錯對

在夏的風雨，我看到陽光。灑落四周，沒躺到我心上卻溫暖。短暫的熙和也是明媚，驟晴驟雨帶來的美好應該也是為此，於是我樂了一整天。
想嘗試一種新的生活，然而有些不由人的，就隨緣來去喔。

顛倒

最近生活極其反覆，有時早起，有時晚起。有時熱情，有時冷淡。因為晴天有時，陰天有時。我想要陽光，樹木，海洋，微風吹。夏天，從來都不是我的。

看廣人中後記（一）

謝謝盧隊長熱情的燃燒，送我這夏天最大的愛。我想，需要的不過如此，簡單樸實；我感覺自己在生長，在複雜的世界簡化自己，摔開勉強。像隊長一樣率真的男生，帶來的是實在的快樂，紮實在泥土中用釘子打動到心裡的那種。

我也想找回最直接的文字。

另，希望青峰的爸爸能重新安定。就放心好了，青峰會一直被愛包圍，謝謝你把他帶來了。

（昨晚打好了，但程式有bug傳送不了，開了不下三十次奇蹟進入才可重新發送，感動）

走不了

我們總有去不行的旅行
離不開的回憶

我說長大了
旅行並不要別人帶
要自己去
我說我走了
然後折返

我們總有太多說完的話
重複像雨
灑下，蒸發，凝聚
是同樣的故事嗎

我買了機票又辦好了簽證
行李心情也收拾好
只是回不了過去
又到不了將來

把膠杯摔破
水從雲間流過掌心
不過一場及時雨
來得合時
不過
走得合時

201105211954

難免

選擇是難免，我也不知道有否選錯了。這項國際性經驗對一個人的影響有多大呢。於是我嘗試讓自己覺得，一直在很壞中，等待最好。
受傷是難免，特別是你忘了傷口。他正在蠢蠢欲動，是春天裡快要破繭的小蝴蝶，一動一拍翼都把你打得疼痛。這兩天，虎口多出一道傷痕，不深不淺；他離癒好尚遠，因為生的，是那動輒就觸碰到的地方，再細緻的也填補不掉。

無眠夜裡

我想這樣是在很壞中等待最好。我們所以為的一切也不以為然，從來無所絕對。我不快樂，多少次的哭出來。我期待的不過歡樂，我只求完成點曾經喜歡的美好。看閃說，她令指甲開出花兒時就能好好靜下來。我為自己塗上紅色的花瓣，過份綻放，牠們沒有平靜，缺乏安然。我像抓破了紅色的汽球，又抓傷自己。

夜，又哭出了白晝。昨晚捏破的淚化成了雲；今晚握著的雲流成了雨。

重新開始。

多少次的重新。多少次重來。我的電話，又，被錯誤而重新開始。我的短訊沒了。不管是那些好長好長的、那些好短很很多的，都沒了。然後我發覺，由中學到現在，從沒有訊息能留下來。再見了，我的記憶。那些曾出現的人，我將把你們記好，收好，放在抽屜裡壓成微香的花。

別來無恙

雖然離開了你的時間　
比一起還漫長　
我們總能補償　
因為中間空白的時光　
如果還能分享　
也是一種浪漫　

=====

好久不見了。我猜妳還是那個模樣。最近天氣或熱或冷，抓不住的變改，時有藍天白雲，也有陰天紛雨，可能是做夢的日子，因為都是同樣的質感，捉摸不到的一種深度記憶。然後，妳就探訪我來。只記得自己呼天搶地的埋怨，和一個個冷漠的表情。我不明所以。妳挑了這種時節到來，無風，也無雨，所有都真實不過。

越來越喜歡綠色，背光葉子的那瓣綠，青澀，短暫。

碎碎唸

無需要龐然的大廈；
無需要心心便利貼；
無需要同樣味道的青口；
只要留下影子，留下會哭的日出，
留下一只布偶，很會說話的那種、
大概沒有可以帶得走的了。

-----

今天在巴士看到大狗追著小狗的屁股一直嗅，我想牠們不是甘甘比比，牠們是純粹的狗兒，追求自己基本的慾求。我們一身漂亮的外物，卻一無所知。窗內，很快很快，我喜歡的單層巴士應該便連著舊座椅駛走，言順名正的添了陌生，缺了安全。

上班之前

起床後已看微博、打電玩、埋首電腦。抬頭看見這樣的天空，想，不如早點出門，慢慢走。

沒錯

勾着手臂只不过是礼仪，从心理学的角度讲，只有手心叠在一起才是真正的相通。手牵手比分享一张床还意义重大。——林燕妮《最大诱惑》

又，小事

（一）某天上班午飯時，吃魚旦粉去。同桌坐下了一女人和女孩。她們不像常常在外用餐的，對點餐陌生，對人也陌生似的。女人想點多些食物給女孩，女孩好乖，說唔駛喇，但其實知道她在省錢呢。一會兒有情侶坐下，女人想把水推進一點，一手滑便打翻了，瀉到新的少女那兒。男生毫不避嫌地「唧」了一聲，少女連椅子退了幾下，女人用手把桌面的水截住，還連番對不起，女孩連忙自己到櫃台拿毛巾。那是我頭一次看人這樣做，那刻我好心疼，人家也不是特意的打翻，而且，用手截啊，就算d水你自己倒瀉落自己度你也未必搵手截喇，而家又唔係特登淋你。後來那對情侶說好迫，轉到別的桌子，女人一臉不好意思仍說著對不起。好微小的一下子。

（二）喜歡在西鐵趕功課的我常常開著電腦埋頭打著，但又怕沒電於是把光度調到最暗。今天鄰座的太太問我電腦做乜咁黑，唔較光D。我說無電啊要儲電。她又說，唔好咁黑喇睇壞眼啊。我支支吾吾的說過去。然後我調亮了一度。謝謝太太的關心：)

（三）終於，和「認識」多年的網友見面，匆匆一下。看到他的熱心、他的作品、他的感動，我鼻子也酸了一下。我覺得我會好喜歡他，我想這些是緣份。

5月24日

我走來，妳走去。
我走去，妳沒回來了。

過再久的事還是揪心。

給心房酒店的住客情信 韓麗珠

在那個你不存在的地方，難過的時候，我到酒店外的一條河散步。陽光差不多褪盡，大群的鳥從一個隱蔽的地方，飛到另一個更隱蔽的地方。那是深灰的鳥，飛得很低很低，牠們投在地上的影子，就是你的名字的意思。

你會知道難過吧，那是一種重量，不斷在心裡增加，而且找不到，釋放的空隙。如果我們感到難過，那很可能是因為，人的心是一個酒店，但我們永遠無法得知，那裡有多少個房間。不同的房間住著不同的人，人們來了又離開，門打開了又關上，每一位住客都只是陪伴著酒店，一段短促的時間。

遇上每一個人，都是一種學習，如果我們還是無法走出難過的影子，那是因為，學習的過程還沒有完結。我不相信河邊的樹，沒有屬於自己的悲傷。其中一棵，那麼慈悲，在我憂愁的時候，讓我知道，所有極恨和極愛的人，在生命裡出現，只是為了從對方身上體認到種種必須學會的事，然後分開，各自走各自的路，當中的一切貪、癡、嗔終將成為過去。我始終無法肯定，我要學習的，究竟是放下你，還是走向你，或只是認清，某個軟弱的自己。而我只能感激，所有已經發生了的事情，例如鳥飛過，例如你經過了我。

==

謝謝永遠有些挽著我手的文字
我給過誰的收不回，但你們卻永遠都在。
我想她快樂，於是不想下一個要對不對的決定。
不是十多歲的少女，就沒法自以為瀟灑的率性而為。
以為那年好遠了，但才不過兩年，我十九。

突然

今天休息，起床，上網，追看之前錯過了的魚躍在花見。
劇中的人無不憂傷，我突然想起那種叫做傷痛的感覺，動不動就流淚，若有所失，以為今天還是昨天。好珍惜也好討厭那卑微的自己，只是，現在其實還差不多。

我到美國的迪士尼。
我到美國的學習交流。
我到哪裡，可能也一樣。
不來，也不去。

碎碎話

好像好久以前已經發覺到自己把白癡掛到嘴邊的事，可是還是破口而出。
我爸是夜又提到，我會改的了，對不起。

這種日子，好想謝謝媽媽。
從不宣之於口，莫說行動。
但知道你轉了工作環境很是辛苦的。
最多我洗碗囉，但唔好催我喇。
然後的是，我又會洗你很多錢，對不起呢。
但我會令這些花得值得的：)

微小的事

星期日上混混沌沌的班，就是未睡醒的那種，每隔一會兒就好睏好睏。和陳同事閒聊，又偷偷睡覺。午飯後電話少之有少，我圍著圍巾捧著頭好像吃迷藥的沉沉睡著…（仲好意思講出黎呢條友真係搏打）陳同事突然推推我，原來是對座的同事扔了小紙條給我，「你俾後面個AS target左！」。嘩，好彩，不然佢mon倒我訓覺的call便不得了，可能語無倫次甚至禁錯制掛線。對座的同事雖然常常站著，但我都沒正眼看過他，離開的時候跟他說了byebye，感謝他這小小的提示。我想這些都是小小的事，都是積下來的美好。

再微小的事：常常上班聽到市民打來說有流浪狗、死雀、猴子等，今天等媽媽的時候見到小貓咪在簷篷上走來走去，消員架著梯子，卻無法把小貓咪逗下來。可能小貓咪才剛發現喜歡的棲身處，現在又被破壞了。

今天其實是怎樣的日子呢。
好想念的感覺。
倒不如這樣，我們回到擁抱的現場。

整理和湊合

　　過十多個小時應該是另一個重要的面試，雖然只是學校的那一關，但看起來還是得用上「捱」過去。報名那時那種轟烈的感覺有點流失，遺下一個虛空的自己。或者這是假期後遺下的軀殼，凋零衰落。還有的，應該是因為工作，我不會說討厭自己的工作（未能抗拒可滿足生理物質層面的人類），但有時坐著，又會想坐著的意義。這兩天啊，上了十六個小時的工作，電話呢，卻只聽了不足二十個，每個電話聽起來都彌足珍貴；於是越坐越腐敗，像是無所依附的微小生物，坐著、聊著、打盹。打盹醒過來便下班的感覺好不真實，其實應該好好記住，這都是未必再可經歷的。

　　我好怕明天啊。我想起以往的兩個說話考試。想起妳對我說不要怕啊，有我在。想起後來我說我好怕，你卻沒話了。消失的話語，是壁虎脫了的尾巴，身體依然生長，遺下被甩下的它，慢慢死去、沉寂的它。
以反複的說話說一樣的故事，千遍萬遍，以不同的語調詞組包裹自己，像白色的禮物，送給影子和太陽。

　　給自己的二十一歲送上綺貞的唱片。有喜歡的魚，還有每天都是一種練習。

「每天都是一種練習 用今天換走過去
每天都是新的練習 用明天換走失去的 」

專心

除了走路，應該還未有其他可以把自己安靜的方法。穿上新的鞋子，像一個平凡舊日的兵卒，彳亍彳亍，無所仰望。走最遠的路，無間無休的走著。在沒人的路上，我突然覺得，既然一個人可以一直走，兩個人，應該，真的可以到更遠更美的地方。於是我想起黑夜連接瀑布的小徑，連著流水的悄悄話題，收到袋裡束起裹好。

那個掉得下我的洞，都封上了石屎好久了，可內裡，還是空洞洞的，一無所有。

二十一歲。生日快樂。願知足常樂，或有好多好多的歡笑和幸福（，多與少，也分給妳）。

是否太晚路已走遠

遇見

我們慢慢在虛幻中接觸起來，只有我看見妳，只有我仍然遠走。遲一下子，應該再遲一下子就好的了，真正的遠離這裡。

可是呢，我剛才又做錯事了，稚嫩的文字。如果可以待你好。欸，十九歲在過去，在山上遙遙不見的一處。

失誤

若你說已到了天堂 太快樂
神遇到 佛碰到 但我希望碰到我

慢慢發覺自己仍然繞道而走，離開終點尚餘萬里。去過了柬埔寨以後學會了真正的「人必自愛而後人愛之」，於是窩在水窪一夜過後，我還是上班去，上學去。

快要「廿幾勾」，真是老到不行。我沒時間了，來接我好嗎？

這不是出發前應該的

是否昨年的出走太往一面的想，現在，好不適。
可會是因為別的呢。因為那頓又錯開的晚飯，還是，因為兩個夢魘。
我想著坐著都想哭，全都不是我的了，還想怎樣。

趁這趟機會，重新整理，收拾自己。
不要誰給的，自己完備自己。

認真架我

2011年。我下了第一個決定。加油。

最後

一年之終。好不容易又走過一年，時間好快好快。上學上班上學上班。昨年這個時間我在酒店，明晚這個時間我自己在房間，寫著給妳的東西。而終究，全都給吃下，連同所有的思念，所有的矛盾，還有，看進眼內的陌生。
謝謝2010的最後遇上，讓我明白甚麼是不言而喻。

然後其他。學業都是這樣。
讀來讀去，有喜歡讀的，有些有要求，不過分別都不大。
報了exchange，有選擇不了的地方，它自會有最好的。

有庄務，這個我很不好，我常常揮霍了。

這年蠻重要的是工作。這樣子好像踏實了。
做過最期待的海洋公園，售貨員，問卷員，和現在的客服。
每樣工作給我的都好珍貴。我會記住每個笑臉每個認真和每個故事。

好感謝有這個年頭遇上好多我喜歡的人，還有喜歡我的人。
我從來不是一個完整的人，甚或破碎，謝謝你們將我逐點拼湊。

最後最後，還是，生日快樂，把一年的快樂都送妳。
希望你一直是最幸福最快樂的細路。

今夜無眠

不喜歡懷疑什麼
並不表示我沒有感受
看你微妙的變化慢慢不同
我不是生氣只是心痛

最討厭被誤會了
但越解釋越覺得難過
你可以說人會變但不能說
你會這麼做是我的錯

哭過就好了 傷都會好的
這樣相信所以深呼吸著割捨
愛是為了擁抱為了牽手
不是為了爭吵為了調頭

哭過就好了 痛都會走的
記憶有限所以它會淘汰壞的
失眠聽歌想念雖然苦澀
還是謝謝你讓我長大了

越多美好堆疊的過往
想忘就得推倒更大的悲傷
要找勇氣卻不在口袋或手上
但它一定在我身上某個地方

會不會

後來，我來到最寒冷的夜，脫下了一切偽裝的外物，於始點重新想念。
討厭在這樣的冬裡思考，我的腦子像冰一樣無法思動，只會流淚。
這是個失落的季節，我還未重新喜歡的季節。

想妳。

容身

有幾個地方將會/想去。
1)海洋公園，我好想念熊貓。
2)林村，沒解
3)新城市個空中花園
4)中上環，想拍照
5)家，我想窩在家中過好長的日夜

然後是，我需要去的地方：公司、學校。
我想快點走過這個月。這個叫難過的月，裹著最冷傲的冬。
我的溫暖不辭而別。

除了將會、想去。還有，我到過的地方。
滄海桑田，今天重臨故地，貪得無厭。
我想我一直繞圈子走著，像現實一樣在某些地方來來回回，
因為，妳屬於永遠。

201

細細的檢索過去，就會想是甚麼驅使自己來到今天。離開了文字，離開了攝影，離開了自己，離不開妳，都像立在紙上簽了確認似是，連推諉的理由都沒有。

只是想好好，像以往一樣整理自己，放棄藏在海底裡的寶箱，到海面深深的呼吸自己，把整個海底的影子都吃掉。基乎都忘了箱子的模樣，是用怎樣的鑰匙怎樣的密碼呢？內裡的寶藏呢？蝴蝶結還在嗎？我想還要好多好多的努力，才能把自己訓練像一尾魚，在水底裡生活；或是，在箱子裡，和毛毛躁躁的海草、尖刺矯柔的小蝦蟹，一直的睡去。

陌生

好複雜的心情，好快過的時間，好多好多的念頭。
比一切還要緊張的時間。我什麼都不是。

我不恨你了　甚至感謝這樣不期而遇
當我從你眼中發現　已是陌生人了
我已是　陌生人了

事到如今

空氣中有你沒你都不一樣

這兩天常常想起些有的沒的，關於長長考試和等待，關於雨天打傘，關於我說隱形眼鏡麻煩現在卻在戴，關於芝士蕃茄沙律醬香蕉，關於巴士，關士聖誕節，關於朱古力，關於聖誕。

我才發覺原來都是快樂。好些東西原來沉澱了，就只剩美好。

最近一直在想相機，也不記得跟誰聊起觀念，都忘了。如果兩個人走在一起，帶著的觀念差的有點距離但又不稍稍的拉回，會越走越遠。記得看過戀人的角度，我仍然相信會有最美的照片出現，可會是好甜美的自己。

大學的生活走了一半，沒有認真溫習過，沒有好好的上課。

沒有共我踏過萬里不夠劇情延續故事

其實

我在汽球生活，若大若小的空間，可以容下一人兩人很多的人。
我以為空間開闊得很，我以為四面都是鏡子，我總是有很多以為。

我知道的。我知道我一切不知道。
我知道自己不上學的原因。
我知道自己睡覺的原因。
我知道自己任性的後來。
我後來知道原來不過是知道。

我好久好久好久沒有寫字，
於是有越來越多的「我」，
越來越不想被瞭解。

旅行的意義

勉強說出你為我寄出的每一封信，都是你，離開的原因。

你離開我，就是旅行的意義。

記憶似煙火散落無從拾起

接受不了一樣又一樣的突如奇來，那是不是像汽球爆破的一刻，一下子沒了，就沒了。

我只是想淡淡的無風無浪，像ABBEBB所說的一樣，風清雲淡的日子。
因為已經無法思考無法活動無法承受，是一只小小被撞翻的螞蟻，倒身而不能再立好，在衝衝撞撞間晃晃蕩蕩。

昨日的單純 今天的實際

想問你　也問問自己　是否還會記得從前
昨日的單純　今天的實際　像你　而你也早已不是你
我的心是一杯調和過的咖啡　
懷念著往日淡薄的青草味
懷念著往日的堅持　

和現在你我的改變

甚麼緣故

前陣子的颱風和雨讓我想起昨年，昨年掛過八號風球，我們在屯門市中心回到宿舍。我坐在床上用著電腦，就自己和雨一起。
我撇捨不下的感覺，已經無關喜歡無關掛念。
我好想好想好想好想。

最近生存

　　最近其實也沒有忙甚麼，不過其實呢，自從有兼職以後一直在上班。從前啊，有想過要儲錢，但一直覺得沒那麼重要，又沒有個誰。可是呢，如果有個誰了，當下就可以給他/她安穩。雖然，當下，若能存倒的當是給自己去交流、去旅行。其實我覺得錢沒那麼重要，這是真的，但現實來說比重又真的佔太多。

　　我不想上班，也不想上學。

　　上學有好多功課，那是以前好久沒有，也好久沒需要做的。學期初初抽中了第一組做報告，和合得來又不來的同學，好辛苦。或者其實一直沒有好起來。

　　有時候，覺得可以坐喜歡的巴士坐喜歡的位置，就僅僅一段路，也就夠哭得死去活來。那段能走能跑能乘車能坐下來的路，在日裡在夜裡，我喜歡的不喜歡的。還有那天橋下的馬路，風景不復。

　　電影中心附近呢，那間朱義盛，從前常常覺得它賣的東西好有趣，口紅紙啊，偽金飾，這些東要該一直一直傳下，怎麼，轉瞬，又要離開。

　　前幾天總是在遲到，在走堂，不想上便走。每早迎接西鐵的婉拒，我前來，它離開。全部都是這樣的。

　　這種東西從來熟悉，他叫任性。
　　如果可以找到個誰包容自己的任性，他大概足夠包容一個毫不完美的自己。

趁時間沒發覺

給別人撐傘的時候開始撐歪一些
因為是給別人撐
因為會弄濕鞋子
因為

下雨根本不快樂

我們的心情都沒法好起來
除了黑色暴雨可帶來停課
除了八號風球可以休假
除了

有很多閒下來的時間

我們都不曾留意
如何數著心跳
如何閱讀哭笑
如何

趁時間還沒發覺
走快一點
走慢一點

一點 一點

201009210213

速記

誤聽到的歌詞

沒有東西可給你 沒有光陰可給你
和你一起 我會低慣頭 遙望你 像隔天共地
沒信心可討好你 亦沒信心 令愛情不靠運氣

最後一次

不知哪天起，我發覺自己又在想妳。

以步行悼念遠去的時間，缺失距離，默靜無聲。

蘇打綠

剛才再查看一下，原來陪我歌唱，只是08年6月13日。
哈哈，現在已經是10年8月14日，感覺卻只是一陣子。

蘇打綠啊蘇打綠，謝謝你們陪了我這些年。
這些年都不是很長，但是帶給我的都比所有多。
你們一出來我已經哭了，我想起每個感動的時刻，
每首歌和我經歷的日子，帶給我的快樂和美好。
我知道他們在我心中有了自己的傳釋，帶著你們厚重的愛和相信。

新力的show，wild day out，簽唱會，陪我歌唱，
聖誕show，wild day out，簽唱會，到今天——各站停靠。
我不會忘記的啊。
我希望，下一次能帶上喜歡的人來，一起感受溫柔。

感激能在生命中遇上你們，這種偶然並不必然。
謝謝，蘇打綠，我是真的，好愛你們。：)

追魂記

在哪天才可找到妳 全城又何以每處地方總有人像妳
只因腦內再重現妳 隨時隨地 猶如呼吸空氣

一刀切下來

好忐忑的心情。
關於真正的錯失，錯失了一個錯失。
是的，像寶說，這是錯開了的時間。
我說我情願不知道。

可以親手殺掉我嗎？

今天吃了creme burlee。
它是幸福和最幸福的始源。
我想，有一天機緣盛滿了那盤子的時候，

就是錯過離開的時候。

無關自己

又，是電視。
這陣子燒得太旺盛的山峰，將我燃燒化燼。

有些東西，從來都不是我的。
應該說有種東西，是別人的，就不會是我。
我們都知道這個世界太多的不安，你無法承受，就無法承載其他更多。

但原來，有些事，關於時間，關於他人。
而，無關自己。我希望卻又不想知道是這樣。

我站在黑膠旋轉帶子，閱著輪迴的映畫，生生滅滅。

偶然。

最近看電視，會想，怎麼都一樣

生活的調子最近都在跳，刻意地散渙自己，例如持續的惡性遲到、縱容自己缺席約會睡到後年的晚上。然後最近又好會花金錢，上過的班補過的習賺過的錢全都花了，通通在不能數算又無法憶起的大事小物。買了新鞋子的我好快樂，買得很匆匆的一對，只見過它一次就買了呢，已經是第二次了。其實每次想花錢的時候也不會是好的時候，大概是真的，開心買鞋唔開心買鞋。（然而，看來我只喜歡買鞋子）

這兩天天氣很好懶庸庸的我沒有帶相機沒有帶腦袋外出，每天不是幹這就幹那，自己一個口裡說這又說那最後甚麼也做不來。那時我一個人搭船，我就知道一個人乘的感覺應該是最差。然後，又，在那佛誕的日子，在來往長洲的旅程上，明白是慢，是一種怎樣的韻律，讓人無所適從，讓人彷如隔世。

又再次的感覺世界在衰微，在美好的夏日裡焚毀燃盡。剛才想起來只是想簡簡單單的到一個草地上，一個也好，兩個也好，坐著，想妳。我幾乎無法接受這種嚴熱，缺失一種接受的能力，於是像孩子一樣，媽媽離開了，門一關上，回頭便哭。今天出門時撞倒了一個孩子，好害怕，他會記住我嗎？他會記住這種疼痛，他會帶著這種疼痛及以後嗎？

我問，為什麼我還要到這些那些人類居住的地方，吃食甜點的地方。東東西西的一片片浮浮沉沉的無法使人站住抓住；又，無法讓我回到安穩，從前那種永不離開的穩定。欸，有時候更不明所以的是多少的記憶散落在甚麼樣的地方，有這樣寬敞開闊的境地可以承載嗎？

是一種怎樣的熱度讓我溫感依存，一雙大小倘若的手，還是，一個無法永記的冬天。

說說而已

突然想起那天飲完回家吐了。
我沒有心的，我只是想近一些。
好像伸手就可以把最深最深的揪出來。

點解個時要俾我，之後又要收返。
直到開始，不喜歡我。

我以後不亂飲野（我說說而已）

我以後不要飲野不要飲野我不要了
我唔想做野但唔做野我好悶我又無錢。
其實我真係無醉到但我頭先又做錯野。
我不要啊我不要啊我不要了可不可以殺左我。
點解可以咁樣的點解我仍然覺得是這樣時間不對了好不好。
可不可以找人給我洗腦或者幫我整走憶記。

我知道甜品要作頭盤吃了這是不是好的

時間這個兇手，請你放開手。
我沒有感受，只得半秒內疚。
時間卻賣不走，所有回憶快樂還是有…

突然

在看行運超人。

葉孤紅說著一生最倒霉的一天。
因為她說以為自己黑了廿多年，認識賴料布後卻發現原來都是快樂。

我知道啊。
因為遇上妳前所有都是浪費；
遇上妳後一切是絕對。

P.S.
前兩天要死。一切還好嗎？

我有時覺得

\

一年多一點。
會有更多時間點滴滴滴咚咚嗎。
是我說的，沒有甚麼東西能越過一個洞，那麼就讓它在我身上，在我的耳朵，伴隨我的眼睛鼻子，看著吸著聽著，接近妳的一切或所有。

我有時還會覺得 她好像尚在懷內

我找不到那半個電話。我哭了。

怎麼到後來還是這樣。
再難過的是不是都過了。

難返

我想我其實還是好喜歡妳。
我想起了很多快樂的，憂傷的。
妳的好，妳的一切。

我好想妳。
怎麼妳會願意把我捧在掌心。
還記得那天我鬧完了，第二天竟然還是，好的。
妳的矯情妳的溫婉妳的話語妳的，愛。
只是我還是沒有好好收藏。

對不起。

喘息

今天沒上班。連續工作的日子太累。
上班才明白閒適的美好。
但開始前的恐懼是無止息，電話的顯示和鬧響，
我想像時光交錯，彌改；機緣

abbebb來這邊，帶她走走看看。
我都好久沒有這樣悠悠走過。
或者都習慣了這種熱鬧，沒有特別的寧靜，
只是覺得，我當下走過的，和上次走過的，差多少呢。
下一次又缺了哪些。感覺這社區逐片剝落、被剪碎。
有人拿著大把大把的剪刀揮舞，斷掉無數蜿蜒回去的路。

昨晚看志明春嬌。
他抱著她說不趕，有些事並不急著的。
那時我想時間大概沒有離開，未來還有五年、七年。
畢竟，有些事放著，或許總有天會完整的。
又走一些路。甚麼時候都可以走近的路，無人阻攔的真好。
好久沒坐的巴士，下車的路。回去的路。
你知道嗎。亮著的燈給我的安穩好近。

到醫院探訪。瑪嘉烈的有星巴克呢。
我問媽法國醫院是私家的嗎？
法國醫院是私家的，好美，像酒店的大堂，
聖誕時又有應節的飾品，雪人、天使、聖誕老人。
好像那時才第一次到那裡去，帶著些未來的準備。
然後走過好遠的路，說久遠的事，說未來的事。
現在說離開的事。
不過補習的日子我失去了多久啊。補習，等候。
甚麼枝節步伐旋律都是美好。
關於認真拍照的樣子，關於一切地方的小記事。

每件事都有始終的，像月出月落，日出日落。
於是我猜想夢也如此，不一定日有所思，只是開端或尾巴的岔子。
或者真的是的，夢到喜歡的，不是太愛，就是太遺憾。

我已無所缺，也已無所有。
吃下的時間在身體裡流，流得急促而無律，
我感覺自己在衰老，在死去的氣息中微笑想念。

熊貓

這類的工作是種複役。同樣的工作同樣的夜同樣的感覺生
我在夜裡害怕，又在工作迷路。
這些是我將來的日子。我將一個人吃下無數時間。
在海洋公園。看著熊貓走走吃吃，看著人走走看看。
我都好喜歡的，都沒機會是也不要再問，我都知道。

: )

欸，好想妳。
晚上到了松記，原來修整過後成了這樣子。
離開的時候有看看妳的不在。

我想妳定花了很多的心思，帶著最靦腆可愛的笑。

嗯，就是想妳而已。

不如這樣

最近想變得有愛心。最近想不碰人。
（程度有點嚴重，自己去看戲不想鄰座有人那種）
最近不想笑，因為笑好累，有時笑又好假。
認真的時候想認真，不喜歡他人的思想不過唯唯諾諾是我的優點。

好像呢。有晚在哭。不為了甚麼。

學期始後覺得過，現在仍然覺得。
離開居住的地方上學，開展一個新社區的生活。
每每走到久違的路，回憶就好像只有一節。
任何節奏的開端與終結都省去。

想妳的時候像花落一樣。

我說要記下我想起的。
像我想永遠記得在公車上回首那對眼的心動。
因為我知道，這樣以外的，都不是愛。

啊。星期二去看eason的尾場。是要哭死的嗎。

倒不如這樣 我們回到擁抱的現場
証明感情總是善良 殘忍的是人會成長

來的來了 走的走了 我們還要求什麼
你是我的 我是你的 只是一首太溫柔的歌
如果美好記憶 還算難忘
為甚麼還會記得悲傷

我不好愛

你　又美麗　又偉大　又這麼慷慨
我　被厚待　亦相當意外
給　你寵愛　這戀愛　結果倒下來
大概只是　我不好愛

我　又憤怒　又脆弱　固執不會改
怕　被冷落　卻不肯接待
給　你寵愛　這戀愛　愛不出未來
大概都是　我不好愛

無關時間

我以為不存在的原來會出現。不過我都學會了好久。只是還是想而已。一個人被誤解的時間大概是這樣，無法廝守與相伴的一切。

當發現自己在甚麼時間分開想和做，
便知道甚麼是想妳的時候。


我想，世界很小。
我想，距離很近。
於是我閉上眼，聽妳呼吸。

迷

不再相信天使
卻信凝望妳時


本性難移
凡心會動過不已

會呼吸的

我看疫症已經蔓延，離開每分節的時日。

突然在想如果上年有樹可以投擲願望多好。
五次會不會不實現的。我想起你給我禮物說
打蝴蝶結打了成個鐘的時候，想起每個小小
小小小小的時間、細節，一切都仍然在這裡。
自己兌現的承諾，再交給樹實現的願望。
我不是從前那個我了，無法完整，細細碎碎的。

　

．妳

還有想說的是我好好好好討厭這個自己。
錯誤的填塞生活，太擠擁擠擁。

已經不是突然。
特別在某些地方，好想妳。

冬風吹又醒

和abbebb到了lamma island。這是我們約了好耐的新春行大運。

發覺有好些事物若已走或經歷過，就有了具體的印象，無法鮮活。

到了荳腐花check point。然後上山。
好，大，風啊~~~~我們在十度都唔知有無的山上吹風。
然後我們好創新地走一條斜坡。落完那斜後到了好近好近好近的海邊。
好近好近好近，我們在那裡坐了一陣。好大風。是的，都幾清醒。
回頭看去是行的那斜路，我又問：頭先我地點行落黎…同埋，點上去。
好似MJ咁款地走返上去後在風車下抖了好久。
我覺得剛才除了行埋佢三隻字外一切都沒有，連風都沒有。
又發覺原來好些的走過都是無根可尋，連聲音都沒有。
這些是不是叫專注？還是叫投入。原來這樣徹底我都明白了。
SHELLY's 蛋糕店，我食tofu味abbebb要了桂花。mrs field味的朱古力我覺得好開心。：D
坐完船超越了黑暗後又叮叮到cwb。吃了米線逛幾個街和好好看的超市。
送了abbebb上車後投入地鐵去。我們都說好虧，因為對腳有d斷同埋死了。

一直到現在，我坐著坐著的感覺還在船上，搖搖晃晃。
但原來卻已經不在那裡了。

想投上那個戲劇課，老師說，有些人很難抽離。
於是我推想，善於抽離的那些人反而沒有很多分身，只有自己。

圈著

收拾東西。
感覺越來越近越來越遠。
因為，都沒有變。

可能，其實，一覺醒來回到過去也是可能。

全部

基乎想要一切喜歡的。
基乎想把一切都貼近妳的。

生日前弄了個蛋糕。

blueberry cheese cake。
我想妳會喜歡那種味道那種大小。
好想買那個袋。
但是我知道都不應該。紅色。

拉開櫃門。
我藏有一朵可以吃下玫瑰。
會不會吃下就能疼痛痺麻終至失去。

生日

有些東西想說，例如十九時經歷的一切美好。
可是左思右想，美好都好像關於妳。

我不是小朋友了，那就更沒有原因。

十九，二十

我想靜靜離開 你卻從背後 拉住我的手
你並沒有用力 怎麼我那麼痛

我多想說沒有關係 我還愛你 卻擠不出一絲力氣
是我錯過什麼記憶 才從幸福跳到這裡

二零一零的的二月，都是這樣打。
FEB 10。我以為，每天都生日。
我以為，每天都一如以往。

好想妳

歸零

be 說:
我想死的只是靜靜的死去
be 說:
想要的
孖! 歸零 說:
我想要死去
孖! 歸零 說:
然後樹葬
be 說:
帶著她死去
be 說:
我也是這樣想
孖! 歸零 說:
我只是想樹葬，想要長一棟我愛的人看見都會喜歡的樹
be 說:
樹木會守著我愛的人

仍然不想睡

我連回看的能力也缺了。昨年此地。同樣的尾班車，今天卻覺得就只有自己在乘。然後等待閘被拉下，堵住了些流過的飛快過的。 今晚的路好像特別的靜，小貓走動的步聲，葉枝語語，我看著仿如震動過後碎裂的天空，月的彩虹圈圈也無法彌填的空洞間距，突然覺得將會死去。

總是這樣的想著，在這困亂的小房子內一直睡著就會死去，如果依舊無聲無味。

這幾天總是帶著那個不喜歡的調子。

想妳。

???

終於找回那首遺失的詩。
現在，近乎初讀一樣的讀著打著。

《未來未來》

天空如紙一樣的乾脆
伸手卻戳不出一個洞
流出細碎的花瓣
我們踏在腳下
狀似康莊的 那些

有時花開了 會唱歌
Canon In D Memory
聲音是報紙輕顫
於歌詞的急促
我放在口邊 鼻前
摸在手裡 總是
想不起自己的耳朵 總是
想不起自己的

花兒內斂
錯誤踏於查找上
靜盎的 牠說痛
牠說
不想
於是唱起歌來
被黑夜蠶食粉素的微笑

整個人壓於花兒上
用力的夜是一幕的輕 浮於上空
我們都知道 星曉脫軌
伸手抹去拉走霧氣
您淹沒的笑笑了

__________________________________


我真是笑了。
忍不住想要問自己



你乜料啊咩黎架。

懷念

吃大球的軟綿綿花糖

小撮小撮地抽出 斷續斷裂
每口蜜甜
每次難以彌逢的失去

剝落整個自己

201001170313

難返

當局者迷。太遲，真的太遲了。一秒都遲了。
我真的好壞好壞好自私好自私，好。壞。好。壞。對不起。

看書本說，假設活到九十歲，二十歲遇上喜歡的人，和她同偕白首。六十至九十歲這些年頭已不能再作太多事，那麼六十歲前減去睡眠和工作的時間，就只有一年和她一起。
一年，就這麼一年。
沒有一年，但相對的時候也有足夠多的對不起了。對不起。

暫時終點

一些地方一些時間一些等待一些過去一些改變，還是這模樣。
我猜你是好好的快樂的幸福的。
是真的，好喜歡好喜歡好愛你。
放長的影子勾過門把，燈開了。
有機會我想會真的遇上的，某個街角。


林穎琛，最愛你，謝謝你。

給你

《生日快樂》

聖誕老人的鬍子給刮掉
連同一些時間
難以復返的死去

「植物仍然生長美麗
　最寒冷的夏　最炎熱的冬
　任何一種情況的櫃子裡
　任何一種香氣的口腔裡
　任何一種味道的流動裡

　果子仍然滋長甜美
　最妥協的秋　最任性的春
　沒有任何深度的房間中
　沒有任何話語的胸脯中
　沒有任何感覺的往復中」

重複　重複　
這是翻看的影帶
生痕跡了變改衍生
觸不及的細痕在呼喚　類似美好的東西
它們以接近歌唱的形式沉睡
回到完備的最初　那是闕　這樣的歌
關於…

嗯。

200912270642
________________________________
親愛的，其實不應是送你的詩。
這樣訴說的大概是我自己的。
你長大了。還孩子氣地說著i'm not a teenager的你又長大了。
謝謝你，讓我和你在這年裡花過些時間，那是我最快樂的一些
我想來年的美好快樂幸福都是你的，你愉快的時間多好。
真的，真的，要快樂，好不。：)

雪花散

　　收到遊學的天氣預報。欸，會下雪呢。沒想到我真的能在聖誕看了，早了多少年實現的事，又早了多少失望的事。平安夜快樂。

你

看到些留下的。
我記得，我知道，我明白。
我會自己吃下，等待消化。

我想，你有最幸福平安的季節。
我想，你有最快樂甜蜜的笑。
因為這，是你最喜歡的時間。

聖誕花開

　　十二月二十四日。平安夜。我不會忘記的啊，我說過的。
　　有很多很多很多很多很多很多想說的，但不能啊，我的是我自己的，應該不要誰來承受。我幾乎想起了所有微小的一切，哪片葉片、哪個位置、哪間店的售貨員、哪些餐具、哪團火、哪翻浪；嘗試撥動那些回轉的輪子，原來都不能了。

　　要下筆的時候，總是好難。零碎而完整。見到一張想要給你的聖誕卡，明天，想要去買下，先寫吧。我唔想搭巴士啊，那些路好難過，而走路呢，好難走啊，滿街都是濕滑的，甫開步便倒下來走不動了。昨晚看電影看到那些堤岸，好想念你笑我膽小拉著我走出去啊，那天你笑得很開。好想念你的笑，最喜歡你笑，喜歡你睡覺。還有啊，我懂得整栗子燘雞、熬湯了。我唔知道啊我好多想記下的，腦內牢牢的卻拉不走。而本來也有很多本來。

　　啊，還有，我到交流的那，有好多，你會喜歡的地方。

　　給寶寶的她，她說她想你了，便想抽根煙，但想念比嗆倒來得更痛。

　　如果今天就世界末日，多好，多痛。

好想，好想

　　我真的好想走路，可是多一步，就那一步也都不可以了。舊有的路仍在，只是我知道一踏步，整個人便可以掉到底下的空洞裡去。 如果這是紙造的還好，可以摺疊可以丟掉；但，卻是某些快樂的虛象。謝謝迫我上的士的趙穎怡在我猶疑和選擇間開了門，雖然你不會看到。

　　真想關上門就是另一世界，只是再開再關仍是有只窗。如果攪動那杆可以控制一些事，我會想是時間，攪回那些九時許，同樣的路，同樣的風景，笑聲，像風一樣，娓娓道來的動聽。

　　今天看到海報。如果一切沒有改變過，我曾經希望，把我們做過的、到過的、看過的都寫給你，寫每天的，好長好長。而收結，應該是這樣的。

12.31 我愛紐約
12.31 我愛您：)

麻煩

麻煩說多一次　證實已經不可以
麻煩你多一次　數我缺點
這一晚　是多麼易　自由地說我那樣隨便
如是鐵般事實盡情坦白　請染污再一點
麻煩說多一次　只怪是我沒經驗　
多得你　使得心窩　只剩餘碎片
仍然陶醉　你狠心對待　
仍然很冀待　肯施捨你愛　
誰又夠我想得開

麻煩你傷我心　麻煩你使我再下沉　麻煩你用心　
使我痛哭可以更興奮
麻煩你使我更傷　誰人都說吃得苦才被景仰　
倘有些同情心理
麻煩你　盡量殘忍給我福氣

我故作這樣強可否終於給我好收場　
我看似這樣強可否多一點讚賞

麻煩你　別太誠懇使我憎你
_______________________________________

十二月。我把菲林揪出，仍舊鮮活的影象。
時日如從沒過去，像你的笑，像你的話。
更像那些路，人來人往，而燈仍舊守候。
對不起它們了，我永遠也沒法再把你帶到那些道上了。掛有橫額的欄杆，倒下過的路牌，有海報的巴士站，滿地落葉的全部。我走過時它們的沈默讓我覺得好孤寂，從前都是嬉嬉鬧鬧的；我知道，你總會走過的，它們有對你說嗎？

有時我想快樂的時候都不是我的。
有時我想憂傷的時候也不是我的。

讀愛

愛的真諦
＜聖經--哥林多前書十三章＞
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，
愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，
不求自己的益處，不輕易發怒，
不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，
愛是永不止息

突然

　　THE POET。本來要睡的時候看了這電影，從PPS亂挑名字而看的。乍看電影之首，還以為是從前就看過的，那些德國人登上火車，納粹黨軍在林木間追殺猶太人，好像，全，都看過了。或者，二次大戰時的電影都是這樣，不過這相對從前的不太好看，但也掉淚了，關於BB被德軍殺掉的事。戰爭中的愛情好像都是不顧一切，卻又無所靠依。於是我想起某些重現的情節，連發的槍聲，狼狽的逃離，我好像，因此曾把你的手握得緊一點，一點。

　　最近的日子總是睡不好，有靈肉分離的感覺。於是那天往火車站時，傳來的飛機與引擎聲，忽然，讓我覺得，一切都將要毀滅。像在戰亂的環境中，唯生命以外的，都可以拼棄。
　　或者其實無所關係，只是，竟再次再次的以為，只要把眼睛合上，所有事物便能好過來；只要把眼睛張開，便能有你，與我迎接所有美好。

黏合

　　很多不適時的東西碰巧出現，而我又誤墮其中。一個回應，按鍵，深淵。一個日子，想起，尋找，往往復復。本來我應該沉淪於浮生六記，可是沉錯了。
　　沒有像現在這樣做paper了很久，上一次，應該是高考以前，做古文串講。那時我可以賴皮唔做，那時我可以亂叫，那時我可以依賴。我仍然記得，滿心歡喜的躺在沙發上看著重慶森林和你談電話，晚一點趕往補習時，一下樓，見的，那些燈光那種踱步，是你。你說：又遲到喇。我驚叫：嘩你係咪傻架！你說：我想見你。
　　如今我坐在這裡，一天在電腦前也好像沒說過多少話，就這樣讀著陳芸和沈復間的愛情，想說，好想你。

無光之晨

他问杨绛，“我们做个朋友可以吗？”杨绛说：“朋友，可以。但朋友是目的，不是过渡；换句话说，你不是我的男朋友，我不是你的女朋友。若要照你现在的说法，我们不妨绝交。”

讀過資料，寫便條。
「夜了，就讓人看出發亮的距離，遠得空氣也無法填補，使人昏過去。我想，我們的世界將無法呼吸，我想，我將要從缺氧的孤靜中死去，跟夜一樣，暗沉，無聲。」

你的翼竟脫了軌 在漫長的記憶裡搖曳

像徒手捏破

每次你總　說帶我走　某個角落　就你和我
這次你卻　說要我走　交叉路口　各自生活

像土壤離開花的迷惑　像天空遺棄雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

每次我總　說一起走　彼此溫柔　從此以後
這次你卻　獨自遠走　保持緘默　不皺眉頭

像土壤離開花的迷惑　像天空遺棄雨的洶湧
在你的身後　計算的步伐每個背影每個場景　都有發過的夢

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走　就算我的愛　你的自由　都將成為泡沫
我不怕　帶我走

白馬溜過漆黑盡頭　潮汐襲來浪花是否離開海岸結成了墨

薔薇刺穿草原氣球　郵差抖落一地冷漠
刻在心中拍打著脈搏

帶我走　到遙遠的以後
帶走我　一個人自轉的寂寞
帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
我不怕 帶我走

帶我走 就算我的愛 你的自由 都將成為泡沫
帶我走

不想再要這樣的日子，好難過

美好

相信

我想，世界仍然美麗。
有一所自己的房子，有很多frog style，有很多自己喜歡的，
最好，還有一個你。

？

如果要具體去描述一種不快我會這樣說：

聽甚麼歌都會哭
見甚麼也想買
想走堂卻因為有匯報走不了
想說不快樂人們卻都睡了
想在看書或電影時哭得快要死過去
無法真笑
想賴著所有朋友卻想自己一個埋在一二邊
好想撥一通電話但不可以
想現在可以走出去但不因已夜深
想做自己不喜歡的事去讓人不喜歡自己但他人根本無所謂喜歡

想死卻死不了

近來有點冷

和寶去看流星，彷如那夜劃過的一顆，只是沒有擦出任何笑意如花。我無法回想冬天是如何過去，太冷了，一想，也就凝滯所有，難以抽卻。
很想買領巾，也想起本來要編的一條，我是如何掏空自己的呢？


曾經擁有你，想到就心酸。

關於棄置

　　剛才回來，看到一片星空，我不知道該怎樣的形容，只是，比密麻少一點，比零落多一點。我和甘甘一直抬頭的看著，好像看穿了一道黑色的幕牆，一絲一線的淡光溢出，難以盛載。星星摟著一夜的黑，捲進時間的過去，被束碎而剝落，一次倚傍，一頓車程，一碗麵條，一盒玩具，一個訊息，一次長大，一次經歷，一瓣一瓣的，沒有來收集的人。

　　真的不要了，又怎麼能了。

插翼難飛

　　不知為何時間比任何都走得快，而我感覺像卡在其中，進退失據，於是，原來，快要一年。我以為自己已經完備能飛，然後方才發覺自己有很多以為。

　　我真的，這刻，四時十二分，有打給你的衝動，可是又為了甚麼，我不是那些人，也無法像那些人。
　　
　　何韻詩的演唱會帶給過我感動，她說她有很多愛。我真的，也明白，於是她唱我找到了，我自己卻哭得更慘。她說不唱圓滿，但每字每句卻不停轉轉轉轉轉。
我唔鍾意咁樣，我唔鍾意這裡好像特別那種車，我唔鍾意水運會，我唔鍾意有好多差唔多樣的麵包火車扁面人，我唔鍾意行過元朗會見到街角，我唔鍾意飛小巴無得揀第二架，我唔鍾意大家都喜歡我然後說我多野多話題講很好，我唔鍾意點解我仲唔鍾意。
其實我很好，只是，「我唔開心的時候你不在」。

　　砌圖散亂，難以重整，從前在一角，萎靡而繁盛的孤寂。

是的，我說喜歡同房不在的時間，因為可以讓我做很多，感覺很多，我不是甚麼，然而甚麼了。
巨爵仍是任性的在玩，我想，有一天，您會跟我去看一個會哭的日出，笑臉被吹散的一種。我們將會在雨下面，相對無言。
你願意給我一段日出的時間嗎。就陪在我的身邊，直到，雨停之前好不好。

首次

　　今天，也就是剛才，第一次覺得，在這裡打東西是為了甚麼。想著後來，才發覺，也不為甚麼。人總是有需要對自己好的，給自己紀錄，給自己收藏，有時候，還得給自己埋葬。

　　早上到了將軍澳掃墓，說起殮葬的問題。我問媽媽你想要怎樣的，她說：乜都無晒梗係燒左佢喇。才赫然想起她錢包中的捐贈卡。下山離開的路有我喜歡的樹，我不認識的那種，燈籠樹。和妳一起的時候見到，我就指著牠說呢棟樹好得意好似燈籠！我們在路上一路走，說著你應該會喜歡的那個更樓，然後一路抬頭看那些樹，比較透光的，比較多枝節的。其實燈籠樹應該不是第一次見，只是第一次留意，我知道在往匯基的路上一直都有，只是，我走了年多的路，才訝異牠的存在。牠們都是我喜歡的。

　　其實我忘記了自己何以想打這一篇。啊。應該都是關於妳。我開始感覺一種距離，看著起點漸變小的那種。昨晚看著自己的影子在黑夜，行走最熟稔的路，無不熱切的，我笑了然後哭了一些又再笑了。還是有感覺自己愧於你，畢竟後來的不快樂都是我帶來。可是我的快樂從來都是你；其實有看過你所有上傳的相片，只是同樣的人事，不同的時間而已。我已經知道值得的是甚麼，所以，總會有些時候，我們會繞過一些東西。

　　我並不擔心現在的自己，只是未來的那個還是會拖著這條長長的尾巴，繫著有的沒的，無法前進，無法退守。

還是害怕不經意的聽見你的消息

別再看著我說著你愛過 別太傷痛
我不難過 只是為甚麼眼淚會流我也不懂

苦澀糖

好想把一切都轉給你
擁有而你缺的
需要但你沒的
直至袋子裡唯有黑暗
可以解開鈕扣繩子，尋找亮點

我應該可以飛翔，像光
在一片綠一片藍一片粉紅的
甚至埋葬

200908090514

東邪西毒

「我曾經聽人說過，當你不能夠再擁有的時候，
　唯一可以做的，就是令自己不要忘記。」

可是我想起。
初四，立春，冬風解凍。
剎那凝溶。

途中

在軌跡的終站
活有日期 活有食物
我過量撿拾重回起點
回到初秋
倚過的門推拉開某些
言及的故事
離開的巴士

還有
綁紮自己的力氣

可惜不是你 陪我到最後 曾一起走卻走失那路口

太陽自毀

我不喜歡我不喜歡我不喜歡。這樣的從來沒有在靜止與活動間失去，
在炙熱間無止盡的溢出與氾濫像汗水一樣黏人煩厭卻無可揮去至習以為常。
這樣的地方這樣的人和事這樣的物件這樣的依舊流動但滄海桑田。

或者正是這一個遲了。
說著我滿溢出來。

我可以生活我可以玩樂我可以說笑我可以瘋狂我可以過去但我仍然可以哭。
於是我也不知道自己是怎樣搞好的一回事。

還有甚麼可以送給你

碟推出的時間聽了一次最有印象的一首。
現在聽了數十次的一首。
最近的日子都不好。有時下雨，有時放晴。
讓我一直在想，對不起。
真的，對不起。會不會其實真的是我錯了太多，都達致無法挽回的地步，
會不會那些又會哭又難以捉摸的人如我真的太過份了，
於是你怕了，於是你走了。雖然，我還是一直的哭。
原來我無法說服自己，被抓破面具的妥協瓦解，對不起。
又或者事實不是如此，但我還是無法自我悅服，
於是，真的，真的，對不起。
對不起你，也，對不起自己。


送過你一剎 透明
也送過你一串 蛻變
我送過你一片 藍天空
或者未來難做到 更完美

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄

送過你一次 旅程
也送過你一個 世界
我送過你一切 舊記憶
或者目前沉悶得 接近死

梧桐將秋色 無私的給了多壯闊的地
然而想不起 剩下什麼給你
薔薇將春光 如一的給了最細緻的味
從此想起 遺憾不應給你
懷疑不應一起

幾多想送你 最後送不起
或者只交得出勇氣 為你

悠然的秋色 是否欣賞過都會有點膩
然而想不起 剩下什麼給你
明媚的春光 是否不可以年年無限美
從此想起 遺憾不應給你
為何不捨不棄
懷疑不應一起
不應一起

二事

關於學業。學會承擔於是知道接受，得到驚喜，有點難過卻甚至快樂。
關於愛情。學會面對於是知道過去，得到失落，有點錐心卻甚至放開。

沒有自己的電腦感覺找不到。
我放棄了自己最最最最最想念的科目，
要是我將來不清醒，會氣憤自己當下的妥協；
要是我將來很理智，會感激自己今天的灑脫。

只是我知道，我需要生活。

六月廿九

又到快要放榜的時候。我沒有吃不下東西。和雄仔和枝妹喝茶。中五放榜前跟親愛的琛琛吃早餐，於是遲到。今年應該和vt和lamal和枝妹。我們放榜所以玩樂，所以揮霍，因為原來有些東西接過便要背著，難以揮卻。

如何悅讀

有人告訴我事情是這樣，關於能醫不自醫的事；
有人告訴我是這樣，人很像水反反覆覆的事。

最近讀完的，竟然是，我妹從同學借來的愛情小說。
本來不看，但比起旁邊那本梁珮湖，這可讀性高得多，雖然意象跳脫。
我很智障地看完整本才發覺是台灣人寫的…原來，我那麼喜歡你。
其實說了這麼多也不過是說完水時想起書裡的，
「我想，地球，應該都是一個女人，因為她的體內有三分之二的水分。」
還有就是，流行的愛情小說都是這樣子，有一大堆總結而判定性的句子。（還要特意粗體）
「我想如果我會哭，就表示我跟對方很近；如果我笑了，應該就很遠了。」
讀者總是會因這些而調整自己的尺度。這些還是不多看的好。

在六月讀 八月寧靜，可是還讀不出那種。
不過我喜歡出走的感覺，旅居那種，彷彿總是在外遊，總有家可歸。
讀札記的好在於可以挑。讀巴黎的，讀女人的，讀文學家的。
於是我想起我愛巴黎中那個故事，很喜歡那個，王爾德走出來那個。
所以下一次讀王爾德的，然後或者，有天，
可以像美麗誘情中的男人說：我畢生的情詩都是為你而寫
可是我也沒有甚麼資格對下一個您說這句。
或也因此，我不是太敢看少年維特的煩惱。

不知道為何，在那晚看了半齣色戒便想看張愛玲的。
但自知看張愛玲對我是挑戰，總是看得慢，很是看得久。
所以想看胡蘭成， 看看怎樣的男人讓她喜愛。
雖然，似乎，我應該先看完色戒那下半部。

啊。今天難得的放晴，一半美麗的天空。
我走走走走走，原來我一直沒察覺的又一村學校在這裡，
玉蘭路七號，我應該沒有記錯，讓我認真看了好一會兒。
他日我唔知點解發了達，可不可以買返個號碼，自己起返棟。
其實我只是喜歡有圓圓的一角，有個豆袋，有窗，有書櫃，還有，有陽光的。

我喜歡陽光，但，我剛才想，如果可以，
我想看一整晚的書，寫一整晚的字，睡一整個白晝。
難怪除了喜歡一個喝著紅酒的女孩，喜歡一個陽光照射的角落，但不能喜歡太多

於是光讓我想起了很多，例如，我快要老死的電話，曾經在重要失去的一天彌留的那個。

酒後的人

其實我不喝酒，但我還是喝了。

剛才有失而復得。也不知，笑好定喊好。
雖然，我還是忍不住打開了來看，那兩隻年糕仔，笑了又喊。
或許我們皆如此，到不了夏天，跟他一樣，冬季限定。
會不會這個十月也沒有，全都融在時間裡。

後來有一些開始落下，點點滴滴，不見了於是就不見了，多好。
多希望那些是記憶，剝落掉，便不記得那些快樂那些美好那些我都懷念的。
可是怎麼都是漸層的，每一層越見深重，越見薄弱。

我是有點點點點點的頭暈，或許有點點點點點點的酒醉。
150ML 對你的少；對我，的多；跟四個月一樣。
讓我輕輕的擱淺，讓我沉沉的心動又心悸。

周耀輝這樣寫，
「人世間本來可以美滿的事其實也不太多。
　只是也許遲了也就以為很多美滿的事被破壞了。
　也許遲了還好，至少還存有一絲幻想，仍然以為可以是美滿的。」
是的，美滿的根本不多，又何苦想著是自己破壞呢。
合上，收起，讓遲到的去；因為接下來的，我們都不知道。

複雜

今天很想寫點甚麼，但不是寫六四，我知道自己已經不會寫了因為。

吃蓮花杯，還是朱古力味的好。今次也留下了杯子。我估，其實是上面那台很噁心的車子載走了美好。可是像lamal說，除了人以外，沒有甚麼新的會是非常好的。而那種不足為非常好的新，總是替代著舊的，更迭不絕。但人是不是這樣，便不知道了。（笑）

其實很多東西也是單個體，除了袖子，褲子，耳朵，眼睛，需要一同享用的那些。於是我把以上都拿去，去換走一個夢魘，總是在我要醒不醒的午間來襲那個，反正，都不被需要，反正，都不愛。

不怕再走那些路的自己，回家的時候看見喜歡的日間月亮，很大很大，令人很想快點到十五，因為應該很圓，像一個自己，逐漸的，重新圓滿起來。

剛才廳的電視聲、大家一直的上線聲、電話的訊息聲、母親的呼喊聲都很纏繞，好像每每也燃走了一截綿繩，慢慢的迫近於我。母親剛才又一直站在背後看，我說你行開喇我要寫野啊你係度我點寫姐，她不走不走一直的看，我一直說點寫姐點寫姐你行開喇。然後，我知道自己想要哭起來。然後，我才知道，其實我應該是不開心，卻又不是為了甚麼。

失物

　　或者人的欲求始終是無法被滿足，又以為手裡握著的很多很多全是必然。不然，何以我們總是在失去以後才覺重要，再拖著歉意意圖把盡失的尋回？
　　某天，你從小徑裡切入本只有我的大路，忽爾讓我覺得，兩個人走的路原來可以越走越寬敞。你不住的裝飾沿路，種植四季常綠的大樹給我作蔭，鋪設亮麗的燈飾給我五光十色。我把你的手如此緊緊的挽著，以為路可以一直的延展成無盡，讓我們好好的繼續走。只是有天當我醒來，赫然發覺你已不見，帶著本來也不屬我的所有，成為失蹤的主角。
　　我在路中回首看去，竟然覺得你是路的盡頭，昨天還這麼相近，今天已縮成了點，最遠最細小的，轉眼消失。低頭只見你沿路走來的腳印，或深或淺，充斥在路的每處，於是，我隨著這些記認，蹣跚的回那些路上，期待著某處再可找到我的遺失。
　　太陽仍舊懸在天上俯瞰，我問她：「知道我失去的在哪嘛？」她不語，似是不願道出事實，然而她早已刺痛了我，只是傷口隱隱的不見。孤零的影子無處可到，默默的隨我找遍了很多地方，好些離島，好些郊野。我在林村的許願樹上找不到從那拋到最高的寶牒，它們被陽光割碎，零零落落的散於地上，搖搖晃晃的彷欲離開。我嘗試伸手去撿，卻發覺根本無從拾起，於是又購了一份寶牒，盡力的拋往樹頂，失蹤的或可看到而重回吧？
　　回程的候車站似是破落，有很多的招紙鋪滿填補每處。有些是空置的居所、店舖尋主人，有些是主人尋小貓小狗，他們都失去了些重要的，想要那些回到身邊。
　　本來打算向巴士的其他乘客查問一下我的所失，但車上卻是空無一人，連曾經的爭罵聲也不存在。我在這窒息的車廂裡提著筆，參考那些廣告的格式，於每張椅子的背後刻劃那失蹤的主角，還有我所有的聯絡方法，我以為，這樣子準可尋回的。
　　自從我開展了尋找失物的旅程，也就沒有回到過家中，那是路和我們的始點，你會不會只是藏於其中的一角而已？我站在大門外若有所待，希望門一開的便是你。但，原來除了你和消失的所有，連帶我的鑰匙，也一併丟了。
　　管理處外的失物認領處，張貼著這樣的告示。「若失物於三個月內未有領取，將不獲發還。」我在掛起的物件裡細細找尋，不是那兒時的紙飛機，不是那雙破球鞋，不是未完成的拼圖。然後，在最下的一角，是我家的鑰匙。在簽領失物時管理員湊巧在清理過去的失物，在束起袋口的一剎間，我彷彿看到那些久違的笑容，你的，我的，堆疊一起卻沒有掙扎，安好的被裹起。
　　也許限期還真的過了。
　　我以幼小的鑰匙把門扭開，那麼狹小的一所房子，容了我後，大概，也容不下逾期的失物了。


模擬考試寫完的時候是十分十分十分不開心，因為自己能預見太多。不過那天是我的生日，我得到的也太多，於是我笑了。
今天這些都著實了，所以我哭了，又笑。

說過原來就算了。

無關掛念

袋子

陽光沒有廝守的夜中
我放進了
一些準備寄的
沙發
溫暖
茶机
椅子
安穩
褲子
空洞
筆
碎屑
朱古力
星星
泡泡
自己

（未完）

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這首我不寫了。無需要寫。因為我捨了。
200906010329