中轉

愉悅的時候給過您寫詩
要捨不捨的一首
睡在燈下
卻不於夜

雨下起了現在
風推開某些句點
餘音挽我的手
往窗外揮

拉回的一抹雲
告訴我很多很多故事
都是尚沒有然後
如旋繞的舞者
跳我們編織的步調

200905231637

0905202339

這些利刃我會好好的記著。
那一分鐘。

後來怎樣也好，這些存在過的，
我不會忘記，尤其是這樣難聽的說話，
雖然，你無心也未必由衷。

讀愛

其實這個世界上只有一本書。
你閱過，我也閱過，先後不明，次序不順。
順著看，跳頁看，由尾再看上來。
讀了一遍，千遍不懨。

如此一本書，我們都讀。
可能讀了一遍，才明白；可能邊讀邊明白。
或者，過了很久，才驚覺，自己的明白，太晚。
不知何時再撿到這它。
於是，我們不想歸還。

我們邊讀邊笑，我們邊讀邊哭。
一起讀的時間總覺短，到書末時久久不願合上。
可是，要明白呢，一次的閱讀，是一次的感覺和經歷。

需要的或許沒有教授給予，無法肯定確立自己及所有，
無法治病，無法充飢。

到後來，無法快樂，我們卻愛。
（或後來，快樂不快樂，我們都愛。）

super bun bb

　　如今大坻也沒事了，好像看見汽球蹍轉間再次回到我的手裡，很是感動，這次我真的會好好的握緊，怎樣，也不再願意鬆開。

　　這張相片其實我很喜歡，和平安包超人BB的。今天早上，我醒來便看見她躺我在身旁，給我溫暖的笑，我想起，她曾陪伴您一個晚上。而我竟好像電視那些自閉兒童，撫著她那個平安包頭，心裡想著，給我們平安好不好好不好。

謝謝你啊平安包超人BB，今晚幫你蓋好被子，好不好呢；)

事到如今

　　因為到後來，即現在，是冷靜的時候。您指出的，原來如此，對不起。我不知道會有怎樣的結局，或許會像剛購的《小團圓》，根本，沒能團起來。然而，我們也許是好的，然後走到很遠。
　　於是，唯有，我趁著現在。打下這些，為你寫的小小；不過，我知道您是我給過最多的。


《這夏》

轉身看到春天微暖的
影子軟攤在地上
風輕輕吹皺
我在床上也一樣
等候您來撿拾
薄薄的　依附一片

閱讀寫作您翻和作自己的書
夜　您把我置於其中
頭髮垂落提醒　這個憋悶的季節
我活的一章

其實我會動　卻只走在時間之後
像螃蟹一樣橫越
從十九　到二十
由一　　至四

我想像末頁的色彩
沒有夏天的汗珠
一把髮仍垂掛著
地方的很多　食物的各式
話說碎屑　　親吻濕潤

陽光替我整理割斷我的尾巴
烘乾烤好

給您
滋長我的生長
給我
滋長為您的生長

200905071340



《？？？？？<還未想好矣>》

我們累的時候
連世界都沒有動
成行成列的書籍
跩腿的椅子
低垂的報章
一切都更要疲憊

如透明是蒸發的水筆
紅色黃色的隋圓墨跡
煙薰過的藍
時間暗一點的灰

逃離靜止
從一個初夜走到黃昏
逆轉的所有
迎向著我的倒退
只有派傳單的人不變
遞送我　掙扎猶豫
因為
我的手裡沒您

重歸的一刻
我想　在失去之前失去
和選擇自殺　
　　　　　一樣

??做頹塘的PA失意中等您時寫的。



還有一首，不知丟了在哪。有幸，有感覺，還沒死掉，又找到會再放。
畢竟，我還未失戀已經死掉，天啊，保守我們好不好。

只是 我們都渴望被愛

如果可以 我想

想念一片黑森林的想念
想念一面陌生的海的想念
想念一隻缺耳的茶杯的想念
想念一個被封口的郵箱的想念
想念一種寧靜的剌耳的想念
想念一窩蒸發的水的想念
想念一抹雲止步的想念

這些都安在耳窩裡
魚兒跳嚷
生了花朵如薔薇
吞沒所有根本枝節
卻發覺我還是在想念

想念還沒吃掉前的想念

若有所失

我承認自己的軟弱，承認自己的不好

因為我還想要，好好的愛。

了解你　是我說不出　也不承認的悲哀　
包容你　是我體諒的愛　別當作應該

只是這樣子 可以不可以

就陪伴著我好嗎
我不求您一輩子
我不求您一整晚
我只想您和我　就這樣　
一些時間

我只想您陪我這樣的一陣子
在我旁不說話
在我旁嘆氣
我哭了您

因為我只是覺得
一切將要式微
一切將要枯萎
辛苦了想您陪我
想您陪我的愛
我哭了您

因為我只是鬧彆扭
因為您沒拖我
因為您到了吃飯沒接我放工
因為我說很想見您而您不曾想過給我一些時間
因為我說無事了您真的當我無事了
因為您說最遲十二點但您沒有
因為我打給您您總是跟我說未食完
因為我不開心打給您您還是很快活地打邊爐
因為您跟我十一點說晚卻跟朋友到一點半
因為您知我發脾氣也不打算過找我
因為我說回家先談您也不打算快些回家
因為我打電話給您您卻飛到了我最討厭的rachel處
因為您還要跟我說晚安後她才告訴您我打了很多給您
因為您沒想過我有這麼不開心
因為您從來沒想過我其實常常不開心
因為您沒想過跟您到街上去我覺得自己是朋友
因為您從來沒記住過自己說的話

我珍惜我愛護
殆盡
於是我想您陪伴我一陣子
就這樣的一陣子　而已
_________________________________________________

現在是五月十四日凌晨的二時二十四分，
事過境遷。：)
再看，上面的都是傷人的文字，對不起。就像我現在，前幾天再想起來，根本以上都是沒作用又不應該的，對不起。這些都是沒考慮沒靜止的想法，對不起。我不會刪除，因為也沒有必要隱藏自己的過去，於是我說珍惜，我說學會，我說感謝，就是真的了，不再操劍，因為我找回到那份初衷，您的、蘇打綠的，都是教我以愛，用溫柔推翻世界。

週期性情緒低落症

　　後來，我把所在都歸於它，這是我的病，長期的，不癒。我想，您是我的醫生，給我藥，給我愛。 　　

　　四個月的時間，不長也不短，有些有的沒的或有或無或已丟失的無從拾起。不過，由它，反正都是我愛的，我的愛。

不開心便條

給您

其實我真的真的好喜歡看搶包山，這是我的聖誕節，我覺得，看搶包山最後放煙花時是最最最幸福的時間。其實我沒有生您的氣也沒有甚麼，您也不想的我知道。只是其實我中五看完時誓神劈願說我考完一定再來看，如今我等了很久，很久，我來了，卻不能看。上年在電視看完時我立刻看今年的佛誕然後set在電腦的日曆上，我真的，好想看。我知道您也想看您也想我開心只是雙親不行，您說可以挑戰極限，咁又何必呢。我真的沒有生您氣只是有些不開心因為我等了兩年卻擦身而過，或者只是因為我太重視和太自私，但聞說，愛情本自私。您說出年後年大後年大大後年以後也跟我看，其實我不喜歡您總是以五年作標準，就算跟您七年也可以不是甚麼最深的因為，而其實我也不喜歡您偶爾用上陪我這個字眼，和同我是不同的，我很無聊也很低能，像是我為了無得看離開而哭一樣，我想您應該猜不到有個這樣孩子氣的女朋友，然而其實您也不知道這個節目於我的意義。還有，我怎樣也會記得您不會去搶包山，就算您知道了原因，也沒有更改的答案。最後您的朋友的事我真的體諒和明白，但是女生總是這樣子，明知自己無道理也要鬧一翻彆扭，不過您也不知道我其實在這樣子。我也想您的朋友快點康復過來，真的。保祐她好不好。

剛才又哭過的人字
P.S. 雖然您不會看到，但再嘲諷我細我真的生您氣，因為唔好笑。
P.S.S. 想起的歌：不要在猶豫之間 胡亂答應我今年共渡聖誕
_________________________________________________________
五月十四日二時三十四分
我看到忍不住笑了。原來自己真是這樣孩子氣。
我給您的體諒原來這麼少，真的，謝謝您的包容：)
這次我學會了，好好的愛護，好好的愛。

皺褶

選擇私人和隱藏。選擇不說。
一時三刻，我輸的，是的。

？

我聽過一些 也說過一些
喚來雨換來的吻
舌尖舔食陽光
凝溶的雪

這樣的放晴雨季
濕潤而乾裂
陽光掛念的

白色。

我們就這樣了
別了　吧，好不
別　了吧，好不
第三線上的滑行
壓著次線的你
再重再深還是留不住彌留

而這是
僅能擁著所以
或會再見的
。
__________________________

明天考文學，這裡有始，有終，還真的紀錄得…嗯…不錯。
我只會說，運移漢祚終難復，志決身殲軍務勞。
就此…絕筆算了。祝我好運，我要寫作仔上身上身上身我要變才華洋溢，多謝多謝。

一時三刻

伸手把雲朵抹去
她淹沒的笑笑出了歌
「累了睡在馬路上」

　　昨天晚上狀況疑似的解決、出現、出現解決。不知怎的便很想寫，就只有這三句便又沒了，是的，有些事不是一時三刻。

　　有想過各種情況各種決擇，只是覺得，不應該把珍惜的重視的輕易放開，畢竟，人總是在失去以後才覺重要，後來又會拖著歉意意圖把盡失的尋回。因小，失大，大大小小也是主觀的，雖然，這刻和下一瞬可以截然的不同。儘管我待在這圓心，圓的其他我還是會在意，要是有天圓周要迫向我的來，圓不停的縮小收窄，我會離去的，反正，就這麼一步。而我，應該，是清楚。

默契

深色的海面鋪滿白色的月光
我出神望著海　心不知飛哪去
聽到他在告訴你　說他真的喜歡你
我不知該躲哪裡

愛一個人是不是應該有默契
我以為你懂得　每當我看著你
我藏起來的秘密
在每一天清晨裡
暖成咖啡　安靜的拿給你

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
請用心聽　不要說話

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
請原諒我　不會說話

願意　用一枝黑色的鉛筆
畫一齣沉默舞台劇
燈光再亮　也抱住你
願意　在角落唱沙啞的歌
再大聲也都是給你
愛是用心嗎 不要說話

　　即影，即有。多麼便捷的一項發明，把瞬間抓住的實體。是的，我從前很想要一台，到後來一起，越覺可以留住的少，或許真的可以留住一些吧。

　　著緊和喜歡的，我會放在心上，帶在身上。縱使我真的瞭解和明白很多，但還是這樣子，因為原來，您也是。

給 文字 您

　　剛才看到，《秋螢詩刊》四十大壽了。先是祝賀，後是後悔，接下來的便是思考。
　　
　　祝賀是因著詩刊能夠擠在這糅雜不同種類的書的架上那麼久。那麼後悔故然是因為接觸了卻也沒有好好的讀好好的追隨，想起來，也很久沒有買字花了。

　　還的確是滿神奇的事，四十年了，究竟詩刊是由多少個你塑造出來，人家又花了多少時間把你捏成各種情感和力度，然後組合再穩著這輕輕的一本讀物呢。你辛苦嗎？

　　事實上，我們的生活盡是倉促，這個來了又匆匆的沒去剛才的那個，每事每物的印象越見淺薄。但我們的腦袋又很奇怪，如果它是一個沒有形狀限制的容器，那麼記憶一定不是液態的，因為記憶永遠也無法裝滿腦袋；只是，應受依賴的它卻常呈現出的溢瀉，讓人滑下無力的狀態。

　　那麼，我們可以依靠的，其實是甚麼。

　　或許，真的是您了。不過，要是您累了，也可否不要鬆開我？我會靜靜的陪在身邊，用溫熱撫著您的，用話語讀著您的，以心想著您的，我真的會的，只要，您不遺下我。因為我是如此的微小，只要您不遺下我。


（這不是害怕，這不是央求，只是小小的願望，
　看到流星的一剎赫然想起的那種，然而，夜仍是一幕的黑。）　　

滿滿的

　　喜歡一個人孤獨的時候 但不能喜歡太多

　　或許人都需要經歷，才知道那種感覺會較被喜歡。課文說，寂寞是與生俱來並無法消去：那時好像是十一二月的日子，我看著您專心的樣子，沒有專心，然而我們卻彷彿都在那屋子裡一直被困著，越瞭解便越得寂寞，越得愁緒她也越熱情的簇擁著我們。

　　可是所有都不了。您搶了我的schedule來看。我說您是衰人，就像拿了我的心用刀剖開仔細閱讀，那些稚拙的文字和圖畫隨著跳動重新活過來，您說感動但……我…真係…好唔型囉。

　　我是不擅於表達自己的人，所以想著找一個願意去明白去瞭解的，只要您願意。

　　其實一起的日子都是美麗，有沒有有的沒的也是，可以和我在街上作無聊的扮演和不停的嬉笑，可以就這樣陪我即興的捐血在街上走了又走到很遠很遠然後聽我說這說那看這看那，可以容忍我的很多很多，這些其實不是必然的。於是，我要學會把無所謂的擔心和顧慮都放開，更用穩固的握著記住和相信，更，用力去愛。

長短

　　如果不在乎長短，有些事情已經很足夠。只是因為在意，所以想要留住多一點。其實我不喜歡那篇悼念未來的文章，始終，那些事情最後都會發生，還是會成失物。

　　您的不快樂是一個樹洞，黑黑的我探頭卻不見甚麼，提問也只得些微弱的迴盪。最後一個上學天，我向朋友說您往飲茶時一句話也沒跟我說坐下時連問我一起坐嘛都沒有我要唔理您一天。後來打鐘了，真的不再當學生。您不消兩分鐘便離開了課室，我在電話裡聽著您的支吾，然後，沒電掛線了。良久再致電，我知道不能再等了。我沒有那麼飛快的跑過棠蔭街，我看見小巴走了還有很長的人龍然後哭了，或許這真是「氣急敗壞」。在巴士上我握著沉默的電話，我怕您離開家找不到了，我怕有甚麼沒有了，在巴士以外，除了跑也不知怎。是的，我哭了，永遠比您更快。到後來的晚上，有些殞落在各處散開了，於您於我處開了花朵，我只可以這樣的一直擁著在夜裡給暖，拍著一二三四，讓綿羊似的跑遠。數朵綻放過的花兒我都好好的記住，或一瞬或一直，都讓我無法做甚麼的。我不明白，我的耳仔明明不軟的。

　　今天電影時您問：「你會唔會開門？」又問「你走唔走？踩到上門喎」我答：「唔會再開。而……走，又無面。留係度，又憫。」您笑。我續：「但佢無錯，佢點解要讓佢，佢讓佢咪輸。」

　　有些不能擦掉，有些不會失去。
　　我明白，所以我笑了，所以我哭了。

快樂

因為一切都是真的。一切卻又是假的。
我懷疑我猜度我不討好我煩厭我自私。
那麼我又何德何能去接受那麼多的用心那麼多的愛。

我寫了一篇未來的文章，悼念現在。
因為我們終究會失去。

輕

　　為甚麼當我開始不怕蟑螂的出現，卻害怕時間。戲裡他們的愛被干預，然而我又為何要去想像他人在擾攘呢。
　　後來我在那小巷抱著您哭了很久。您以為是您的不好不過其實是我很蠢，真的。或許被我的不安濕潤過後，你會長出更絢麗的花朵，讓我明白有些存在的意義。
　　
　　剛才我去給您寄信，希望郵差明天便可以送到您手，暖暖的，像那個剛出爐的菠蘿包，讓您喜歡。

不知道

你說朋友的那個跟你一樣，是摟打的，會唔答和答唔知道。你說，其實每個開始都是美好。我說，這些我早都知道。會飛走的東西要抓住，捉不穩的要握緊。我不是害怕失去不是不相信，只是，有時，覺得怎麼會這樣，身邊太多不能揣測的東西。我知道，如果讓那些好唔廉恥的人令我有甚麼會很失敗，不過，那些人真的好唔廉恥囉，我討厭，卻也知道無必要迫你討厭的。我開心，我珍惜，所以哭了。

您

　　因為您這裡彷彿成了少女日記本。真是不得了了。十一天。除了那些不安，我很喜歡所有。這些意料不及的，都讓我珍而重之的捧在手裡。星期五的晚上大家都補完習在街上閒逛，彷彿都是寧靜的，路越走越寬敞似的。
　　您說，人都有味道，您喜歡我的。那晚，我呼吸自己時如像呼吸到您，在學校裡，在房間中。無法掌握的事或許總是吸引的，其實我不了解您，只是捉摸到一點一點一點。昨天我說唔得了，睡前很冒昧的特意打給你，我說時間唔夠了，我無時間。昨天你發短訊給我，關於電影，說我走漏眼原來有場，或者真的擅長錯失，我哭了。
　　喜歡便會模仿，我們都是。
　　

零九

　　我知道這裡還是會一直伴著我。

　　你知道嗎，我有太多太多太多太多太多太多太多太多太多太多太多太多，真的，很多。我想著想著那些有的沒的快樂與否值得與否的，笑了又哭了又笑，忽然覺得，來得不易。我想好好珍惜好好對待好好留下，我的家人我的朋友我的同學我的所有，太亂了，我還未拿捏得好，但是會一直的學習，謝謝你們給我機會、包容，謝謝讓我遇上了一切。或者，我總是太易哭；或者，是我太害怕失去。

　　我會是個小朋友，無論汽球的線多麼幼細或粗糙，也得握得很緊，因為那是我珍惜的。

我是少女了好不好

那些願望還是會成真的，至少我會讓自己的達到。

小結

　　還沒有一個月，卻發生了很多很多事，讓人始料不及，也未能整理。人只有一對手，事情太燙熱太尖銳根本抓不住也拿不定。我在很多個夜的岔口跟你拉扯，每一次也像是我輸掉。只能說，我輸了。
　　其實我應該沒有那麼喜歡你，然而我不捨得你誤走，還有陪伴你的需要。
　　「我的心很痛你明唔明」
　　「我也是你明唔明」
　　或者你不知道那是我從沒激動過凌晨，回歸到平靜的一點還是如初。果然有些事，一切都是假的。

誤入

長話短說。
想找茶餐廳的杯，尤其是黑白淡奶那一只。
卻看到了今天想記的事。

如果有人問我，你喜歡一個人的時候，會有甚麼表現，或者除了一直看著他的臉，我還會，背著他靜靜地為他寫一首詩，他可能永遠看不懂當中的意思，我卻總會記得，寫的時候，我以怎麼心情去書書，那些將被淹沒變得陳舊的毫不美麗的詩。

from ahsimsim's

不懂得寫，且也不懂寫好，但我還是會的。

屬於未來

吸一口夜
呼出陽光
彈落零星

盛載的凌晨
我帶著你的出走
在剪刀邊緣 還未斷掉的路
放他們遠去
在你從前居於的樹林
吃掉所有的枝節
吃掉根莖

你在夢裡看我
像個牧羊人嗎？
還是個收集過去的人？

我問：
你知道嗎？
明天說
要看我們笑著睡去

一百

　　原來上一篇簡短而哀傷的是一百篇。
　　但有些事會延續的。
　　那些會以為永遠擁有的昨天原來真的成了過去，然而過去真的不散。我從來不怕閱讀，然而你一頁一頁的替我翻開，親筆寫的一字一頁，那麼確切。如果我模糊掉的你也可以便好。我跟你說：玉女添丁入面edison說不停跟自己講我係ceo我係ceo我係ceo講很多次便會覺得自己是ceo。那麼你說一百次忘記又可以不可以。

意外

果然有些事，不說還好。

說穿了。我哭了又怎樣。

最愛

揮之不去

承上文。我已經沒有質疑自己的理由。一次，兩次。

或者過去就是這樣難以撇下，像一個孩子在你身邊日夜長大，時而乖巧的安坐陪伴你，偶爾纏擾著你鬧彆扭，令你無能為力卻又難以捨棄。

剛過去的星期天我們去吃早餐，我知道你很想打波，但事物總是陳套的，永遠也是打波先黎落雨。快樂中長了窪地，被雨填補了轉眼又蒸發。我從背包裡拿出功課，眼見還有尚未抽起的月台，便給你看看，然後我想起那首一眼便喜歡的詩——「是不是星期天我們無法再見」。

我沒有甚麼能力可以追求更多，不過想讓你知道，有很多東西我都會努力記好、對待好。 然而也需相信《阿飛正傳》中的那句——「要記著的我永遠都會記著」。曾經喜歡的，竟使我無力。

少女事一

矛盾到極點。我好久好久好久沒有回到少女時期。星期六晚你說你不開心著我講笑話我說明天去找你們你說好野可以見到我。星期日你還是不開心說著不在狀態後來你跟我待到晚飯的時間你談煩惱的電話你說不是這個意思你說早知去射籃球機我便把你拉上一條又一條的電梯到了未踏足過的最高層陪你玩了又拉你去睇DISNEY卡誰知我一抽便中是你喜歡的donald。昨晚你又說不開心你哭了我不懂tum人但又不想你不開心雖然我最後還是睡著了。後來，你說今天是愉快的。後來，其實沒有。

因為我連不見了梳和見不到雪糕車都可以哭出來。
因為從來都是眼淺的。
所以才質疑自己，這顯然是需要的。

總得有些事記下。


怎麼我還是不會把花蕊剖出來給你們。：(

作結

把組合的文字推開
彷如從前
雖然
我說過，堆砌一個春天是美麗的

暫時失控
我想這不是墜落 遲早有一個結果

……

非常淒美的MV。TANYA的氣質流露得自然不過。
好喜歡這首歌的曲、詞、畫面
（但個人較喜歡MY SPACE裡的結他版。）

但是怎麼說　總覺得　我們之間留了太多空白格________________________________________________

您知道嘛。我好久沒有跟您說話了。
似乎已經對閃爍不再敏感，但還是保留著很多其他的觸動。
或許您是小石，沉到湖的最底最底，有小綠葉遮蔽著過份耀眼的陽光，看不見曾經泛過的所有。不過我仍然非常非常非常非常的喜歡你 (大心)

說白一點

　　其實自從那天在博覽館、在浸會大學後，我對很多很多很多問題仍感疑惑。你知道嘛，我好像沒有那麼質疑過自己。自己是一個怎樣的人好像還沒有摸得清楚透徹，更遑論別人。我的功課我的作文我的測驗我的成績我的未來，原來全都壓在一起，在一面紙上，夾在數月之間。
　　
　　鈺枝說：接受便是最大的問題。那麼可猜想隨意的我有多煩惱。

　　隨時間喪失的能力越來越多，早晚有天會發覺手腳被紮好，像每天衷起的馬尾，乾脆利落；而掙扎鬆下來，才知痕跡難以消去。

中秋過後

對於一個高考生，長期睡眠和使用電腦是嚴重奢侈的事。
我覺得各方面貧困，但依舊揮霍。

-----------------------------------------------
唉啊。竟有於此時有電話到。有無咁岩！
真係好鬼想喊/_\
-----------------------------------------------
其實你知道我不會告訴你我不開心。
但我知道你知道。

其實無需要太多無作為的學生
何不就此丟下一些。

只有你知道

我近來好想好想買高跟鞋
任何喜歡的顏色、款式
高跟鞋很好　(可是)好像
我只會穿不用襪子的優閒鞋
唉啊
我恨不得把所有都買回來
丟掉之間的掙扎
在擠出的空間和你跳舞

路中拾遺

在三月時我說。


偶爾拿出陽光明媚的日子
把舊照舊信沖擦洗滌出來
然後晾曬
他們笑著開心
落淚
在竹子上迴旋到今天


在九月已忘了，大概好的日子還是會有，
但希望我不可能見到吧。

思念

　　我在您facebook寫了一句無所謂的話，還附上一張挑了很久的照片。那個時候您還在線上。把所有您的照片看了一遍，又想起從前某天笑了又哭。今天我又看了您facebook，彷彿回到那個少女到不能，打好了訊息發送鍵欲按不按的時候。最後還是把那個post 刪掉了。然而我又真的很喜歡你哈哈哈。

　　今天我想撥一通電話給你，不過先留著幾個月吧。

　　acoustic version有最原始的感動，於是我聽了很多很多很多遍。

堆積所有對你的思念
把思念推進個黑暗的房間
房間就在廚房的後面
沒人會發現

煙不離手把自己灌醉
醉醒過後笑自己有多狼狽
泡的咖啡有苦的滋味
我睜開了眼 忘記你是誰

讓風箏自由
乾脆剪斷了線
讓它往藍天空隨風而飛
越飛越高直到看不見
像電影裡的畫面
這樣也許會好過一些把
妳當作風箏隨風而飛
越飛越高直到無所謂
我剪斷了線
不再對妳懷念

要風箏自由乾脆剪斷了線
讓它往藍天空隨風而飛
越飛越高直到看不見 是電影裡的畫面
這樣也許會好過一些
把你當作風箏隨風而飛
噢 飛到哪裡我無所謂
我剪斷了線 不再對你懷念

愛
終是讓人心碎
讓我無法入睡
我又忍不住走進了房間
我閉上了眼
又被思念包圍

又被思念包圍

哈哈

　　沒有猜想到但我笑了，很難在這樣接近開學的日子還笑著。現在才知道感覺很低能，不過哈哈我還是覺得很有趣。更加沒猜想到我見過，好了好了我很低能哈哈。

　　我開始把喜歡的背光葉子和小樹枝葉全都拍下來，沖曬好再翻曬一份多的，儲起，保留好。那時候我會每天送你一張，希望你喜歡。

FISHEYE ：(

　　沒想到之前寫完fisheye的重要，今天他就受到傷害：(　但一切也是我造成，這是無可否認，或者世上真的沒有太多美好的事物。

　　今天快快樂樂的出發到期待已久的塔門，又是遲了出發，卻趕上預期的巴士，ahsumsum還說：今日真係順利。92後再乘94，沒吃早餐又善於暈車浪的我在車上一個快死的樣子，黃石碼頭很多蜜蜂追著我們，驚呼過後還是驚呼。好像只有兩間食肆營業，到了新惠和，老闆娘人很好：)午飯後便一直往疊石去[其實一直在找看海的那幾張長椅]，路上有好多大蟻，偶爾還有草蜢。我們沿指示到疊石的位置，可是看不見。很多 牛仔很忙，但牠們都不怕人。我們又在椅子上閒坐吹風，好像待上了整個暑假，好久沒有到過遠在三米仍可聽到快門聲的地方。待了良久到了涼亭閒坐，有直昇機繞來繞去，又跟我們say hi，又疑似在遊樂場降落。其實那片藍真的讓人不太想離開[雖然沒有坪洲/南丫島的亭涼快]，但有人群來到坐著談著也怪怪的。(中途我拍照時嚇走了兩隻草蜢，ahsumsum：係咩？邊兩隻？蔡一智?。。。囧) 買了飲品在洗手間和碼頭待了一會，時候尚早又走到塔門堂那邊和吃東西。在碼頭的人會問你答船出黃石啊？六點先開啊。成個四哥咁樣的警察又跟我們說halo。哈哈很親切的樣子。

　　打算今天把餘下的fisheye都拍完便可以沖曬，沒料到，到三十張的時候，我失手他掉了。他一下子跌到地上背蓋開了菲林都享受陽光了，曬得跟我一樣黑。其實我已經很冷靜，三十秒內已經重新整理好但那又怎樣，兩秒他們都死光了。相片跑掉，我可以不理，但，啊。我實在接受不到我把他摔成這樣子..雖然兩年時間的他表面不再吸引但也不致現在般千經百戰的樣子。跌到色都蝕埋又缺了一小小小角我真是/___\ 想死。

圖1，2年多前美好又靚仔；圖2-3，今天跌到遍體麟傷；(

無法抽出的快樂

　　我自己也不能忍受自己。這多於一個月的時間我到了新疆補過課跟朋友放榜跑學校去了藝術館逛了街買了裙買了褲回校自修過打了冷上完了新詩的創作坊到了科學館又補了習和逛街。真的，連我自己也不相信。
　　
　　無法寫和作無法交功課無法閱讀，我真想不知如何就死去。星期三回校重測會計時我只溫了半課書，這幾天又提起多個月前想買headphone又缺錢時說的：PA合格我就買！買買買買買真係想創你個心，雖然仍然要堅信我明年總會買倒的，但人又何苦抱著如此沉痛的小小願望。合格姐，但似乎唔合格我就沒有走下去的機會。測驗後我嘗試作文，坐了很久很久還是寫不出甚麼來。

　　昨天沒原因地很惱，然後我哭了，在車上，在路上，在課室。
　　於是，我想到了很多，又哭了起來。

必要的

我承認在自己買了一台比較「得個樣」的相機，而在買之前我也知道這事實。但無奈它又有很多令人喜愛的功能，而價錢也尚算相宜。不過剛才又想，沒有取景窗[是不是這樣叫？那個用眼看的小窗就是喇]的相機並不完整，snap的完整動作應該：提起相機，放在面前在取景窗以兩秒時間調調位，拍！但沒有窗似乎只是亂拍，我覺得…snap過頭。但何論如何，我也愛你的，R8。

還有，前陣子看回照片，旅行的相片大多沒有自己。忽然覺得很可惜。所以去旅行應該帶一台fisheye（其實是must bring item），170度的鏡頭實在可以把景物和自己完全收納，何樂而不為？再者，有人的fisheye感覺異常歡樂。啊。fisheye啊，我的紅白小魚眼，在我身旁兩年多了，謝謝你為我記下了很多很多，雖然我自覺對你不太好，令你的肢體脫落又身體發黃。但膠這東西要發黃也在所難免......香港你終究也會走遍，跟我到新疆吧：)

喔噢

喔噢請你不要不要吹我耳朵
喔噢如果要提早十秒通知我

十秒來得及嘛。
喔噢的男女版其實都很好聽，
但其實以上都是我後來加的無關引入。

恰巧是我看的那晚。
抱歉我全段片的重點也落在P身上，
那個沉得要命的聲線還有彈結他的模樣，
真的，真的讓人(我)無法抵禦。[一個死了在熒幕前的人]

今天又忍不住看那些情信一遍。

啊，昨天說想寫信，我現在好想好想寫情信，但是我不懂。
還有就是，嗯，我不用留班。
最後，我都不知十一號如何交新詩功課。

片段寫作

考試：試以不多於三百字描寫在一個擁擠的車廂內的感覺。[應該是這樣不太記得了]

車廂是一個修長的盒子，擠滿了我和很多波子似的乘客。我們是多麼陌生卻又迫不得以的親密，像波子般只能勉強的相碰。大家擠得好近好近，但彼此總有著罅縫，放不下多一顆波子，只好把膠泥似的多變言語揉搓然後將其填補。膠泥不絕的黏著非常煩厭，嘗試轉身逃避但球體在固定的空間內只能旋動，然而轉不出半滴涼意。熱力在密封的盒子限制了空氣的流動，無可奈可的竭力吸膠著的空氣，差點要昏過去。我們那麼相近，經波子的晶體後彷彿看清楚大家，表面的瑕疵展露於前，你又尷尬地別過身去，一切重覆又重覆。我只想下一站快到來，在蓋子打開的一剎滾出去。

迴光反照

　　人喜歡趕在deadline前的最後一刻才把事完成。到新疆交流要做poster，六月二十八日的briefing說了今天交，還不是今天才做，這樣子真的要不得。一動手便做不停，然後我竟然熬夜成功，到早上八時許又梳洗回校補課去。發覺自己在椅子上以沒兩樣的姿勢維持了相當多的小時，也似乎用了不正常地長時間的電腦，真的，溫習又唔見我咁好心機。故此，我發現自己有種很虛的感覺，又像醉了頭微微的被繩子拉扯著。但重要的是時間花了又不見得很漂亮。[從flickr四處抓相片下來好像有點不好意思......一會到主人處留言告之較心安理得]

　　沒有小巴只好連跑帶跳回到學校。今天的補課是關於新詩，我呈現一個出竅的狀態，又飢腸轆轆的萬分痛苦。大約過了半小時我便開始打盹，不過老師也不過說著那些列印了的詩的美，但其實我聽到的沒有兩成。特意回校補課一小時實在不化算，別人都帶那些無辜的車費離去，我卻要到禮堂聽甚麼會計講座。一個人坐，後面的中四生很有趣，d gag好爛。而我繼續以虛空的軀殼扮專心。

　　放學與同學吃午飯。跟男同學吃午飯十分無癮，話既少，吃完便走，跟搭台的沒兩樣，只是偶爾問你一兩個問題，又繼續以極速清理台上的食物。沒有癮便散了，我好像有點飄浮的感覺。不知為何走到文具店，看到藍色的圖畫紙便想寫信，單純的想寫一封信。豈料轉頭便見同色的A4紙，還有黃色的特價貼紙，二話不信便買下了。縱使娛樂和私慾令我走上窮途，我還是買了，彷彿那疊厚厚的紙會吸走悶人的濕氣，純粹覺得買了會開心，像新買的紅褲子一樣，我都很喜歡。

　　我說，要藉現在點點神智不清記下點甚麼，例如我很喜歡買單行信紙、圖畫紙、信封的事，那些都是你不知道的。又例如我想寫一封信，才發覺手邊沒有幾個誰的地址。啊。還有清晨意外發現有周公島的事，很有趣。

　　前幾天因著要到圖書館找資料，也聽了講座。是可洛主持的還有關夢南、崑南先生當嘉賓的，我不停的打呵欠好像不太好[證明我太好了累也參加xDDDDDD]關夢南先生說可以把手頭的資料當作功課或是甚麼研習的素材，其實很可惜是沒有這範疇；還有聽他非常偶爾地脫軌的詩篇朗讀，想像到接下來星期六的日子。同樣的地方不一樣的事情，啊！還有可能因為心虛，往往覺得可洛說那些學生的不妙情況太像自己，其實不太樂觀但我還是笑了。說起來那個工作坊是我的開始但原來兩年也快過去了，那時一起在「課室」內的其他人不知怎樣，我記得有一位姨姨常常撩我傾計的。可能有一天我們會遇上，在雨天擁擠的傘流汗間，或是在戲院裡光影的左右。

　　唉，我真的好想寫信。不過睡一睡補補眠吧，一天沒睡覺了。：)

唉啊

　　星期六玩創了個心，考試到現在還未溫，會不會死掉然後要跟大家說中六見/__\

　　記一下昨天（星期六6月21日），那天好像回到最初在石澳的日子。
　　我們燒烤我們拍照我們嬉戲我們閒聊，那麼自然。曾經以為這些日子不會復回，因為過去只可以選擇以珍惜或錯過的方法對待。同樣的坐著巴士離開。那次我一個人坐，在窗邊與友在短訊分享歡樂，大家都累得要死打盹的樣子。很有印象的有C君一走過來便說了「shit」（記著這個好像不太好。xDDD）還有陸永權說「阿孖啊」，而那個向我走來的場景仍像剛完成的畫。昨天的有有增無減的大家，回程時還精靈活潑（我累得要散開）嬉鬧著。回程時陸永權在鄰座攤著跟ah yeung拍照，我跟kitty說「好似好舒服咁」後便覺得「其實真係好支力」。

　　原本不打算記下這段，不過今天往晚飯時聽蘇打綠，想起青峰說做喜歡的自己；晚飯時又忽然想，如果我當下就離去，可以遺下甚麼給我愛的人。所以還是記下好。
　　那次city後陸永權說「但係我鍾意喎」到昨天，「其實我唔知你鍾唔鍾意」「咩黎架」「蘇..」話未畢你和我一起說著「打綠」，然後你笑著拍拍我的頭說「我都估到你喇」，好像從來沒有那麼親切(善良)過。那一刻有像台上看見青峰的感覺，雖然不像那麼強烈（好喇我承認唔打埋出黎我唔安落我只想說當時一剎好感動我差點哭了出來現在看到的人都知道了你們有覺得我太易哭了吧那是我實在不想讓人覺得的不過我承認喇好吧），但感覺還是記得的。
　　
　　今早在想，我們把好的壞的都收納，到後來心就像一所小旅館，他們都寄住著，有時候到櫃台找一找你，稍稍的又牽動著。
　　
　　和掛念的人說掛念，和愛的人說愛，力量都是這樣來的，加上做自己喜歡的模樣，這樣子準沒錯。不然人只會一直錯過更多更多更多，帶著更多錯過離去。

悼念會計與聆聽存在之間

今天我親手的把你送走，給你隱約的眼淚。
方才，發覺自己送走了所有。

「我終於發覺 我們之間已經沒救
　我只能說你走吧 請不要再回頭」

我們都明白事實與夢想存在著極大的差距，
像古人永遠也不能長生安在，
而我只能在藍的一端，看著你飄遠。

「你的離去你的圍巾把我勒緊
　提醒著我是不是該存在
　存在在你不存在的存在」

時間在遊樂場的木馬睡著了，
旋旋轉轉沒有停下的念頭。

「一個小時之後
　我發覺到你有點累」

數字上不停的無義轉換，
陌生的跳了又轉喊了又不停。

「你沒說的太多
　看來這次你真的不想妥協」

音樂一直在沙灘上陳放，伴著悼念默響　的　你　的　我。
________________________________________

唉。考之前真的差點沒哭出來。
不過總要面對不喜歡的事，後來越考越開心。
雖然我連20/100都唔覺得會有，不過考完我已經好滿足了。
昨晚要睡不睡溫與不溫間徘徊萬次，精神有問題異常神經質。

忽然之間

忽然之間　天昏地暗
世界可能忽然什麼都沒有
我想到了你　再想到自己
我為什麼總在非常脆弱的時候
懷念你

我明白　太放不開你的愛
太熟悉你的關懷　分不開
想你算是安慰還是悲哀

而現在　就算時針都停擺
就算生命像塵埃　分不開
我們也許反而更相信愛

如果這天地　最終都會消失
不想一路走來珍惜的回憶
沒有你

好像有過很喜歡這首歌的日子。
聽到感動到要死，是蘇打綠以外會聽到哭的歌。
因為您的長大，現在的你若有若無的存在我生活中，
如此淡淡的卻又像會一觸即發。
不過都過去了，我知道您現在很快樂。：)

拋弄間所掉落的若得若失

蘑菇傘

天下起雨來，
我們撐著折枝的傘互相道別。
你蘑菇似的背影在我身體內密密麻麻的長出，
大大小小，癢癢痛痛的哭了起來。
這樣難看的自己，勉強地接受遺忘。
蘑菇的滋長蔓延到馬路，在十字路口繼續擴增。
我無法想像自己，
這樣難看的自己，
會有一天長到你家門前。

叮——噹—

門開了，
是一只小小的紅菇。
你輕輕摘去留下了我的根莖，
在侷促的空氣喘過不停。

「欸，下起雨來…」

門關了，我止住了哭泣然後離開。

就這樣停了。
你把家裡的窗豁然推開，
一角的我在乍暖的小机上曝曬。

闔上在你的眼

我似乎無法抵禦像P一樣的人。那些情信都看得我要死。
彷彿我是那尾在勾旁圍轉的魚，憂傷的。
不過也如信中所以，「我不想和任何人熟，太熟便會開始悶，我也會開始對你有要求。」那天晚上我在連接藝術中心的天橋上跑過，因為快要遲到。可是在入場前我仍然買了<為你含情>，閱過<永遠的夢遺>，那時我拿了又放下。
後來P在台上唱Debbie, Don't Send This Song to Others，低沉的像呢喃在耳窩內繞來繞去繞來繞去好癢，然後我在第一行，在極短的距離下為你的不定的音調搖擺，為你的debbie拍起手打節拍來。於是我便閃過買下<永>的念頭。章如城和夏金城的分身讓我無法思索，只見一手在不同的位置上撫按，一手像在不停的抓挖，在爬一個深深的洞，你喜歡的那種。
我真的喜歡你的詩/詞，縱使你的字很潦還有假得過份的含蓄。
但我可能真的無法抵禦這些人。
所以或許為你用最不熟練的手寫。

拋弄間所掉落的若得若失

夏天果然是個轟烈的季節
落了在一地白熱的雪
一個蒸發的操場 還有例如
一場燙手的戀愛
無法抓住的所以希望著涼

仍然沒有將來的人

在這個紛亂的世界的確讓人惶惑。
或者應該將最喜歡最珍惜的人和事都好好摺疊，
存在保存最久遠的餅乾罐，最豐富的食糧。
但，畢竟會有個限期，只是沒有將來才不介意。

把魚勾拋進旋渦中心，才會釣到更多的魚，還有其他意外的。

猶豫的人

所有的保證都成灰
被吹拂散在你我頭上
如此的斑白

花蕊在中心看著你們
隨著指針逐一墜落
如此的褪去

相信

當你面對著一個遙遠的朋友，
突然不能自已感動到哭得要死，
你會知道你是如此愛他。

我愛青峰還有蘇打綠。
你們是最真誠的樂團，謝謝你們帶著我飛。
我們沒有距離：)

忽然覺得要擱下一切，為了相信的去衝，邁步飛翔在草原之上。
因為你們我充滿了力量像你有我們作後盾。

xanga收雜記

事情到後來還是繼續原來的模樣。
我看見灰灰的天有一朵雲溜過，
那時候我會想著如何去把她留住。
不過她始終也走了。像一個浪。是一朵花。
我抱住了很多很多黃的綠的藍的白色，
悼念著，你離開的冬天，給你堆砌，最美好的堡壘。
然而你是夏天的鬱悶，只剩一地枯竭。 ____________________________________________

你開始擔心快樂不來
躊躇在黃燈下燻出汗
爬到地上嘗試找尋痕跡 我說

我們走在美麗的最後
快樂走在我們的最後

不要關上那扇門
____________________________________________

對於不善於開始的人，第一步總帶著失足的感覺。
____________________________________________

而我從此消去 像尾
魚游到不遠卻不
見於滿針的汪洋擱淺
擺一擺 動就這樣陳放著

奇人的離職 -mla

到最後你都係要走，我沒有挽留。
到最後你都係要分手，你沒有回頭。
我沒有強求，你在我眼前，我在你背後，看你離開帶走你的小狗。

j'ai peur que tu ne m'aime plus,
j'ai peur que tu ne me parle plus,
j'ai peur que tu as une autre belle fille,
j'ai peur que tu veux me quitter,
j'ai si peur que je ne peux pas dormir, ce sera finir bientot.

到最後我都沒有開口，我只有垂頭。
到最後我都沒有跳樓，我只有淚流。

對於愛情，對於友情，我都會任由，任由它自己飄走。

j'ai peur que tu ne m'aime plus,
j'ai peur que tu ne me parle plus,
j'ai peur que tu as une autre belle fille,
j'ai peur que tu veux me quitter,
j'ai si peur que je ne peux pas dormir, ce sera finir bientot.

我

同時存在於一面玻璃外
在你緊皺的眉頭游走
尋找出口的滋癢
你一臉不好受
我一臉哀愁
你的手往我來 搔眉
卻又於瞬間抓住了
啊
　不過
　　　是一尾蘇眉

edit-140408

黑洞

突然覺得妳會
是那個保齡球，而那個網球是我
被拉著旋轉，或有或無的
被癮（引）
在彈簧中孵養時間，壓縮成永恆

迷途

　　透過眼淚而看你步入登機閘口，朦朧的背影跟那天在南丫島上被陽光照得散漫的，幾乎沒兩樣。
　　「雖然外國郊外的地方多的是，但添了的風情卻永遠不及這裡親切。」你邊說邊朝一面滿貼街招的牆跑去。我為了追趕你連島上唯一的地圖也略去，然後陌生的風景卻沒有。從相機小小的熒幕看這片地，還有兩個笑臉人兒，竟有點慶幸能在上學前再裝灑脫，在不熟悉的這裡浪遊。你倚在路傍的欄杆，仰望從前大家也曾繪的天空。我在你眼裡看見雲朵沒入南極的雪地，忽爾也看見自己，彷彿在極地踱步間拍的照片。
　　「我覺得我們似是在逃避現實，表面浪遊，事實是蕩失。」我裝作沒聽見你喃喃的這句，但蕩失二字反在耳窩縈繞不散，會不會是「蕩失」在耳內迷途？我們繼續沿路閒逛，陽光一直在肆虐，偶爾在帽子的縫間洞間穿插，落得一地斑爛，像老人臉上的斑。「洪聖爺是誰？」你隨意的問道，老人的面容立刻浮在腦海內。「老伯伯吧？去看看便知道。」我說，還附上一個哭笑不得的樣子。
　　往洪聖爺灘的小徑長長窄窄，活像一條乾了的小溪，你在前方突然停下，我倆擱淺似的。在分岔口的路我們協議了全都往最右的那條，但直覺好像不大準確，迷路了。沒有了往洪聖爺灘的指示版，路旁左右卻充斥著南丫風采發電站的指示圖，可是右邊的指往上，左邊的卻往下，我們佇立在路中，茫然的笑了。
　　「要不要溯洄從之，再溯游從之？」我問。
　　「根不不是在水一方啊。啊！應該是在山上的！」你恍然地大喊出來，像開始起跑的鳴槍，我們也開始往上走。發電站的確在山上，風車一圈一轉沒完沒了，機械式的一直重複。我們坐在亭內乘涼，看著鴿兒在支離破碎的陽光上蹓躂。
　　「那隻白鴿很像你呢！呆頭呆腦一般！」你吃吃大笑起來，還未趕及瞥一眼，你又說：「不要說像我啊！我就算像也像信鴿！高智慧的動物，不像你經常迷路。」我沒好氣卻又按捺不住跟你一起笑了起來，山上彌漫著我們的笑聲，或者聲音真的會迷途，繞過山林，於不知何時再重新塗滿我倆的耳朵。
　　此時的你已在閘口內的人群沒去，我在玻璃牆上倚著看飛機，像那天你遙望天空一般。一隻飛機在停機坪上空盤旋，不斷的飛繞成圈，是那天那只白鴿飛到這裡來迷途了嗎？然後，我竟看到你坐在一只信鴿上，沒有猶疑地離開，再消弭於那南極的雪地。
　　那只白鴿還在空中漫無目的地盤旋，飛不出那無形的圈。原來，白鴿還是需要依傍信鴿，才不致於迷途、蕩失。

　　真噁心哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。但考試時間有限算了算了哈哈哈。

堅持

長話，短說。
陸永權我愛你喇，我絕對樂意為你這句說話一直努力：)
絕世好賓裡，棕啡色的門上刻了一句。

堅持到底，就是勝利。

開始

給自己一個限期，但不要給自己時間。時間只會讓開始和終結相拒而後退。原來年前已經很了解甚麼是不願開始，真是一個沒有進步的人。

無多

一串一串的話語在樹上掛著
陽光煒煒的漫行
有彷彿的提子香
酸溜溜沒止地溶
化在手中的一瞬如此
實在又
　　　索然無味

一本把我帶到很遠很遠的書

　　約定的時間還沒有到達，與其四處閒逛，不如到書店打打書釘。油麻地這間書店從來都予我舒服的感覺，一面面的落地玻璃，形式上的隔絕了外面的世界。店內賣的多不是主流書籍，翻著揭著，時間過得像偶爾盪來的咖啡香一樣悠悠。
　　隨意翻閱書籍，赫然發覺書中的照片熟悉不過，看看封面，淡黃色的，有一只燈柱，一條滑梯還有一個攀爬架和小背影。「我住石硤尾」，書名像是自豪地向我自白，這是一本關於石硤尾的書，那曾經溫暖熱鬧的地方。
　　忽然記起父母也是在那兒生長的孩子，像一幀照片內嬉戲的小孩，在封面那攀爬架穿插。攀爬架圓圓的有數枝鐵枝支撐著，像一個靜待的哥爾夫球，隨時就要滾走，連帶著架內的一窩小孩；或者其實它早已滾遠了，至少我沒有見過。[題外話，我當時係咪訓緊覺寫緊乜野?!!!]攀爬架內圍著的是喧鬧的笑聲，還有被堆疊的回憶，架以滕球的姿態將他們都妥善的保護起來。
　　小時候，隨婆婆往市場的路上也有一個攀爬架，現在應該給拆除了，成了屋苑、商場。城內像有一黨怪獸，每天以不同的形象用剪刀去除我們生活的根本，剪去了海港，剪去了藍天，剪去了過去和現在的連線，我們活於冰冷的城市，無力於轉變和挽留記憶間掙扎。可能我與這城建立溝通和關係的機會還多著，可是誰能確認辛苦建來的不會被毀？或許所有事物的變改根本像翻頁般輕易，輕而快的又換上新面目。
　　隨意的再翻一頁，一位婆婆在家中坐著，左邊一個櫃子，上面放著盆子和保溫水瓶，照片黑白的，分不出瓶外和老人衣服上一樣的是花紋還是鏽跡，更沒因由的認為盆底裡有盛開的紅花，一朵一朵，像老人臉上的笑，開得正茂。其實很久沒看過那種家具，被時代淘汰了嗎？相對現今每處每地也新簇光鮮亮麗，反覺隱藏的裝飾都太多，猶記得那最美麗的牆，在石硤尾屋村十八座的，斑爛的橙紅密佈，還有綻放的鏽花，自然而被洗禮的純粹。
　　赴會的路上，巴士經過學校還有石硤尾村，他們扇扇的門給拆下了，空洞的任風在身體流動，微微的倚著竹棚，在帆布的包裹下發出最軟弱的嘶叫，我定睛的看著，他在枯黃燈光下的樣子親切得很，像爸爸媽媽在向我揮手。未來的日子他就要消失，連帶著鏽花一起枯萎殆盡，回不了那些很遠很遠的光。

　　我都唔係好懶姐hohoho。

：D

我剛起來 你快睡去
四個字在電波中尋找落點
懸在鋼線似的 搖搖晃動
漾出一條海岸線淺出了笑
有一片美麗你沒看過
從我腳步 我確信你知道了
又繼續說著邪惡melody講粗口ge事

唉啊

請勿使用 Western Union 或 MoneyGram 等「即時現金轉帳」服務支付 eBay 物品款項，或是以他人的預付信用卡付款。

　　無意click進ebay的一項拍賣。如此一句，頂。終於明白有些失去了的是無法擺脫那種戚戚。
發覺自己好久好久好久好久好久沒有拍照。上學果然是生靈塗炭的日子，連相機也不知道在哪裡。
　　考試考試考試其實考試只怕pa。如果將pa換上任何一科我也願意。星期六去wild day out，竟感覺自我放逐，不過也自我放縱了n世了。寫不出寫不出寫不出啊還有兩篇文要交怎辦啊怎辦啊。快d考完pa包尾都算喇快d過左佢。

給最開心的人

暗黑漾開的背著你
我背著你 是

零

花
開出我的式微
開出你的眉心
光
一點一圈
圈圈點點
隱沒成半條線

牽

你的蔚宇下一直盛開
唱著歌的紫海
在閉合前你按下
在閉合後你留下
靜靜的 明天也會有
悄悄的 我也會在
默默的
_________________________

學得越多懂得越少
在沉醉間消隱如一縷煙
覺得好難又覺得好易
例如時間的過度和無止盡的學習

秋春

　　太久沒有留點足跡有點愧疚。好像開學以後都沒有多來這裡，應該說是沒有意欲來。上學的日子感覺很勞碌（雖然我實際上不是），功課不停的發，不停的欠，如此一個惡性循環，便給記下了2個badnames。星期四到了西貢的白普理營，這算是中六級的旅行，但實是挑戰自己的一小段路。羅馬炮架、黑夜獨行、high V、游繩、爬高牆，有些是我從前以為自己不會做到的。我以為我會怕高我以為我會賴死唔行唔落唔上，但原來沒有。第二晚我們圍在操場分享檢討，在虛幻和實在的包圍中，然後我好低能地哭了。在營裡很開心，以前我以為我們班散沙似的，像抬首那些星星，隔得遠遠又連在一起，後來發現卻不是這樣。

　　在水花下囂叫，在等待間哼唱，在墨夜中感覺，那些在身上滋長，蔓生的從前。

左邊 - 青峰

收拾好舊時光的傷口
投靠了陌生的河流
時間往前衝
沖散了你和我
沖散心跳脈搏
回憶寄放窗口

粉刷好舊屋簷的巷口
掩埋了淚眼的斑駁
在轉角之後
扣上故事門鎖
請你張開雙手
讓我死在懷中

握你的左手 散落在我手中的是溫柔
曾經給你太多 傷心過 過後總會寬闊
握你的溫柔 散落在我心中的是蹉跎
我需要寂寞 來撫摸 雨季中百花凋落過後的沉默

也許就逐漸忘了有多久
_____________________________________

第一次還沒有聽到歌詞已經感動到落淚了。
是打從心底的，再聽還是一樣。

心情不好，功課不會做，也不想做。
為甚麼我們總是在快樂裡看到過去。

纍纍

我們掉下百呎 沒有撿到誰的影子
推開了揚手的小草 拉好了花的衣領 還未抓住的你
就這樣就這樣就這樣跌下了跌下了七百一十四個小時
按了半隱的密碼組合成窗口的玻璃儲物櫃
把身上的小塵埃都寄放好
拉一下回憶的手把 整個就那樣就那樣就那樣不見了
後來我們發現過去的滿被塵封 拭不回燦爛

根本

喜歡你拿著針穿線的模樣
替我縫補了一片天和海

喜歡你咀巴動著笑的模樣
為我開出朵朵紅花

喜歡你合上眼唱著的模樣
讓我回到那森林

我們就此重回過去。

？

　　有時候我也想著為甚麼要這樣堅持。好好的理科不唸，死命要唸文學。明知道其他科目可能唸不來還要硬要選。會計可替你的十分長遠計劃得十分長遠，而現在我站的這兒有沒有千分之一？會考考不好才得離開上智，是因果。但看著那實在的數據，文科班不足十人可上大學是打從心底不能接受的。再者校內試只算50%，其餘一半算平時分，天啊？是要磨練我？
　　上學三個星期了，還生活在隱隱的不安，感覺不實在，就像隨時會有人摧毀我的一切，或是現在得到的也只是幻象。反觀應說的是上學才三星期，還需要多點時間適應，畢竟人是有情感。前陣子要帶一張兒時的照片回校分享，看到一個個的自己笑得那麼開，很傷感，好像不會再笑成這樣子了。剛才又發現自己果然是個很會埋怨的人。
　　上學以後那種突然很想寫的衝動沒有了，只有很想睡。是沒有時間思考，得閒死唔得閒病但又係都唔做功課，快點放假吧，我想去離島、影相和行街。
　　

其實我們都在意，只是不多願把事實翻開，重新鋪好。

寂寞的時候

寂寞的時候

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
想你現在會不會也有一點孤寂
雨滴是否淹沒你眼睛 像海洋離開了魚
寂寞的時候會想要寫一首歌給你傾聽

寂寞的時候會想打一通電話給你
告訴你無可救藥的固執不是故意
落葉壓壞我的情緒 藍天也生雲的氣
寂寞的時候會想打一通電話給你嘆息

而你是否在意 兩頰風乾的痕跡
而你是否會關心 雙手冰冷的無力

寂寞的時候會想要寫一首歌給你
寂寞的時候會想要寫一首歌給你 給你

想問問你現在人在哪裡

此刻才發現原來我很怕寂寞。
一個人吃飯從來都是我很在意的事。
習慣很難改變，環境很難適應。

從來沒有說過寫過，我很掛念你和你們。好想一起午飯說爛笑話說是非。

尾巴

你快要離開
我們握著時間軟滑的手
跟舔雪糕一樣
談電話 看戲 吃飯
說爛笑話 乘搭巴士
存在的特濃巧克力
薄薄如氧化的刀片
破口不見而隱隱的
疼痛

當你已離開
夏說牠不再戀戀於是
在電話鍵盤上中學課本中
文件夾內甚至香港以外遊走 尋覓

曾以為夏不會離去
木地板上的影子會繼續一起
把心型拼出但 沒貼好
夏勉強的揚一下手就走
透亮的接著消失
在我拉下太陽花窗帘的剎那

然而跟夏道別了
我依舊作出那牽著尾巴的動作
細膩 溫婉
_______________________________

其實真的還沒有摸清楚。
但不嘗試也不會進步的：)
假設形式不對，情感還是真挈就可以。

。。。。

哈哈。我特地POST給你看喔。
沒有放上低年級的照片算係咁吧。都是f.4、5。

好了。以後這兒應該很冷清。[根本沒有熱鬧過=_=]
因為你常說自己越來越樣衰，現在你把人都嚇跑了。

_________________________________________

遲一陣子才post返之前寫的。

咦!

　　有時候讀到別人寫的和自己以前做過的事相同，也不禁回想一下過去。前晚我在做小手工，費時費神費心到不行，不過是我提議做的當然要做得好好睇睇。用白膠漿把絨布黏合這種可行性極低的事將我情緒帶到高點，又用衫夾夾又用床辱壓，但還是不能黏起來= =，後來我還是投降用雙面膠紙釘書機和大頭針：P
　　再前不知多久的晚上我在剪貼。[要注意的是在前天前我家裡只有單/雙面膠紙]嘩！我在一條1.5cm的膠紙上面用較剪下我想要的東西(囉!!!)，我可不是剪圓形三角形啊。：)
　　今天我想起中小學上美術課，中三[?!]做的陶瓷[?!]母與子，他們現在在上智過得很安好。但現在比較深刻的是那幅有蕃薯白菜的素描和雕到眼都盲版都穿的斑馬版畫[像真度98%!]。素描還好，一直在畫簿裡，但那幅斑馬的版畫在哪裡？我依稀記得有寫過名交給老師的....不過版應該沒有交...印象中我印的是深綠->青。啊。一會要翻一翻箱！前一刻說要找回這幅，這刻又手癢想剪/貼/"界"/雕/削/刻。
　　突然又想起拆相機一事。希望加了條"B快門"線的玩具相機能拍好這十多張相。haha

　　[好一個跟青峰一樣隨性的POST！]

桌上置的一只湯匙一只

然後

一雙竹筷分離

薰 了眼淚

你說可以便倏地一口吞沒這實情
沒有咀嚼沒有嚥下然而

時間足夠消化



星期一他來了在綵排後

學習侵蝕同時進行練習

將來 如何蠶食思緒

夜裡肆虐

它徒然別了

忘了很多

　　其實記憶是不是存於腦內那片海？
　　走路跑步跳動引起的盪漾會不會令過盛的記憶溢出？
　　遺下來的又是不是所謂的回憶？
　　不然我怎會忘了這麼多。

　　寫了一些但我刪除了。雖然所有事也應該作個紀錄但那種文字真是慘不忍睹。被重視的感覺很良好，跟在無人的房裡聽喜歡的歌一樣。今天（八月十三日）是一個簡單卻未完善的彩排，所以，已經可以想像在將來那陌生的時間、過程所度過的日子。

　　水瓶座啊，真是水瓶座（謎樣）。

低

這樣的應該不能再聽歌了。

放榜不是驚恐也不是徨惑，這些在未考之前我已經體驗夠。
擔心的應該不是有沒有書讀的問題，最難堪的是交待。

昨晚我覺得很傷感。
因為自己讓太多人失望了。
我的親人相信我的能力但我沒有好好讀書，
我的老師相信我的能力但我沒有好好用功，
我的朋友相信我的能力但我沒有好好做到。
對不起，這是由衷的。
尤其是我爸媽，mrschiu和我的好友數個。
mrs chiu沒有像mr or那樣勸我留一年轉文科再重頭努力，
她說她相信我可以做到，可以進步，
她沒有像mr or一樣對我說照你而家咁樣最多得14分好難搵學校，
我很慶幸有的老師當班主任還要信賴一個三個F唔交功課上堂發夢撩人傾計的學生。
今天我說了，
在九成離開上智的機會中，最遺憾是不能上TK的文學課。
其實，有著遺憾也是因為捨不得。

懦弱的人永遠不能走出那個圈，
會考前我未能衝破，現在大概走到很遠了。

青峰說，
因為我知道生命短暫，
如果我一直不走出來，
我會更後悔。

大概可以寫寫，但不會再提哭點很低的事，畢竟真的很低。

皇后

留在碼頭上蓋的記者拍攝。

希望有天伴著晨光的是一堆笑臉和保衛成功的旗幟。

咀嚼你的

月亮的微涼灑在迷濛不見的樹梢
嘩啦嘩啦的落到指顧間好像
只留下篩選過後的愛人笑靨

你應該在依傍玫瑰
歌唱 表演 朗讀 說笑
我在水星拖拉著誰話語的餘音於顫抖
與停下的瞬間 擁吻
心辮從開—合—
到開合開合
確切否定音符飄零在絕對孤寂的中心

必須用力將承諾向你投擲
欠缺羽翼導航的才不致順流折返
如是者
分明的暖黃又輕輕蹲下
在身旁 揪扯右邊糜爛空洞的牛仔褲管
提醒著彼此哭點很低的事
________________________________

其實這些算甚麼？
究竟詩是怎樣的一回事。(長嘆)

在紙上

　　你決定沒限期地出走，到一個沒有紅白藍三色的城市。

　　記得送你到口岸別離前的一刻鐘，我們坐在紫色外牆的咖啡店，要了瓶有外星人包裝紙的蘇打水。你說是為了紀念我才要這個，我很勉強地揚起咀角，瞇起了眼睛，向你的臉傾前了些，做出那個你最喜歡而無賴的表情，但沒有說出這是為了紀念你。把你吸引進來的服務生把蘇打水平均地分在兩個玻璃杯並壓著有點皺的棕色杯墊，冒著泡的看不見咖啡室標誌和方才忘掉的名字，沒有話語和動作地維持了兩分鐘，我有想過把這刻攝起來，但委實不想破壞我倆間從來沒有過的恬靜。

然後你開始說著你特意購買的相機和黑白菲林：
「啊。你記得我第一次拍黑白照那次嘛不就是你跟一起？海灘上的小孩喔！」
「其實沒有色彩也不是過分單調吧，感覺十分良好的。」
「這個你看！光圈可以調教的幅度很大！」
乏味的嗯、很好、哦等像是不能滿足你。
「看你都不明白，沖曬後寄給你看喇。」
「可是沖曬過後照片都全黑了。」

　　你恍然大悟的叫了一聲後擺出撅咀絕望的樣子，我習以為常的拿起杯子想你跟我乾了這杯。從來未嚐親蘇打水的我對於獨有的苦澀有種無力的感覺，接著開口要說的是昨晚我回頭撞到自己床角的事，這個從味蕾帶來的和那突如其來的衝激出奇地配合。你卻說喝蘇打水令你的心疼痛不已，我開了一個無聊的如一會你到了那個城市因心痛而流出的血不是紅色是黃色的玩笑，你又吵嚷說不要再聽黃色笑話。

　　在你上船前的兩分鐘我們才離開咖啡店，帶著急趕的腳步狂奔，我不太明白為何要跟你一起衝，只是，覺得我們應該在一起。

　　終於連跑帶跳二人跌跌撞撞的到了上船處，只顧看你草草地點了一下行李的我差點忘了把頸巾送給你。是你說喜歡了想要了好幾年的也是我親手編織所以有好幾個洞的，你捧在手上回了一個滿足的笑容便別過臉上船去。當你被藍天綠水完全淹沒的時候，我發現隔著流水揮了很久的手還一直懸在空中。忽爾，想起那古老的傳說——於是，用咖啡店的收據寫了便條，塞在外星人瓶子裡，希望他能在汪洋飄蕩中再遇你。

　　「會回來一起看頸巾的色調嗎？：)」
__________________________________________________

　　昨晚有人來電迫我聽她說我好唔開心。掛上電話後我便按下電腦的開關鍵，弄一張遲到的生日圖，是過了五天了還是而已？後來邊聽青峰唱未發行的歌曲邊寫這篇，洗澡然後到床上去。繼續在聽蘇打綠，小情歌的時候我好像過度感動，一直感觸到飛魚。那個時間已經接近六時，暖和的陽光漸漸在房間每個角落降下，我緊緊的合上眼在閃避四週的斑駁。終於我被人弄醒了就在九時，甚麼有人來洗冷氣？剛才在打的時候那個赤膊的男人帶著汗濕踏著鞋踩在鋪了薄布的床上把冷氣機拆掉去清潔，現在看到一個長方形的洞在牆上，外面的廳隔壁的房也一樣突兀，如果有一個在東面的牆會不會出現電影似的光影？忽然之間，覺得自己原來一直居住的和外面前所未有的相近，也發現原來自己常待在的這裡和外面只有不足十五厘米隔閡。

給你

張懸　喜歡

片段中 有些散落　　
有些深刻的錯　　
還不懂 這一秒鐘　　
怎麼舉動; 怎麼好好地和誰牽手　　

那寂寞有些許不同　　
我挑著留下沒說　　
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握　　

而我不再覺得失去是捨不得　　
有時候只願意聽你唱完一首歌　　
在所有人事已非的景色裡　　
我最喜歡你　　

片段中 有些散落　　
有些深刻的錯　　
就快懂 這一秒鐘　　
怎麼舉動 怎麼好好和你過

那寂寞有些許不同　　
我挑著留下沒說　　
那生活還過分激動, 沒什麼我已經以為能夠把握

你知道　　
你曾經讓人被愛並且經過　　
畢竟是有著怯怯但能 給的沉默　　
在所有不被想起的快樂裡　　
我最喜歡你

而我明白覺得失去是捨不得　　
有時候只願意聽你唱完一首歌　　
在所有人事已非的景色裡　　
我最喜歡你　　

而我不再覺得　　
而我不再覺得...

原來很愛

　　從來沒有發現過我在構思如何把一切放進冰櫃。那麼，你覺得我們會隨著牆上冒號的間斷一樣逐漸疏離嗎？你吃吃的笑了，我擠出一個跟你一樣的笑臉，然後繼續緊接上一秒。例如用走針步在藍色的雪紡上繡上你的名字，跟針步間空著的一樣突兀。或是從澄藍的天氣拈一片形狀怪異的雲朵，搓揉成那個靦腆的模樣。

　　某天我在你的相冊裡過路，彷彿在你的家存在著，牆上掛著的除了那個跳動的冒號和數字還有你缺乏梨渦的笑。泡泡在你大腿上悠悠的打了一個呵欠後，繼續享受被搔癢。你凝看視窗那個沒表情的樣子，臉照得藍的紅的綠的，不斷的閃爍著，我看見你的坦率認真和意念，甚至疲憊。再別過頭時，看到你和某個她接吻的相片，她使所有也頃刻混沌起來。一直廣播著的小情歌像是在瞬間塵封了，沒有在大雨中你給的懷抱，也沒有我離開時你寫下的離騷，甚麼也沒有。隱約間，只聽到你哼唱著小情歌的最後一句，完了。

　「最後時間都蒼老，
　　寫下我、時間和琴聲交錯的城堡。」

主唱大人＠蘇打綠

遲到千年

詞曲　吳青峰

卮言春天　破碎鞦韆
踟躕不如停止抱歉
再過秋天　爛了蜿蜒
紅燈你擱淺

只是你遲到一千年
黃昏後就不會有夜
髮間在印象中被蔓延
你說你放棄了八月
其實不需要蜻蜓點水
打昏自己食髓知味
吞了你用力一口下嚥
捧起碗再倥侗增添

闔起厭倦　壓壞了肩
縮成了點還是一條線
接近直覺　溺死詭譎
最熟最爛你的臉

不知甚麼

　　我好像把這兒丟下太久了。可能這陣子生活沒甚麼大的起伏，睡覺電腦出街食飯，重複又重複著，不算沒有意義，只是嚐不到甚麼特別的味道。
　　
　　好像很久之前我言詞懇切地說過，會考後我會把自己的銀行存戶洗劫一空，買一台lc-a給自己，最終還是沒有。我以為會考過後的生活會如春天般燦爛繽紛，但沒有。會考時我想著要到哪兒去拍照要到哪兒去遊覽，但沒有。這一個半月的時間很空洞，電影沒有看，書沒有看，字也沒有寫過。可是很奇怪，我有思考過的。
　　
　　太平清醮那天，一行九人到了長洲。我們看飄色，排隊霸頭位看搶包山比賽，有電視台電台訪問我們，感覺怪怪的，不過，是真心的歡欣。尤其是站在包山前，看著參賽者往上爬的各種怪姿態，到後來他們得獎，是激動的。（是我超投入好不好）後來整個比賽完結了，有小型的煙火匯演，剎那間漫天紙屑金的銀的。其實很害怕不會再有這樣的一天。因為不能在長洲過夜，乘搭點四的船離開那個小小的島嶼，以後那兒也會充滿回憶。很少在船內看出去時看不見海，夜了，整個世界變得沉寂，靜謐無聲。抬頭的一片天沒有絲毫瑕疵，像塗抹在畫紙上的廣告彩般黑和白混在一起，炭灰的缺乏變調。第二天起來，天空經過燃燒，同樣的灰淡了，帶歡樂過後的愁緒。那晚乘搭通宵巴士時，我和你坐在頂層最前的兩座，隔著座間窄巷說著笑，是似曾相識的畫面，只是那時我們並肩而坐，不是成長會形成距離，但會生變化。
　　
　　考最後一科附加數前，我瘋狂的迷上了蘇打綠。主唱非常的貼心（主觀），唱腔很特別，有著穿透力。我鮮有地買了他們的專輯，然後整天聽著，直到現在。有一天在酒樓裡閒著坐等著晚飯，同樣的在聽他們的歌。突然感到很哀傷，因為害怕失去。縱然青峰（主唱大人）說會給我們唱一輩子的歌，我們仍然可能會失去。翌日的中午我醒來，想起了我的一切，頓時覺得一切也來得太過理所當然。越理所當然的也越容易失去。你沒有正面跟我說過你要到外國去留學，也不會為了朋友或我或甚麼如好成績留下來我是知道的，只是我一直覺得你捨不得的事你終究還是甩開了手。是你憧憬過的我知道，應該是我一個人不能接受現實。
　　
　　我們擁有，滿足，繼而失去。
　　
　　我也不知道自己想寫甚麼也知道自己寫到不知像甚麼。不過我知道夏天也會離去。

紀錄。

匆匆

發覺常常將匆匆誤打成忽忽，也發覺常常將正確誤看成不正確。

線

　　月老手持的線，將我倆牢牢的繫住了，這是關係。如果愛情是熾熱的紅，我該假設朋友間的情感會是淡淡細長如流水的藍。
　　那些由幼絲交織而成的彷彿是主宰一切導線，在生活中構成或有或無的影響，把我和你暗自牽引起來。有時候，稍稍不小心彼此都放鬆了，結也隨之形成，我們看不清箇中的紋理，只是知道，需要相當的時間和耐性才能把結解開，你往往就此甩開了手，剩下我獨個兒在糾纏不清的結內尋找唯一而可行的解決辦法。好開頭好結尾並不是永恆的定律，當結被解了大半時，稍一鬆懈還是會回到起點，甚至比原來更糟糕的地方，線頭在紋理間游走，除了原本該花的時間遞增，我相信直覺和第六感也是從中才變得敏感。你試過一怒之下把線剪斷，我只好拿著斷了的線，捏著結的一端，看著你的身影在光的映照下逐漸拉長。
　　我們能在線中所瞭解的除了是關係，尚有很多。低頭一看，可會發覺衣裝上有很多斷線？它們是如此的實在卻著實的被忽略。

拖欠

大自然與生命，人類欠你們的太多了，都不能計算。

掠過

　　生物科也考完了，並不代表我的生命完整了，還有很難撐的一科。雖然，接下來的日子一定比現在難受很多很多。前天洗澡時想了一個故事，遲陣子便會寫下來。今天離開考場的禮堂時，督見朵朵木棉乘風浪遊，彷彿是初夏的點點足跡。你小時候看過木棉如雪飄下的畫面嗎？還記得小學時，每每換上和天空一樣蔚藍的校服，木棉便開始飄個不停，大大小小的同學在操場追趕，抓著一朵朵淡淡的白花。回想起來，著實是頗浪漫的事啊(笑)。[不得不提，大家會瘋狂至鬥多，甚至拾起地上的"賴"貓]
　　
　　剛才隨機選播播了一首歌，有可惜的感覺，但是那種自討苦吃的厭惡感更強烈。

_________________________________________________

路有燈　樹有影　新的季度已降臨
路太短　沒法驟然做到完美無憾
花答謝了　荒草的犧牲　我學會一個獨行
早領悟了　會有合有分　還是慶幸可跟你一起開過心

留不低其實不可怕　如璀璨流逝的煙花
淋熜火花　需眼淚流下　感情帶得走嗎
離開的時候開心嗎　如果以後還是會牽掛
讓回憶把它淨化　明白我得寵不無代價
(明白了別在意問你感動嗎)

沒有鐘　壞了錶　只得我沒有動搖
待你好　直至沒完沒了誰會忘掉
跟你渡過　不管失多少　歲月也可以治療
一切略過　我已沒缺少　沿路過程懂得去珍惜才重要

留不低其實不可怕　同賞醉人耀眼的煙花
如花非花　識破諾言吧　感情才淡化
離開的時候傷心嗎　曇花乍現誰又會驚訝
若情感不可量化　曾共你一起不談代價

漫遊煙花三月裡　雲霧漸散沒有出路嗎
_____________________________________________

我們和週遭的人、事、物也不斷的掠過和交替，佔著彼此或重或輕的位置。這些位置會一直留給再次遇上的，還是會被拿掉，不留一點憑證？

終結的需要

　　我們有需要終結嗎？還是你比較喜歡這種不明的關係，像這個城市裡一切漸趨迷濛的景物。我們再看不清楚彼此，是眼睛壞了或是空氣差了，但，無論是哪方的關係，責任也要被承擔起來。
　　「你知道嘛，帶著行李外出，會把什麼負累似的。」
　　「那你就不要帶東西好了。」
　　「可能攜一台相機吧，現代人都看不清事物，委實的需要這些幫助。」
　　就這樣，你帶著相機，拍下微妙而熟悉不過的生活。那些重複的動作，是我們需要的。現在這一切也是未知數，有著可變性，所有所有卻有著一樣的終結。假設終結不變，代入的東西不同，差異就只在於過程。我們能利用代入的選擇權去改變過程，經歷與別不同的，那些技巧，是我們需要的。
　　「你覺不覺得，能隨手拈來的東西好像越來越少？」
　　頃刻凝住了，然後現在擁有的彷彿全部溜走，整個空間就剩下我倆。
　　「是你長大了。」
　　「你這樣說的話，兩件事情就成反比了。」
　　「大概能用方式計算出來的吧，雖然最後的其中一方還是零，無義的終結。」
　　「欸，拜託！別再提起纏人的數學了！畢竟，很多事物的終結是不能計算的。」

中段

　　你們都說著，難耐的會考快要終結了。我在中段徘徊，發覺你們都越走越遠，在自己的預計範圍以外。我被圈住了。你們都成功的掙脫，不是故意的遺下我，只是不相信我無法衝破。但這些都是我估計的。從來終結也是開始，開始是為著終結，你們是瞎了吧，熱衷追求開始的人。

　　你們也相信平行線從不相交，但在我這個角度，它們相交才是最自然不過。｜　｜→／＼。這是現實，誰都看見，只是不曾相信。

　　我厭惡那些沒思想的人。

喇喇

我快要更新喇。寫一下在水星的人和事。

熬底/淆底
。唉。
　 ^

問號問號

　　其實心亂點解要如麻？

　　昨晚又將什麼是詩思考過。結論是零。然後寫了些文字，我也不知是什麼類型。到今早起床時，發現在溫熱陽光的簇擁下的我，是不能寫作。

　　你總拿著那些不規則的水瓶 隨處伸手把氧化的水龍頭扭開 說傾注而成的漣漪如 我深邃放空的眼眸 沒看到落葉飄掠的軌跡 以致鐵鏽形成的褐紅鮮花也沒被採摘予我　我靜靜的躺臥發愁 你輕輕的將水倒在我臉上 與耳窩間開闢狹隘的運河 時而乾涸的不濟 一陣搔癢經過皮膚血管和神經 是你耳語 你在耳窩的小塘 茫然暢泳的小魚在拯救一些 微笑的搖曳海藻　沒有誰記下了什麼 除了我 抓住了 剎那躍動的水花 憑弔

　　好浮誇好浮誇。[昨晚看mandystarz的xanga她把跨過寫成誇過...] 小空白可能是空白或是適當的標點，大空白是分段或是分節。

標記

　　會考生的生活是怎樣？像我一樣軟綿綿的左躺右躺嗎？還是不能集中精神，雖然目標很明確。向世界出發中的阿燦教我們做人必需的氣勢氣度，還有那份死纏爛打荒你唔死的堅毅意志。如果經一事，長一智，現在我經的是什麼，將會長的是什麼？阿燦說他的失敗，造就女兒的轉變；如我失敗，或許會造就同樣的轉變。

　　計劃好的行程被擠得滿滿的戲院打亂了，電影改到下午看，上午改玩大富翁。大富翁這玩意很有趣，無論你年紀大小也無任歡迎，目的可能只是打發時間，但它確實其給人現實虛榮的追求與幻象虛榮的成功。當你拿住地契廿張，人地拿住銀紙兩張，嘿，現實。

　　刺青。一些事的標記。有人以刺青企圖擺脫自卑，有人以刺青挽回親情，有人以刺青紀念初戀。刺青機與皮膚接觸的一刻，那些被標記的事就會被刻劃出來，以線條和顏色勾勒零碎的回憶與舊事，翻箱似的傾倒情感。茉莉花與彼岸花象徵了沉重的情，那麼，那些花會有感覺嗎？

　　當下，我又該以什麼標誌青春。

無謂無謂

　　不用三星期，我將坐在曾經熟悉的禮堂，作答第一科那份纏人的會考卷，可能我會跟它扭作一團，但希望未來兩三天已經能熟練那個扭的方式。我還沒有作什麼準備[忽然很想這樣"，妖。"]，快點幹掉我吧。就是連龔如心也突然離世，我相信我也能突然登上高峰。好了。我不彆扭地說什麼很無謂的話或作出什麼不能實踐的承諾。多溫習少電腦。不如，每天一小時吧 [這樣大家會很掛念我的 -__-][又想"，妖。"]。

無謂的一記。[我要努力向上~不枉諸君寄望~]

　　突然想到mrs. chiu昨天給全班同學的'咭'。我手上拿著的是，setting off。很久以前也收過她寫的小咭，never give up。沒錯。真的是時候了。

bob the builder 為你加油!