來會出現。不過我都學會了好久。只是還是想而已。一個人被誤解的時間大概是這樣，無法廝守與相伴的一切。

當發現自己在甚麼時間分開想和做，
便知道甚麼是想妳的時候。


我想，世界很小。
我想，距離很近。
於是我閉上眼，聽妳呼吸。

迷

不再相信天使
卻信凝望妳時


本性難移
凡心會動過不已

會呼吸的

我看疫症已經蔓延，離開每分節的時日。

突然在想如果上年有樹可以投擲願望多好。
五次會不會不實現的。我想起你給我禮物說
打蝴蝶結打了成個鐘的時候，想起每個小小
小小小小的時間、細節，一切都仍然在這裡。
自己兌現的承諾，再交給樹實現的願望。
我不是從前那個我了，無法完整，細細碎碎的。

　

．妳

還有想說的是我好好好好討厭這個自己。
錯誤的填塞生活，太擠擁擠擁。

已經不是突然。
特別在某些地方，好想妳。

冬風吹又醒

和abbebb到了lamma island。這是我們約了好耐的新春行大運。

發覺有好些事物若已走或經歷過，就有了具體的印象，無法鮮活。

到了荳腐花check point。然後上山。
好，大，風啊~~~~我們在十度都唔知有無的山上吹風。
然後我們好創新地走一條斜坡。落完那斜後到了好近好近好近的海邊。
好近好近好近，我們在那裡坐了一陣。好大風。是的，都幾清醒。
回頭看去是行的那斜路，我又問：頭先我地點行落黎…同埋，點上去。
好似MJ咁款地走返上去後在風車下抖了好久。
我覺得剛才除了行埋佢三隻字外一切都沒有，連風都沒有。
又發覺原來好些的走過都是無根可尋，連聲音都沒有。
這些是不是叫專注？還是叫投入。原來這樣徹底我都明白了。
SHELLY's 蛋糕店，我食tofu味abbebb要了桂花。mrs field味的朱古力我覺得好開心。：D
坐完船超越了黑暗後又叮叮到cwb。吃了米線逛幾個街和好好看的超市。
送了abbebb上車後投入地鐵去。我們都說好虧，因為對腳有d斷同埋死了。

一直到現在，我坐著坐著的感覺還在船上，搖搖晃晃。
但原來卻已經不在那裡了。

想投上那個戲劇課，老師說，有些人很難抽離。
於是我推想，善於抽離的那些人反而沒有很多分身，只有自己。

圈著

收拾東西。
感覺越來越近越來越遠。
因為，都沒有變。

可能，其實，一覺醒來回到過去也是可能。

全部

基乎想要一切喜歡的。
基乎想把一切都貼近妳的。

生日前弄了個蛋糕。

blueberry cheese cake。
我想妳會喜歡那種味道那種大小。
好想買那個袋。
但是我知道都不應該。紅色。

拉開櫃門。
我藏有一朵可以吃下玫瑰。
會不會吃下就能疼痛痺麻終至失去。

生日

有些東西想說，例如十九時經歷的一切美好。
可是左思右想，美好都好像關於妳。

我不是小朋友了，那就更沒有原因。

十九，二十

我想靜靜離開 你卻從背後 拉住我的手
你並沒有用力 怎麼我那麼痛

我多想說沒有關係 我還愛你 卻擠不出一絲力氣
是我錯過什麼記憶 才從幸福跳到這裡

二零一零的的二月，都是這樣打。
FEB 10。我以為，每天都生日。
我以為，每天都一如以往。

好想妳

歸零

be 說:
我想死的只是靜靜的死去
be 說:
想要的
孖! 歸零 說:
我想要死去
孖! 歸零 說:
然後樹葬
be 說:
帶著她死去
be 說:
我也是這樣想
孖! 歸零 說:
我只是想樹葬，想要長一棟我愛的人看見都會喜歡的樹
be 說:
樹木會守著我愛的人

仍然不想睡

我連回看的能力也缺了。昨年此地。同樣的尾班車，今天卻覺得就只有自己在乘。然後等待閘被拉下，堵住了些流過的飛快過的。 今晚的路好像特別的靜，小貓走動的步聲，葉枝語語，我看著仿如震動過後碎裂的天空，月的彩虹圈圈也無法彌填的空洞間距，突然覺得將會死去。

總是這樣的想著，在這困亂的小房子內一直睡著就會死去，如果依舊無聲無味。

這幾天總是帶著那個不喜歡的調子。

想妳。

???

終於找回那首遺失的詩。
現在，近乎初讀一樣的讀著打著。

《未來未來》

天空如紙一樣的乾脆
伸手卻戳不出一個洞
流出細碎的花瓣
我們踏在腳下
狀似康莊的 那些

有時花開了 會唱歌
Canon In D Memory
聲音是報紙輕顫
於歌詞的急促
我放在口邊 鼻前
摸在手裡 總是
想不起自己的耳朵 總是
想不起自己的

花兒內斂
錯誤踏於查找上
靜盎的 牠說痛
牠說
不想
於是唱起歌來
被黑夜蠶食粉素的微笑

整個人壓於花兒上
用力的夜是一幕的輕 浮於上空
我們都知道 星曉脫軌
伸手抹去拉走霧氣
您淹沒的笑笑了

__________________________________


我真是笑了。
忍不住想要問自己



你乜料啊咩黎架。

懷念

吃大球的軟綿綿花糖

小撮小撮地抽出 斷續斷裂
每口蜜甜
每次難以彌逢的失去

剝落整個自己

201001170313

難返

當局者迷。太遲，真的太遲了。一秒都遲了。
我真的好壞好壞好自私好自私，好。壞。好。壞。對不起。

看書本說，假設活到九十歲，二十歲遇上喜歡的人，和她同偕白首。六十至九十歲這些年頭已不能再作太多事，那麼六十歲前減去睡眠和工作的時間，就只有一年和她一起。
一年，就這麼一年。
沒有一年，但相對的時候也有足夠多的對不起了。對不起。

暫時終點

一些地方一些時間一些等待一些過去一些改變，還是這模樣。
我猜你是好好的快樂的幸福的。
是真的，好喜歡好喜歡好愛你。
放長的影子勾過門把，燈開了。
有機會我想會真的遇上的，某個街角。


林穎琛，最愛你，謝謝你。

給你

《生日快樂》

聖誕老人的鬍子給刮掉
連同一些時間
難以復返的死去

「植物仍然生長美麗
　最寒冷的夏　最炎熱的冬
　任何一種情況的櫃子裡
　任何一種香氣的口腔裡
　任何一種味道的流動裡

　果子仍然滋長甜美
　最妥協的秋　最任性的春
　沒有任何深度的房間中
　沒有任何話語的胸脯中
　沒有任何感覺的往復中」

重複　重複　
這是翻看的影帶
生痕跡了變改衍生
觸不及的細痕在呼喚　類似美好的東西
它們以接近歌唱的形式沉睡
回到完備的最初　那是闕　這樣的歌
關於…

嗯。

200912270642
________________________________
親愛的，其實不應是送你的詩。
這樣訴說的大概是我自己的。
你長大了。還孩子氣地說著i'm not a teenager的你又長大了。
謝謝你，讓我和你在這年裡花過些時間，那是我最快樂的一些
我想來年的美好快樂幸福都是你的，你愉快的時間多好。
真的，真的，要快樂，好不。：)

雪花散

　　收到遊學的天氣預報。欸，會下雪呢。沒想到我真的能在聖誕看了，早了多少年實現的事，又早了多少失望的事。平安夜快樂。

你

看到些留下的。
我記得，我知道，我明白。
我會自己吃下，等待消化。

我想，你有最幸福平安的季節。
我想，你有最快樂甜蜜的笑。
因為這，是你最喜歡的時間。

聖誕花開

　　十二月二十四日。平安夜。我不會忘記的啊，我說過的。
　　有很多很多很多很多很多很多想說的，但不能啊，我的是我自己的，應該不要誰來承受。我幾乎想起了所有微小的一切，哪片葉片、哪個位置、哪間店的售貨員、哪些餐具、哪團火、哪翻浪；嘗試撥動那些回轉的輪子，原來都不能了。

　　要下筆的時候，總是好難。零碎而完整。見到一張想要給你的聖誕卡，明天，想要去買下，先寫吧。我唔想搭巴士啊，那些路好難過，而走路呢，好難走啊，滿街都是濕滑的，甫開步便倒下來走不動了。昨晚看電影看到那些堤岸，好想念你笑我膽小拉著我走出去啊，那天你笑得很開。好想念你的笑，最喜歡你笑，喜歡你睡覺。還有啊，我懂得整栗子燘雞、熬湯了。我唔知道啊我好多想記下的，腦內牢牢的卻拉不走。而本來也有很多本來。

　　啊，還有，我到交流的那，有好多，你會喜歡的地方。

　　給寶寶的她，她說她想你了，便想抽根煙，但想念比嗆倒來得更痛。

　　如果今天就世界末日，多好，多痛。

好想，好想

　　我真的好想走路，可是多一步，就那一步也都不可以了。舊有的路仍在，只是我知道一踏步，整個人便可以掉到底下的空洞裡去。 如果這是紙造的還好，可以摺疊可以丟掉；但，卻是某些快樂的虛象。謝謝迫我上的士的趙穎怡在我猶疑和選擇間開了門，雖然你不會看到。

　　真想關上門就是另一世界，只是再開再關仍是有只窗。如果攪動那杆可以控制一些事，我會想是時間，攪回那些九時許，同樣的路，同樣的風景，笑聲，像風一樣，娓娓道來的動聽。

　　今天看到海報。如果一切沒有改變過，我曾經希望，把我們做過的、到過的、看過的都寫給你，寫每天的，好長好長。而收結，應該是這樣的。

12.31 我愛紐約
12.31 我愛您：)

麻煩

麻煩說多一次　證實已經不可以
麻煩你多一次　數我缺點
這一晚　是多麼易　自由地說我那樣隨便
如是鐵般事實盡情坦白　請染污再一點
麻煩說多一次　只怪是我沒經驗　
多得你　使得心窩　只剩餘碎片
仍然陶醉　你狠心對待　
仍然很冀待　肯施捨你愛　
誰又夠我想得開

麻煩你傷我心　麻煩你使我再下沉　麻煩你用心　
使我痛哭可以更興奮
麻煩你使我更傷　誰人都說吃得苦才被景仰　
倘有些同情心理
麻煩你　盡量殘忍給我福氣

我故作這樣強可否終於給我好收場　
我看似這樣強可否多一點讚賞

麻煩你　別太誠懇使我憎你
_______________________________________

十二月。我把菲林揪出，仍舊鮮活的影象。
時日如從沒過去，像你的笑，像你的話。
更像那些路，人來人往，而燈仍舊守候。
對不起它們了，我永遠也沒法再把你帶到那些道上了。掛有橫額的欄杆，倒下過的路牌，有海報的巴士站，滿地落葉的全部。我走過時它們的沈默讓我覺得好孤寂，從前都是嬉嬉鬧鬧的；我知道，你總會走過的，它們有對你說嗎？

有時我想快樂的時候都不是我的。
有時我想憂傷的時候也不是我的。

讀愛

愛的真諦
＜聖經--哥林多前書十三章＞
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，
愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，
愛是永不止息

突然

　　THE POET。本來要睡的時候看了這電影，從PPS亂挑名字而看的。乍看電影之首，還以為是從前就看過的，那些德國人登上火車，納粹黨軍在林木間追殺猶太人，好像，全，都看過了。或者，二次大戰時的電影都是這樣，不過這相對從前的不太好看，但也掉淚了，關於BB被德軍殺掉的事。戰爭中的愛情好像都是不顧一切，卻又無所靠依。於是我想起某些重現的情節，連發的槍聲，狼狽的逃離，我好像，因此曾把你的手握得緊一點，一點。

　　最近的日子總是睡不好，有靈肉分離的感覺。於是那天往火車站時，傳來的飛機與引擎聲，忽然，讓我覺得，一切都將要毀滅。像在戰亂的環境中，唯生命以外的，都可以拼棄。
　　或者其實無所關係，只是，竟再次再次的以為，只要把眼睛合上，所有事物便能好過來；只要把眼睛張開，便能有你，與我迎接所有美好。

黏合

　　很多不適時的東西碰巧出現，而我又誤墮其中。一個回應，按鍵，深淵。一個日子，想起，尋找，往往復復。本來我應該沉淪於浮生六記，可是沉錯了。
　　沒有像現在這樣做paper了很久，上一次，應該是高考以前，做古文串講。那時我可以賴皮唔做，那時我可以亂叫，那時我可以依賴。我仍然記得，滿心歡喜的躺在沙發上看著重慶森林和你談電話，晚一點趕往補習時，一下樓，見的，那些燈光那種踱步，是你。你說：又遲到喇。我驚叫：嘩你係咪傻架！你說：我想見你。
　　如今我坐在這裡，一天在電腦前也好像沒說過多少話，就這樣讀著陳芸和沈復間的愛情，想說，好想你。

無光之晨

他问杨绛，“我们做个朋友可以吗？”杨绛说：“朋友，可以。但朋友是目的，不是过渡；换句话说，你不是我的男朋友，我不是你的女朋友。若要照你现在的说法，我们不妨绝交。”

讀過資料，寫便條。
「夜了，就讓人看出發亮的距離，遠得空氣也無法填補，使人昏過去。我想，我們的世界將無法呼吸，我想，我將要從缺氧的孤靜中死去，跟夜一樣，暗沉，無聲。」

你的翼竟脫了軌 在漫長的記憶裡搖曳

像徒手捏破

每次你總　說帶我走　某個角落　就你和我
這次你卻　說要我走　交叉路口　各自生活

像土壤離開花的迷惑　像天空遺棄雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

每次我總　說一起走　彼此溫柔　從此以後
這次你卻　獨自遠走　保持緘默　不皺眉頭

像土壤離開花的迷惑　像天空遺棄雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

白馬溜過漆黑盡頭　潮汐襲來浪花是否離開海岸結成了墨

薔薇刺穿草原氣球　郵差抖落一地冷漠
刻在心中拍打著脈搏

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
我不怕 帶我走

帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
帶我走

不想再要這樣的日子，好難過

美好

相信

我想，世界仍然美麗。
有一所自己的房子，有很多frog style，有很多自己喜歡的，
最好，還有一個你。

？

如果要具體去描述一種不快我會這樣說：

聽甚麼歌都會哭
見甚麼也想買
想走堂卻因為有匯報走不了
想說不快樂人們卻都睡了
想在看書或電影時哭得快要死過去
無法真笑
想賴著所有朋友卻想自己一個埋在一二邊
好想撥一通電話但不可以
想現在可以走出去但不因已夜深
想做自己不喜歡的事去讓人不喜歡自己但他人根本無所謂喜歡

想死卻死不了

近來有點冷

和寶去看流星，彷如那夜劃過的一顆，只是沒有擦出任何笑意如花。我無法回想冬天是如何過去，太冷了，一想，也就凝滯所有，難以抽卻。
很想買領巾，也想起本來要編的一條，我是如何掏空自己的呢？


曾經擁有你，想到就心酸。

關於棄置

　　剛才回來，看到一片星空，我不知道該怎樣的形容，只是，比密麻少一點，比零落多一點。我和甘甘一直抬頭的看著，好像看穿了一道黑色的幕牆，一絲一線的淡光溢出，難以盛載。星星摟著一夜的黑，捲進時間的過去，被束碎而剝落，一次倚傍，一頓車程，一碗麵條，一盒玩具，一個訊息，一次長大，一次經歷，一瓣一瓣的，沒有來收集的人。

　　真的不要了，又怎麼能了。

插翼難飛

　　不知為何時間比任何都走得快，而我感覺像卡在其中，進退失據，於是，原來，快要一年。我以為自己已經完備能飛，然後方才發覺自己有很多以為。

　　我真的，這刻，四時十二分，有打給你的衝動，可是又為了甚麼，我不是那些人，也無法像那些人。
　　
　　何韻詩的演唱會帶給過我感動，她說她有很多愛。我真的，也明白，於是她唱我找到了，我自己卻哭得更慘。她說不唱圓滿，但每字每句卻不停轉轉轉轉轉。
我唔鍾意咁樣，我唔鍾意這裡好像特別那種車，我唔鍾意水運會，我唔鍾意有好多差唔多樣的麵包火車扁面人，我唔鍾意行過元朗會見到街角，我唔鍾意飛小巴無得揀第二架，我唔鍾意大家都喜歡我然後說我多野多話題講很好，我唔鍾意點解我仲唔鍾意。
其實我很好，只是，「我唔開心的時候你不在」。

　　砌圖散亂，難以重整，從前在一角，萎靡而繁盛的孤寂。

是的，我說喜歡同房不在的時間，因為可以讓我做很多，感覺很多，我不是甚麼，然而甚麼了。
巨爵仍是任性的在玩，我想，有一天，您會跟我去看一個會哭的日出，笑臉被吹散的一種。我們將會在雨下面，相對無言。
你願意給我一段日出的時間嗎。就陪在我的身邊，直到，雨停之前好不好。

首次

　　今天，也就是剛才，第一次覺得，在這裡打東西是為了甚麼。想著後來，才發覺，也不為甚麼。人總是有需要對自己好的，給自己紀錄，給自己收藏，有時候，還得給自己埋葬。

　　早上到了將軍澳掃墓，說起殮葬的問題。我問媽媽你想要怎樣的，她說：乜都無晒梗係燒左佢喇。才赫然想起她錢包中的捐贈卡。下山離開的路有我喜歡的樹，我不認識的那種，燈籠樹。和妳一起的時候見到，我就指著牠說呢棟樹好得意好似燈籠！我們在路上一路走，說著你應該會喜歡的那個更樓，然後一路抬頭看那些樹，比較透光的，比較多枝節的。其實燈籠樹應該不是第一次見，只是第一次留意，我知道在往匯基的路上一直都有，只是，我走了年多的路，才訝異牠的存在。牠們都是我喜歡的。

　　其實我忘記了自己何以想打這一篇。啊。應該都是關於妳。我開始感覺一種距離，看著起點漸變小的那種。昨晚看著自己的影子在黑夜，行走最熟稔的路，無不熱切的，我笑了然後哭了一些又再笑了。還是有感覺自己愧於你，畢竟後來的不快樂都是我帶來。可是我的快樂從來都是你；其實有看過你所有上傳的相片，只是同樣的人事，不同的時間而已。我已經知道值得的是甚麼，所以，總會有些時候，我們會繞過一些東西。

　　我並不擔心現在的自己，只是未來的那個還是會拖著這條長長的尾巴，繫著有的沒的，無法前進，無法退守。

還是害怕不經意的聽見你的消息

別再看著我說著你愛過 別太傷痛
我不難過 只是為甚麼眼淚會流我也不懂

苦澀糖

好想把一切都轉給你
擁有而你缺的
需要但你沒的
直至袋子裡唯有黑暗
可以解開鈕扣繩子，尋找亮點

我應該可以飛翔，像光
在一片綠一片藍一片粉紅的
甚至埋葬

200908090514

東邪西毒

「我曾經聽人說過，當你不能夠再擁有的時候，
　唯一可以做的，就是令自己不要忘記。」

可是我想起。
初四，立春，冬風解凍。
剎那凝溶。

途中

在軌跡的終站
活有日期 活有食物
我過量撿拾重回起點
回到初秋
倚過的門推拉開某些
言及的故事
離開的巴士

還有
綁紮自己的力氣

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口

太陽自毀

我不喜歡我不喜歡我不喜歡。這樣的從來沒有在靜止與活動間失去，
在炙熱間無止盡的溢出與氾濫像汗水一樣黏人煩厭卻無可揮去至習以為常。
這樣的地方這樣的人和事這樣的物件這樣的依舊流動但滄海桑田。

或者正是這一個遲了。
說著我滿溢出來。

我可以生活我可以玩樂我可以說笑我可以瘋狂我可以過去但我仍然可以哭。
於是我也不知道自己是怎樣搞好的一回事。

還有甚麼可以送給你

碟推出的時間聽了一次最有印象的一首。
現在聽了數十次的一首。
最近的日子都不好。有時下雨，有時放晴。
讓我一直在想，對不起。
真的，對不起。會不會其實真的是我錯了太多，都達致無法挽回的地步，
會不會那些又會哭又難以捉摸的人如我真的太過份了，
於是你怕了，於是你走了。雖然，我還是一直的哭。
原來我無法說服自己，被抓破面具的妥協瓦解，對不起。
又或者事實不是如此，但我還是無法自我悅服，
於是，真的，真的，對不起。
對不起你，也，對不起自己。


送過你一剎 透明
也送過你一串 蛻變
我送過你一片 藍天空
或者未來難做到 更完美

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄

送過你一次 旅程
也送過你一個 世界
我送過你一切 舊記憶
或者目前沉悶得 接近死

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
懷疑不應一起

幾多想送你 最後送不起
或者只交得出勇氣 為你

悠然的秋色 是否欣賞過都會有點膩
然而想不起 剩下什麼給你
明媚的春光 是否不可以年年無限美
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄
懷疑不應一起
不應一起

二事

關於學業。學會承擔於是知道接受，得到驚喜，有點難過卻甚至快樂。
關於愛情。學會面對於是知道過去，得到失落，有點錐心卻甚至放開。

沒有自己的電腦感覺找不到。
我放棄了自己最最最最最想念的科目，
要是我將來不清醒，會氣憤自己當下的妥協；
要是我將來很理智，會感激自己今天的灑脫。

只是我知道，我需要生活。

六月廿九

又到快要放榜的時候。我沒有吃不下東西。和雄仔和枝妹喝茶。中五放榜前跟親愛的琛琛吃早餐，於是遲到。今年應該和vt和lamal和枝妹。我們放榜所以玩樂，所以揮霍，因為原來有些東西接過便要背著，難以揮卻。

如何悅讀

有人告訴我事情是這樣，關於能醫不自醫的事；
有人告訴我是這樣，人很像水反反覆覆的事。

最近讀完的，竟然是，我妹從同學借來的愛情小說。
本來不看，但比起旁邊那本梁珮湖，這可讀性高得多，雖然意象跳脫。
我很智障地看完整本才發覺是台灣人寫的…原來，我那麼喜歡你。
其實說了這麼多也不過是說完水時想起書裡的，
「我想，地球，應該都是一個女人，因為她的體內有三分之二的水分。」
還有就是，流行的愛情小說都是這樣子，有一大堆總結而判定性的句子。（還要特意粗體）
「我想如果我會哭，就表示我跟對方很近；如果我笑了，應該就很遠了。」
讀者總是會因這些而調整自己的尺度。這些還是不多看的好。

在六月讀 八月寧靜，可是還讀不出那種。
不過我喜歡出走的感覺，旅居那種，彷彿總是在外遊，總有家可歸。
讀札記的好在於可以挑。讀巴黎的，讀女人的，讀文學家的。
於是我想起我愛巴黎中那個故事，很喜歡那個，王爾德走出來那個。
所以下一次讀王爾德的，然後或者，有天，
可以像美麗誘情中的男人說：我畢生的情詩都是為你而寫
可是我也沒有甚麼資格對下一個您說這句。
或也因此，我不是太敢看少年維特的煩惱。

不知道為何，在那晚看了半齣色戒便想看張愛玲的。
但自知看張愛玲對我是挑戰，總是看得慢，很是看得久。
所以想看胡蘭成， 看看怎樣的男人讓她喜愛。
雖然，似乎，我應該先看完色戒那下半部。

啊。今天難得的放晴，一半美麗的天空。
我走走走走走，原來我一直沒察覺的又一村學校在這裡，
玉蘭路七號，我應該沒有記錯，讓我認真看了好一會兒。
他日我唔知點解發了達，可不可以買返個號碼，自己起返棟。
其實我只是喜歡有圓圓的一角，有個豆袋，有窗，有書櫃，還有，有陽光的。

我喜歡陽光，但，我剛才想，如果可以，
我想看一整晚的書，寫一整晚的字，睡一整個白晝。
難怪除了喜歡一個喝著紅酒的女孩，喜歡一個陽光照射的角落，但不能喜歡太多

於是光讓我想起了很多，例如，我快要老死的電話，曾經在重要失去的一天彌留的那個。

酒後的人

其實我不喝酒，但我還是喝了。

剛才有失而復得。也不知，笑好定喊好。
雖然，我還是忍不住打開了來看，那兩隻年糕仔，笑了又喊。
或許我們皆如此，到不了夏天，跟他一樣，冬季限定。
會不會這個十月也沒有，全都融在時間裡。

後來有一些開始落下，點點滴滴，不見了於是就不見了，多好。
多希望那些是記憶，剝落掉，便不記得那些快樂那些美好那些我都懷念的。
可是怎麼都是漸層的，每一層越見深重，越見薄弱。

我是有點點點點點的頭暈，或許有點點點點點點的酒醉。
150ML 對你的少；對我，的多；跟四個月一樣。
讓我輕輕的擱淺，讓我沉沉的心動又心悸。

周耀輝這樣寫，
「人世間本來可以美滿的事其實也不太多。
　只是也許遲了也就以為很多美滿的事被破壞了。
　也許遲了還好，至少還存有一絲幻想，仍然以為可以是美滿的。」
是的，美滿的根本不多，又何苦想著是自己破壞呢。
合上，收起，讓遲到的去；因為接下來的，我們都不知道。

複雜

今天很想寫點甚麼，但不是寫六四，我知道自己已經不會寫了因為。

吃蓮花杯，還是朱古力味的好。今次也留下了杯子。我估，其實是上面那台很噁心的車子載走了美好。可是像lamal說，除了人以外，沒有甚麼新的會是非常好的。而那種不足為非常好的新，總是替代著舊的，更迭不絕。但人是不是這樣，便不知道了。（笑）

其實很多東西也是單個體，除了袖子，褲子，耳朵，眼睛，需要一同享用的那些。於是我把以上都拿去，去換走一個夢魘，總是在我要醒不醒的午間來襲那個，反正，都不被需要，反正，都不愛。

不怕再走那些路的自己，回家的時候看見喜歡的日間月亮，很大很大，令人很想快點到十五，因為應該很圓，像一個自己，逐漸的，重新圓滿起來。

剛才廳的電視聲、大家一直的上線聲、電話的訊息聲、母親的呼喊聲都很纏繞，好像每每也燃走了一截綿繩，慢慢的迫近於我。母親剛才又一直站在背後看，我說你行開喇我要寫野啊你係度我點寫姐，她不走不走一直的看，我一直說點寫姐點寫姐你行開喇。然後，我知道自己想要哭起來。然後，我才知道，其實我應該是不開心，卻又不是為了甚麼。

失物

　　或者人的欲求始終是無法被滿足，又以為手裡握著的很多很多全是必然。不然，何以我們總是在失去以後才覺重要，再拖著歉意意圖把盡失的尋回？
　　某天，你從小徑裡切入本只有我的大路，忽爾讓我覺得，兩個人走的路原來可以越走越寬敞。你不住的裝飾沿路，種植四季常綠的大樹給我作蔭，鋪設亮麗的燈飾給我五光十色。我把你的手如此緊緊的挽著，以為路可以一直的延展成無盡，讓我們好好的繼續走。只是有天當我醒來，赫然發覺你已不見，帶著本來也不屬我的所有，成為失蹤的主角。
　　我在路中回首看去，竟然覺得你是路的盡頭，昨天還這麼相近，今天已縮成了點，最遠最細小的，轉眼消失。低頭只見你沿路走來的腳印，或深或淺，充斥在路的每處，於是，我隨著這些記認，蹣跚的回那些路上，期待著某處再可找到我的遺失。
　　太陽仍舊懸在天上俯瞰，我問她：「知道我失去的在哪嘛？」她不語，似是不願道出事實，然而她早已刺痛了我，只是傷口隱隱的不見。孤零的影子無處可到，默默的隨我找遍了很多地方，好些離島，好些郊野。我在林村的許願樹上找不到從那拋到最高的寶牒，它們被陽光割碎，零零落落的散於地上，搖搖晃晃的彷欲離開。我嘗試伸手去撿，卻發覺根本無從拾起，於是又購了一份寶牒，盡力的拋往樹頂，失蹤的或可看到而重回吧？
　　回程的候車站似是破落，有很多的招紙鋪滿填補每處。有些是空置的居所、店舖尋主人，有些是主人尋小貓小狗，他們都失去了些重要的，想要那些回到身邊。
　　本來打算向巴士的其他乘客查問一下我的所失，但車上卻是空無一人，連曾經的爭罵聲也不存在。我在這窒息的車廂裡提著筆，參考那些廣告的格式，於每張椅子的背後刻劃那失蹤的主角，還有我所有的聯絡方法，我以為，這樣子準可尋回的。
　　自從我開展了尋找失物的旅程，也就沒有回到過家中，那是路和我們的始點，你會不會只是藏於其中的一角而已？我站在大門外若有所待，希望門一開的便是你。但，原來除了你和消失的所有，連帶我的鑰匙，也一併丟了。
　　管理處外的失物認領處，張貼著這樣的告示。「若失物於三個月內未有領取，將不獲發還。」我在掛起的物件裡細細找尋，不是那兒時的紙飛機，不是那雙破球鞋，不是未完成的拼圖。然後，在最下的一角，是我家的鑰匙。在簽領失物時管理員湊巧在清理過去的失物，在束起袋口的一剎間，我彷彿看到那些久違的笑容，你的，我的，堆疊一起卻沒有掙扎，安好的被裹起。
　　也許限期還真的過了。
　　我以幼小的鑰匙把門扭開，那麼狹小的一所房子，容了我後，大概，也容不下逾期的失物了。


模擬考試寫完的時候是十分十分十分不開心，因為自己能預見太多。不過那天是我的生日，我得到的也太多，於是我笑了。
今天這些都著實了，所以我哭了，又笑。

說過原來就算了。

無關掛念

袋子

陽光沒有廝守的夜中
我放進了
一些準備寄的
沙發
溫暖
茶机
椅子
安穩
褲子
空洞
筆
碎屑
朱古力
星星
泡泡
自己

（未完）

________________________________

這首我不寫了。無需要寫。因為我捨了。
200906010329

中轉

愉悅的時候給過您寫詩
要捨不捨的一首
睡在燈下
卻不於夜

雨下起了現在
風推開某些句點
餘音挽我的手
往窗外揮

拉回的一抹雲
告訴我很多很多故事
都是尚沒有然後
如旋繞的舞者
跳我們編織的步調

200905231637

0905202339

這些利刃我會好好的記著。
那一分鐘。

後來怎樣也好，這些存在過的，
我不會忘記，尤其是這樣難聽的說話，
雖然，你無心也未必由衷。

讀愛

其實這個世界上只有一本書。
你閱過，我也閱過，先後不明，次序不順。
順著看，跳頁看，由尾再看上來。
讀了一遍，千遍不懨。

如此一本書，我們都讀。
可能讀了一遍，才明白；可能邊讀邊明白。
或者，過了很久，才驚覺，自己的明白，太晚。
不知何時再撿到這它。
於是，我們不想歸還。

我們邊讀邊笑，我們邊讀邊哭。
一起讀的時間總覺短，到書末時久久不願合上。
可是，要明白呢，一次的閱讀，是一次的感覺和經歷。

需要的或許沒有教授給予，無法肯定確立自己及所有，
無法治病，無法充飢。

到後來，無法快樂，我們卻愛。
（或後來，快樂不快樂，我們都愛。）

super bun bb

　　如今大坻也沒事了，好像看見汽球蹍轉間再次回到我的手裡，很是感動，這次我真的會好好的握緊，怎樣，也不再願意鬆開。

　　這張相片其實我很喜歡，和平安包超人BB的。今天早上，我醒來便看見她躺我在身旁，給我溫暖的笑，我想起，她曾陪伴您一個晚上。而我竟好像電視那些自閉兒童，撫著她那個平安包頭，心裡想著，給我們平安好不好好不好。

謝謝你啊平安包超人BB，今晚幫你蓋好被子，好不好呢；)

事到如今

　　因為到後來，即現在，是冷靜的時候。您指出的，原來如此，對不起。我不知道會有怎樣的結局，或許會像剛購的《小團圓》，根本，沒能團起來。然而，我們也許是好的，然後走到很遠。
　　於是，唯有，我趁著現在。打下這些，為你寫的小小；不過，我知道您是我給過最多的。


《這夏》

轉身看到春天微暖的
影子軟攤在地上
風輕輕吹皺
我在床上也一樣
等候您來撿拾
薄薄的　依附一片

閱讀寫作您翻和作自己的書
夜　您把我置於其中
頭髮垂落提醒　這個憋悶的季節
我活的一章

其實我會動　卻只走在時間之後
像螃蟹一樣橫越
從十九　到二十
由一　　至四

我想像末頁的色彩
沒有夏天的汗珠
一把髮仍垂掛著
地方的很多　食物的各式
話說碎屑　　親吻濕潤

陽光替我整理割斷我的尾巴
烘乾烤好

給您
滋長我的生長
給我
滋長為您的生長

200905071340



《？？？？？<還未想好矣>》

我們累的時候
連世界都沒有動
成行成列的書籍
跩腿的椅子
低垂的報章
一切都更要疲憊

如透明是蒸發的水筆
紅色黃色的隋圓墨跡
煙薰過的藍
時間暗一點的灰

逃離靜止
從一個初夜走到黃昏
逆轉的所有
迎向著我的倒退
只有派傳單的人不變
遞送我　掙扎猶豫
因為
我的手裡沒您

重歸的一刻
我想　在失去之前失去
和選擇自殺　
　　　　　一樣

??做頹塘的PA失意中等您時寫的。



還有一首，不知丟了在哪。有幸，有感覺，還沒死掉，又找到會再放。
畢竟，我還未失戀已經死掉，天啊，保守我們好不好。

只是 我們都渴望被愛

如果可以 我想

想念一片黑森林的想念
想念一面陌生的海的想念
想念一隻缺耳的茶杯的想念
想念一個被封口的郵箱的想念
想念一種寧靜的剌耳的想念
想念一窩蒸發的水的想念
想念一抹雲止步的想念

這些都安在耳窩裡
魚兒跳嚷
生了花朵如薔薇
吞沒所有根本枝節
卻發覺我還是在想念

想念還沒吃掉前的想念

若有所失

我承認自己的軟弱，承認自己的不好

因為我還想要，好好的愛。

了解你　是我說不出　也不承認的悲哀　
包容你　是我體諒的愛　別當作應該

只是這樣子 可以不可以

就陪伴著我好嗎
我不求您一輩子
我不求您一整晚
我只想您和我　就這樣　
一些時間

我只想您陪我這樣的一陣子
在我旁不說話
在我旁嘆氣
我哭了您

因為我只是覺得
一切將要式微
一切將要枯萎
辛苦了想您陪我
想您陪我的愛
我哭了您

因為我只是鬧彆扭
因為您沒拖我
因為您到了吃飯沒接我放工
因為我說很想見您而您不曾想過給我一些時間
因為我說無事了您真的當我無事了
因為您說最遲十二點但您沒有
因為我打給您您總是跟我說未食完
因為我不開心打給您您還是很快活地打邊爐
因為您跟我十一點說晚卻跟朋友到一點半
因為您知我發脾氣也不打算過找我
因為我說回家先談您也不打算快些回家
因為我打電話給您您卻飛到了我最討厭的rachel處
因為您還要跟我說晚安後她才告訴您我打了很多給您
因為您沒想過我有這麼不開心
因為您從來沒想過我其實常常不開心
因為您沒想過跟您到街上去我覺得自己是朋友
因為您從來沒記住過自己說的話

我珍惜我愛護
殆盡
於是我想您陪伴我一陣子
就這樣的一陣子　而已
_________________________________________________

現在是五月十四日凌晨的二時二十四分，
事過境遷。：)
再看，上面的都是傷人的文字，對不起。就像我現在，前幾天再想起來，根本以上都是沒作用又不應該的，對不起。這些都是沒考慮沒靜止的想法，對不起。我不會刪除，因為也沒有必要隱藏自己的過去，於是我說珍惜，我說學會，我說感謝，就是真的了，不再操劍，因為我找回到那份初衷，您的、蘇打綠的，都是教我以愛，用溫柔推翻世界。

週期性情緒低落症

　　後來，我把所在都歸於它，這是我的病，長期的，不癒。我想，您是我的醫生，給我藥，給我愛。 　　

　　四個月的時間，不長也不短，有些有的沒的或有或無或已丟失的無從拾起。不過，由它，反正都是我愛的，我的愛。

不開心便條

給您

其實我真的真的好喜歡看搶包山，這是我的聖誕節，我覺得，看搶包山最後放煙花時是最最最幸福的時間。其實我沒有生您的氣也沒有甚麼，您也不想的我知道。只是其實我中五看完時誓神劈願說我考完一定再來看，如今我等了很久，很久，我來了，卻不能看。上年在電視看完時我立刻看今年的佛誕然後set在電腦的日曆上，我真的，好想看。我知道您也想看您也想我開心只是雙親不行，您說可以挑戰極限，咁又何必呢。我真的沒有生您氣只是有些不開心因為我等了兩年卻擦身而過，或者只是因為我太重視和太自私，但聞說，愛情本自私。您說出年後年大後年大大後年以後也跟我看，其實我不喜歡您總是以五年作標準，就算跟您七年也可以不是甚麼最深的因為，而其實我也不喜歡您偶爾用上陪我這個字眼，和同我是不同的，我很無聊也很低能，像是我為了無得看離開而哭一樣，我想您應該猜不到有個這樣孩子氣的女朋友，然而其實您也不知道這個節目於我的意義。還有，我怎樣也會記得您不會去搶包山，就算您知道了原因，也沒有更改的答案。最後您的朋友的事我真的體諒和明白，但是女生總是這樣子，明知自己無道理也要鬧一翻彆扭，不過您也不知道我其實在這樣子。我也想您的朋友快點康復過來，真的。保祐她好不好。

剛才又哭過的人字
P.S. 雖然您不會看到，但再嘲諷我細我真的生您氣，因為唔好笑。
P.S.S. 想起的歌：不要在猶豫之間 胡亂答應我今年共渡聖誕
_________________________________________________________
五月十四日二時三十四分
我看到忍不住笑了。原來自己真是這樣孩子氣。
我給您的體諒原來這麼少，真的，謝謝您的包容：)
這次我學會了，好好的愛護，好好的愛。

皺褶

選擇私人和隱藏。選擇不說。
一時三刻，我輸的，是的。

？

我聽過一些 也說過一些
喚來雨換來的吻
舌尖舔食陽光
凝溶的雪

這樣的放晴雨季
濕潤而乾裂
陽光掛念的

白色。

我們就這樣了
別了　吧，好不
別　了吧，好不
第三線上的滑行
壓著次線的你
再重再深還是留不住彌留

而這是
僅能擁著所以
或會再見的
。
__________________________

明天考文學，這裡有始，有終，還真的紀錄得…嗯…不錯。
我只會說，運移漢祚終難復，志決身殲軍務勞。
就此…絕筆算了。祝我好運，我要寫作仔上身上身上身我要變才華洋溢，多謝多謝。

一時三刻

伸手把雲朵抹去
她淹沒的笑笑出了歌
「累了睡在馬路上」

　　昨天晚上狀況疑似的解決、出現、出現解決。不知怎的便很想寫，就只有這三句便又沒了，是的，有些事不是一時三刻。

　　有想過各種情況各種決擇，只是覺得，不應該把珍惜的重視的輕易放開，畢竟，人總是在失去以後才覺重要，後來又會拖著歉意意圖把盡失的尋回。因小，失大，大大小小也是主觀的，雖然，這刻和下一瞬可以截然的不同。儘管我待在這圓心，圓的其他我還是會在意，要是有天圓周要迫向我的來，圓不停的縮小收窄，我會離去的，反正，就這麼一步。而我，應該，是清楚。

默契

深色的海面鋪滿白色的月光
我出神望著海　心不知飛哪去
聽到他在告訴你　說他真的喜歡你
我不知該躲哪裡

愛一個人是不是應該有默契
我以為你懂得　每當我看著你
我藏起來的秘密
在每一天清晨裡
暖成咖啡　安靜的拿給你

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
請用心聽　不要說話

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
請原諒我　不會說話

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
愛是用心嗎 不要說話

　　即影，即有。多麼便捷的一項發明，把瞬間抓住的實體。是的，我從前很想要一台，到後來一起，越覺可以留住的少，或許真的可以留住一些吧。

　　著緊和喜歡的，我會放在心上，帶在身上。縱使我真的瞭解和明白很多，但還是這樣子，因為原來，您也是。

給 文字 您

　　剛才看到，《秋螢詩刊》四十大壽了。先是祝賀，後是後悔，接下來的便是思考。
　　
　　祝賀是因著詩刊能夠擠在這糅雜不同種類的書的架上那麼久。那麼後悔故然是因為接觸了卻也沒有好好的讀好好的追隨，想起來，也很久沒有買字花了。

　　還的確是滿神奇的事，四十年了，究竟詩刊是由多少個你塑造出來，人家又花了多少時間把你捏成各種情感和力度，然後組合再穩著這輕輕的一本讀物呢。你辛苦嗎？

　　事實上，我們的生活盡是倉促，這個來了又匆匆的沒去剛才的那個，每事每物的印象越見淺薄。但我們的腦袋又很奇怪，如果它是一個沒有形狀限制的容器，那麼記憶一定不是液態的，因為記憶永遠也無法裝滿腦袋；只是，應受依賴的它卻常呈現出的溢瀉，讓人滑下無力的狀態。

　　那麼，我們可以依靠的，其實是甚麼。

　　或許，真的是您了。不過，要是您累了，也可否不要鬆開我？我會靜靜的陪在身邊，用溫熱撫著您的，用話語讀著您的，以心想著您的，我真的會的，只要，您不遺下我。因為我是如此的微小，只要您不遺下我。


（這不是害怕，這不是央求，只是小小的願望，
　看到流星的一剎赫然想起的那種，然而，夜仍是一幕的黑。）　　

滿滿的

　　喜歡一個人孤獨的時候 但不能喜歡太多

　　或許人都需要經歷，才知道那種感覺會較被喜歡。課文說，寂寞是與生俱來並無法消去：那時好像是十一二月的日子，我看著您專心的樣子，沒有專心，然而我們卻彷彿都在那屋子裡一直被困著，越瞭解便越得寂寞，越得愁緒她也越熱情的簇擁著我們。

　　可是所有都不了。您搶了我的schedule來看。我說您是衰人，就像拿了我的心用刀剖開仔細閱讀，那些稚拙的文字和圖畫隨著跳動重新活過來，您說感動但……我…真係…好唔型囉。

　　我是不擅於表達自己的人，所以想著找一個願意去明白去瞭解的，只要您願意。

　　其實一起的日子都是美麗，有沒有有的沒的也是，可以和我在街上作無聊的扮演和不停的嬉笑，可以就這樣陪我即興的捐血在街上走了又走到很遠很遠然後聽我說這說那看這看那，可以容忍我的很多很多，這些其實不是必然的。於是，我要學會把無所謂的擔心和顧慮都放開，更用穩固的握著記住和相信，更，用力去愛。

長短

　　如果不在乎長短，有些事情已經很足夠。只是因為在意，所以想要留住多一點。其實我不喜歡那篇悼念未來的文章，始終，那些事情最後都會發生，還是會成失物。

　　您的不快樂是一個樹洞，黑黑的我探頭卻不見甚麼，提問也只得些微弱的迴盪。最後一個上學天，我向朋友說您往飲茶時一句話也沒跟我說坐下時連問我一起坐嘛都沒有我要唔理您一天。後來打鐘了，真的不再當學生。您不消兩分鐘便離開了課室，我在電話裡聽著您的支吾，然後，沒電掛線了。良久再致電，我知道不能再等了。我沒有那麼飛快的跑過棠蔭街，我看見小巴走了還有很長的人龍然後哭了，或許這真是「氣急敗壞」。在巴士上我握著沉默的電話，我怕您離開家找不到了，我怕有甚麼沒有了，在巴士以外，除了跑也不知怎。是的，我哭了，永遠比您更快。到後來的晚上，有些殞落在各處散開了，於您於我處開了花朵，我只可以這樣的一直擁著在夜裡給暖，拍著一二三四，讓綿羊似的跑遠。數朵綻放過的花兒我都好好的記住，或一瞬或一直，都讓我無法做甚麼的。我不明白，我的耳仔明明不軟的。

　　今天電影時您問：「你會唔會開門？」又問「你走唔走？踩到上門喎」我答：「唔會再開。而……走，又無面。留係度，又憫。」您笑。我續：「但佢無錯，佢點解要讓佢，佢讓佢咪輸。」

　　有些不能擦掉，有些不會失去。
　　我明白，所以我笑了，所以我哭了。

快樂

因為一切都是真的。一切卻又是假的。
我懷疑我猜度我不討好我煩厭我自私。
那麼我又何德何能去接受那麼多的用心那麼多的愛。

我寫了一篇未來的文章，悼念現在。
因為我們終究會失去。

輕

　　為甚麼當我開始不怕蟑螂的出現，卻害怕時間。戲裡他們的愛被干預，然而我又為何要去想像他人在擾攘呢。
　　後來我在那小巷抱著您哭了很久。您以為是您的不好不過其實是我很蠢，真的。或許被我的不安濕潤過後，你會長出更絢麗的花朵，讓我明白有些存在的意義。
　　
　　剛才我去給您寄信，希望郵差明天便可以送到您手，暖暖的，像那個剛出爐的菠蘿包，讓您喜歡。

不知道

你說朋友的那個跟你一樣，是摟打的，會唔答和答唔知道。你說，其實每個開始都是美好。我說，這些我早都知道。會飛走的東西要抓住，捉不穩的要握緊。我不是害怕失去不是不相信，只是，有時，覺得怎麼會這樣，身邊太多不能揣測的東西。我知道，如果讓那些好唔廉恥的人令我有甚麼會很失敗，不過，那些人真的好唔廉恥囉，我討厭，卻也知道無必要迫你討厭的。我開心，我珍惜，所以哭了。

您

　　因為您這裡彷彿成了少女日記本。真是不得了了。十一天。除了那些不安，我很喜歡所有。這些意料不及的，都讓我珍而重之的捧在手裡。星期五的晚上大家都補完習在街上閒逛，彷彿都是寧靜的，路越走越寬敞似的。
　　您說，人都有味道，您喜歡我的。那晚，我呼吸自己時如像呼吸到您，在學校裡，在房間中。無法掌握的事或許總是吸引的，其實我不了解您，只是捉摸到一點一點一點。昨天我說唔得了，睡前很冒昧的特意打給你，我說時間唔夠了，我無時間。昨天你發短訊給我，關於電影，說我走漏眼原來有場，或者真的擅長錯失，我哭了。
　　喜歡便會模仿，我們都是。
　　

零九

　　我知道這裡還是會一直伴著我。

　　你知道嗎，我有太多太多太多太多太多太多太多太多太多太多太多太多，真的，很多。我想著想著那些有的沒的快樂與否值得與否的，笑了又哭了又笑，忽然覺得，來得不易。我想好好珍惜好好對待好好留下，我的家人我的朋友我的同學我的所有，太亂了，我還未拿捏得好，但是會一直的學習，謝謝你們給我機會、包容，謝謝讓我遇上了一切。或者，我總是太易哭；或者，是我太害怕失去。

　　我會是個小朋友，無論汽球的線多麼幼細或粗糙，也得握得很緊，因為那是我珍惜的。

我是少女了好不好

那些願望還是會成真的，至少我會讓自己的達到。

小結

　　還沒有一個月，卻發生了很多很多事，讓人始料不及，也未能整理。人只有一對手，事情太燙熱太尖銳根本抓不住也拿不定。我在很多個夜的岔口跟你拉扯，每一次也像是我輸掉。只能說，我輸了。
　　其實我應該沒有那麼喜歡你，然而我不捨得你誤走，還有陪伴你的需要。
　　「我的心很痛你明唔明」
　　「我也是你明唔明」
　　或者你不知道那是我從沒激動過凌晨，回歸到平靜的一點還是如初。果然有些事，一切都是假的。

誤入

長話短說。
想找茶餐廳的杯，尤其是黑白淡奶那一只。
卻看到了今天想記的事。

如果有人問我，你喜歡一個人的時候，會有甚麼表現，或者除了一直看著他的臉，我還會，背著他靜靜地為他寫一首詩，他可能永遠看不懂當中的意思，我卻總會記得，寫的時候，我以怎麼心情去書書，那些將被淹沒變得陳舊的毫不美麗的詩。

from ahsimsim's

不懂得寫，且也不懂寫好，但我還是會的。

屬於未來

吸一口夜
呼出陽光
彈落零星

盛載的凌晨
我帶著你的出走
在剪刀邊緣 還未斷掉的路
放他們遠去
在你從前居於的樹林
吃掉所有的枝節
吃掉根莖

你在夢裡看我
像個牧羊人嗎？
還是個收集過去的人？

我問：
你知道嗎？
明天說
要看我們笑著睡去

一百

　　原來上一篇簡短而哀傷的是一百篇。
　　但有些事會延續的。
　　那些會以為永遠擁有的昨天原來真的成了過去，然而過去真的不散。我從來不怕閱讀，然而你一頁一頁的替我翻開，親筆寫的一字一頁，那麼確切。如果我模糊掉的你也可以便好。我跟你說：玉女添丁入面edison說不停跟自己講我係ceo我係ceo我係ceo講很多次便會覺得自己是ceo。那麼你說一百次忘記又可以不可以。

意外

果然有些事，不說還好。

說穿了。我哭了又怎樣。

最愛

揮之不去

承上文。我已經沒有質疑自己的理由。一次，兩次。

或者過去就是這樣難以撇下，像一個孩子在你身邊日夜長大，時而乖巧的安坐陪伴你，偶爾纏擾著你鬧彆扭，令你無能為力卻又難以捨棄。

剛過去的星期天我們去吃早餐，我知道你很想打波，但事物總是陳套的，永遠也是打波先黎落雨。快樂中長了窪地，被雨填補了轉眼又蒸發。我從背包裡拿出功課，眼見還有尚未抽起的月台，便給你看看，然後我想起那首一眼便喜歡的詩——「是不是星期天我們無法再見」。

我沒有甚麼能力可以追求更多，不過想讓你知道，有很多東西我都會努力記好、對待好。 然而也需相信《阿飛正傳》中的那句——「要記著的我永遠都會記著」。曾經喜歡的，竟使我無力。

少女事一

矛盾到極點。我好久好久好久沒有回到少女時期。星期六晚你說你不開心著我講笑話我說明天去找你們你說好野可以見到我。星期日你還是不開心說著不在狀態後來你跟我待到晚飯的時間你談煩惱的電話你說不是這個意思你說早知去射籃球機我便把你拉上一條又一條的電梯到了未踏足過的最高層陪你玩了又拉你去睇DISNEY卡誰知我一抽便中是你喜歡的donald。昨晚你又說不開心你哭了我不懂tum人但又不想你不開心雖然我最後還是睡著了。後來，你說今天是愉快的。後來，其實沒有。

因為我連不見了梳和見不到雪糕車都可以哭出來。
因為從來都是眼淺的。
所以才質疑自己，這顯然是需要的。

總得有些事記下。


怎麼我還是不會把花蕊剖出來給你們。：(

作結

把組合的文字推開
彷如從前
雖然
我說過，堆砌一個春天是美麗的

暫時失控
我想這不是墜落 遲早有一個結果

……

非常淒美的MV。TANYA的氣質流露得自然不過。
好喜歡這首歌的曲、詞、畫面
（但個人較喜歡MY SPACE裡的結他版。）

但是怎麼說　總覺得　我們之間留了太多空白格________________________________________________

您知道嘛。我好久沒有跟您說話了。
似乎已經對閃爍不再敏感，但還是保留著很多其他的觸動。
或許您是小石，沉到湖的最底最底，有小綠葉遮蔽著過份耀眼的陽光，看不見曾經泛過的所有。不過我仍然非常非常非常非常的喜歡你 (大心)

說白一點

　　其實自從那天在博覽館、在浸會大學後，我對很多很多很多問題仍感疑惑。你知道嘛，我好像沒有那麼質疑過自己。自己是一個怎樣的人好像還沒有摸得清楚透徹，更遑論別人。我的功課我的作文我的測驗我的成績我的未來，原來全都壓在一起，在一面紙上，夾在數月之間。
　　
　　鈺枝說：接受便是最大的問題。那麼可猜想隨意的我有多煩惱。

　　隨時間喪失的能力越來越多，早晚有天會發覺手腳被紮好，像每天衷起的馬尾，乾脆利落；而掙扎鬆下來，才知痕跡難以消去。

中秋過後

對於一個高考生，長期睡眠和使用電腦是嚴重奢侈的事。
我覺得各方面貧困，但依舊揮霍。

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唉啊。竟有於此時有電話到。有無咁岩！
真係好鬼想喊/_\
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其實你知道我不會告訴你我不開心。
但我知道你知道。

其實無需要太多無作為的學生
何不就此丟下一些。

只有你知道

我近來好想好想買高跟鞋
任何喜歡的顏色、款式
高跟鞋很好　(可是)好像
我只會穿不用襪子的優閒鞋
唉啊
我恨不得把所有都買回來
丟掉之間的掙扎
在擠出的空間和你跳舞

路中拾遺

在三月時我說。


偶爾拿出陽光明媚的日子
把舊照舊信沖擦洗滌出來
然後晾曬
他們笑著開心
落淚
在竹子上迴旋到今天


在九月已忘了，大概好的日子還是會有，
但希望我不可能見到吧。

思念

　　我在您facebook寫了一句無所謂的話，還附上一張挑了很久的照片。那個時候您還在線上。把所有您的照片看了一遍，又想起從前某天笑了又哭。今天我又看了您facebook，彷彿回到那個少女到不能，打好了訊息發送鍵欲按不按的時候。最後還是把那個post 刪掉了。然而我又真的很喜歡你哈哈哈。

　　今天我想撥一通電話給你，不過先留著幾個月吧。

　　acoustic version有最原始的感動，於是我聽了很多很多很多遍。

堆積所有對你的思念
把思念推進個黑暗的房間
房間就在廚房的後面
沒人會發現

煙不離手把自己灌醉
醉醒過後笑自己有多狼狽
泡的咖啡有苦的滋味
我睜開了眼 忘記你是誰

讓風箏自由
乾脆剪斷了線
讓它往藍天空隨風而飛
越飛越高直到看不見
像電影裡的畫面
這樣也許會好過一些把
妳當作風箏隨風而飛
越飛越高直到無所謂
我剪斷了線
不再對妳懷念

要風箏自由乾脆剪斷了線
讓它往藍天空隨風而飛
越飛越高直到看不見 是電影裡的畫面
這樣也許會好過一些
把你當作風箏隨風而飛
噢 飛到哪裡我無所謂
我剪斷了線 不再對你懷念

愛
終是讓人心碎
讓我無法入睡
我又忍不住走進了房間
我閉上了眼
又被思念包圍

又被思念包圍

哈哈

　　沒有猜想到但我笑了，很難在這樣接近開學的日子還笑著。現在才知道感覺很低能，不過哈哈我還是覺得很有趣。更加沒猜想到我見過，好了好了我很低能哈哈。

　　我開始把喜歡的背光葉子和小樹枝葉全都拍下來，沖曬好再翻曬一份多的，儲起，保留好。那時候我會每天送你一張，希望你喜歡。

FISHEYE ：(

　　沒想到之前寫完fisheye的重要，今天他就受到傷害：(　但一切也是我造成，這是無可否認，或者世上真的沒有太多美好的事物。

　　今天快快樂樂的出發到期待已久的塔門，又是遲了出發，卻趕上預期的巴士，ahsumsum還說：今日真係順利。92後再乘94，沒吃早餐又善於暈車浪的我在車上一個快死的樣子，黃石碼頭很多蜜蜂追著我們，驚呼過後還是驚呼。好像只有兩間食肆營業，到了新惠和，老闆娘人很好：)午飯後便一直往疊石去[其實一直在找看海的那幾張長椅]，路上有好多大蟻，偶爾還有草蜢。我們沿指示到疊石的位置，可是看不見。很多 牛仔很忙，但牠們都不怕人。我們又在椅子上閒坐吹風，好像待上了整個暑假，好久沒有到過遠在三米仍可聽到快門聲的地方。待了良久到了涼亭閒坐，有直昇機繞來繞去，又跟我們say hi，又疑似在遊樂場降落。其實那片藍真的讓人不太想離開[雖然沒有坪洲/南丫島的亭涼快]，但有人群來到坐著談著也怪怪的。(中途我拍照時嚇走了兩隻草蜢，ahsumsum：係咩？邊兩隻？蔡一智?。。。囧) 買了飲品在洗手間和碼頭待了一會，時候尚早又走到塔門堂那邊和吃東西。在碼頭的人會問你答船出黃石啊？六點先開啊。成個四哥咁樣的警察又跟我們說halo。哈哈很親切的樣子。

　　打算今天把餘下的fisheye都拍完便可以沖曬，沒料到，到三十張的時候，我失手他掉了。他一下子跌到地上背蓋開了菲林都享受陽光了，曬得跟我一樣黑。其實我已經很冷靜，三十秒內已經重新整理好但那又怎樣，兩秒他們都死光了。相片跑掉，我可以不理，但，啊。我實在接受不到我把他摔成這樣子..雖然兩年時間的他表面不再吸引但也不致現在般千經百戰的樣子。跌到色都蝕埋又缺了一小小小角我真是/___\ 想死。

圖1，2年多前美好又靚仔；圖2-3，今天跌到遍體麟傷；(

無法抽出的快樂

　　我自己也不能忍受自己。這多於一個月的時間我到了新疆補過課跟朋友放榜跑學校去了藝術館逛了街買了裙買了褲回校自修過打了冷上完了新詩的創作坊到了科學館又補了習和逛街。真的，連我自己也不相信。
　　
　　無法寫和作無法交功課無法閱讀，我真想不知如何就死去。星期三回校重測會計時我只溫了半課書，這幾天又提起多個月前想買headphone又缺錢時說的：PA合格我就買！買買買買買真係想創你個心，雖然仍然要堅信我明年總會買倒的，但人又何苦抱著如此沉痛的小小願望。合格姐，但似乎唔合格我就沒有走下去的機會。測驗後我嘗試作文，坐了很久很久還是寫不出甚麼來。

　　昨天沒原因地很惱，然後我哭了，在車上，在路上，在課室。
　　於是，我想到了很多，又哭了起來。

必要的

我承認在自己買了一台比較「得個樣」的相機，而在買之前我也知道這事實。但無奈它又有很多令人喜愛的功能，而價錢也尚算相宜。不過剛才又想，沒有取景窗[是不是這樣叫？那個用眼看的小窗就是喇]的相機並不完整，snap的完整動作應該：提起相機，放在面前在取景窗以兩秒時間調調位，拍！但沒有窗似乎只是亂拍，我覺得…snap過頭。但何論如何，我也愛你的，R8。

還有，前陣子看回照片，旅行的相片大多沒有自己。忽然覺得很可惜。所以去旅行應該帶一台fisheye（其實是must bring item），170度的鏡頭實在可以把景物和自己完全收納，何樂而不為？再者，有人的fisheye感覺異常歡樂。啊。fisheye啊，我的紅白小魚眼，在我身旁兩年多了，謝謝你為我記下了很多很多，雖然我自覺對你不太好，令你的肢體脫落又身體發黃。但膠這東西要發黃也在所難免......香港你終究也會走遍，跟我到新疆吧：)

喔噢

喔噢請你不要不要吹我耳朵
喔噢如果要提早十秒通知我

十秒來得及嘛。
喔噢的男女版其實都很好聽，
但其實以上都是我後來加的無關引入。

恰巧是我看的那晚。
抱歉我全段片的重點也落在P身上，
那個沉得要命的聲線還有彈結他的模樣，
真的，真的讓人(我)無法抵禦。[一個死了在熒幕前的人]

今天又忍不住看那些情信一遍。

啊，昨天說想寫信，我現在好想好想寫情信，但是我不懂。
還有就是，嗯，我不用留班。
最後，我都不知十一號如何交新詩功課。

片段寫作

考試：試以不多於三百字描寫在一個擁擠的車廂內的感覺。[應該是這樣不太記得了]

車廂是一個修長的盒子，擠滿了我和很多波子似的乘客。我們是多麼陌生卻又迫不得以的親密，像波子般只能勉強的相碰。大家擠得好近好近，但彼此總有著罅縫，放不下多一顆波子，只好把膠泥似的多變言語揉搓然後將其填補。膠泥不絕的黏著非常煩厭，嘗試轉身逃避但球體在固定的空間內只能旋動，然而轉不出半滴涼意。熱力在密封的盒子限制了空氣的流動，無可奈可的竭力吸膠著的空氣，差點要昏過去。我們那麼相近，經波子的晶體後彷彿看清楚大家，表面的瑕疵展露於前，你又尷尬地別過身去，一切重覆又重覆。我只想下一站快到來，在蓋子打開的一剎滾出去。

迴光反照

　　人喜歡趕在deadline前的最後一刻才把事完成。到新疆交流要做poster，六月二十八日的briefing說了今天交，還不是今天才做，這樣子真的要不得。一動手便做不停，然後我竟然熬夜成功，到早上八時許又梳洗回校補課去。發覺自己在椅子上以沒兩樣的姿勢維持了相當多的小時，也似乎用了不正常地長時間的電腦，真的，溫習又唔見我咁好心機。故此，我發現自己有種很虛的感覺，又像醉了頭微微的被繩子拉扯著。但重要的是時間花了又不見得很漂亮。[從flickr四處抓相片下來好像有點不好意思......一會到主人處留言告之較心安理得]

　　沒有小巴只好連跑帶跳回到學校。今天的補課是關於新詩，我呈現一個出竅的狀態，又飢腸轆轆的萬分痛苦。大約過了半小時我便開始打盹，不過老師也不過說著那些列印了的詩的美，但其實我聽到的沒有兩成。特意回校補課一小時實在不化算，別人都帶那些無辜的車費離去，我卻要到禮堂聽甚麼會計講座。一個人坐，後面的中四生很有趣，d gag好爛。而我繼續以虛空的軀殼扮專心。

　　放學與同學吃午飯。跟男同學吃午飯十分無癮，話既少，吃完便走，跟搭台的沒兩樣，只是偶爾問你一兩個問題，又繼續以極速清理台上的食物。沒有癮便散了，我好像有點飄浮的感覺。不知為何走到文具店，看到藍色的圖畫紙便想寫信，單純的想寫一封信。豈料轉頭便見同色的A4紙，還有黃色的特價貼紙，二話不信便買下了。縱使娛樂和私慾令我走上窮途，我還是買了，彷彿那疊厚厚的紙會吸走悶人的濕氣，純粹覺得買了會開心，像新買的紅褲子一樣，我都很喜歡。

　　我說，要藉現在點點神智不清記下點甚麼，例如我很喜歡買單行信紙、圖畫紙、信封的事，那些都是你不知道的。又例如我想寫一封信，才發覺手邊沒有幾個誰的地址。啊。還有清晨意外發現有周公島的事，很有趣。

　　前幾天因著要到圖書館找資料，也聽了講座。是可洛主持的還有關夢南、崑南先生當嘉賓的，我不停的打呵欠好像不太好[證明我太好了累也參加xDDDDDD]關夢南先生說可以把手頭的資料當作功課或是甚麼研習的素材，其實很可惜是沒有這範疇；還有聽他非常偶爾地脫軌的詩篇朗讀，想像到接下來星期六的日子。同樣的地方不一樣的事情，啊！還有可能因為心虛，往往覺得可洛說那些學生的不妙情況太像自己，其實不太樂觀但我還是笑了。說起來那個工作坊是我的開始但原來兩年也快過去了，那時一起在「課室」內的其他人不知怎樣，我記得有一位姨姨常常撩我傾計的。可能有一天我們會遇上，在雨天擁擠的傘流汗間，或是在戲院裡光影的左右。

　　唉，我真的好想寫信。不過睡一睡補補眠吧，一天沒睡覺了。：)

唉啊

　　星期六玩創了個心，考試到現在還未溫，會不會死掉然後要跟大家說中六見/__\

　　記一下昨天（星期六6月21日），那天好像回到最初在石澳的日子。
　　我們燒烤我們拍照我們嬉戲我們閒聊，那麼自然。曾經以為這些日子不會復回，因為過去只可以選擇以珍惜或錯過的方法對待。同樣的坐著巴士離開。那次我一個人坐，在窗邊與友在短訊分享歡樂，大家都累得要死打盹的樣子。很有印象的有C君一走過來便說了「shit」（記著這個好像不太好。xDDD）還有陸永權說「阿孖啊」，而那個向我走來的場景仍像剛完成的畫。昨天的有有增無減的大家，回程時還精靈活潑（我累得要散開）嬉鬧著。回程時陸永權在鄰座攤著跟ah yeung拍照，我跟kitty說「好似好舒服咁」後便覺得「其實真係好支力」。

　　原本不打算記下這段，不過今天往晚飯時聽蘇打綠，想起青峰說做喜歡的自己；晚飯時又忽然想，如果我當下就離去，可以遺下甚麼給我愛的人。所以還是記下好。
　　那次city後陸永權說「但係我鍾意喎」到昨天，「其實我唔知你鍾唔鍾意」「咩黎架」「蘇..」話未畢你和我一起說著「打綠」，然後你笑著拍拍我的頭說「我都估到你喇」，好像從來沒有那麼親切(善良)過。那一刻有像台上看見青峰的感覺，雖然不像那麼強烈（好喇我承認唔打埋出黎我唔安落我只想說當時一剎好感動我差點哭了出來現在看到的人都知道了你們有覺得我太易哭了吧那是我實在不想讓人覺得的不過我承認喇好吧），但感覺還是記得的。
　　
　　今早在想，我們把好的壞的都收納，到後來心就像一所小旅館，他們都寄住著，有時候到櫃台找一找你，稍稍的又牽動著。
　　
　　和掛念的人說掛念，和愛的人說愛，力量都是這樣來的，加上做自己喜歡的模樣，這樣子準沒錯。不然人只會一直錯過更多更多更多，帶著更多錯過離去。

悼念會計與聆聽存在之間

今天我親手的把你送走，給你隱約的眼淚。
方才，發覺自己送走了所有。

「我終於發覺 我們之間已經沒救
　我只能說你走吧 請不要再回頭」

我們都明白事實與夢想存在著極大的差距，
像古人永遠也不能長生安在，
而我只能在藍的一端，看著你飄遠。

「你的離去你的圍巾把我勒緊
　提醒著我是不是該存在
　存在在你不存在的存在」

時間在遊樂場的木馬睡著了，
旋旋轉轉沒有停下的念頭。

「一個小時之後
　我發覺到你有點累」

數字上不停的無義轉換，
陌生的跳了又轉喊了又不停。

「你沒說的太多
　看來這次你真的不想妥協」

音樂一直在沙灘上陳放，伴著悼念默響　的　你　的　我。
________________________________________

唉。考之前真的差點沒哭出來。
不過總要面對不喜歡的事，後來越考越開心。
雖然我連20/100都唔覺得會有，不過考完我已經好滿足了。
昨晚要睡不睡溫與不溫間徘徊萬次，精神有問題異常神經質。

忽然之間

忽然之間　天昏地暗
世界可能忽然什麼都沒有
我想到了你　再想到自己
我為什麼總在非常脆弱的時候
懷念你

我明白　太放不開你的愛
太熟悉你的關懷　分不開
想你算是安慰還是悲哀

而現在　就算時針都停擺
就算生命像塵埃　分不開
我們也許反而更相信愛

如果這天地　最終都會消失
不想一路走來珍惜的回憶
沒有你

好像有過很喜歡這首歌的日子。
聽到感動到要死，是蘇打綠以外會聽到哭的歌。
因為您的長大，現在的你若有若無的存在我生活中，
如此淡淡的卻又像會一觸即發。
不過都過去了，我知道您現在很快樂。：)

拋弄間所掉落的若得若失

蘑菇傘

天下起雨來，
我們撐著折枝的傘互相道別。
你蘑菇似的背影在我身體內密密麻麻的長出，
大大小小，癢癢痛痛的哭了起來。
這樣難看的自己，勉強地接受遺忘。
蘑菇的滋長蔓延到馬路，在十字路口繼續擴增。
我無法想像自己，
這樣難看的自己，
會有一天長到你家門前。

叮——噹—

門開了，
是一只小小的紅菇。
你輕輕摘去留下了我的根莖，
在侷促的空氣喘過不停。

「欸，下起雨來…」

門關了，我止住了哭泣然後離開。

就這樣停了。
你把家裡的窗豁然推開，
一角的我在乍暖的小机上曝曬。

闔上在你的眼

我似乎無法抵禦像P一樣的人。那些情信都看得我要死。
彷彿我是那尾在勾旁圍轉的魚，憂傷的。
不過也如信中所以，「我不想和任何人熟，太熟便會開始悶，我也會開始對你有要求。」那天晚上我在連接藝術中心的天橋上跑過，因為快要遲到。可是在入場前我仍然買了<為你含情>，閱過<永遠的夢遺>，那時我拿了又放下。
後來P在台上唱Debbie, Don't Send This Song to Others，低沉的像呢喃在耳窩內繞來繞去繞來繞去好癢，然後我在第一行，在極短的距離下為你的不定的音調搖擺，為你的debbie拍起手打節拍來。於是我便閃過買下<永>的念頭。章如城和夏金城的分身讓我無法思索，只見一手在不同的位置上撫按，一手像在不停的抓挖，在爬一個深深的洞，你喜歡的那種。
我真的喜歡你的詩/詞，縱使你的字很潦還有假得過份的含蓄。
但我可能真的無法抵禦這些人。
所以或許為你用最不熟練的手寫。